Удивительное Рядом, как говорится.
Я искренне верю, что все не просто так и путь души - это нечто сложное и необозримое одним контурным человеком.
Да, даже своего пути.
Мы куда-то идём и что-то делаем и никогда не знаем (по-настоящему) куда конкретно о зачем.
Все, на что мы способны это принесите решения здесь и сейчас.
Выбирать куда же нам идти налево или направо.
И фактически верного пути в моменте нет, ведь наше следующее решение может развёрнуто нас на 180*.
Так и живем идя вперёд (метафорически) и проживая свою жизнь.
В текущем моменте мне кажется, что я избрала для себя путь к душе и любви в сердце, то есть Бога в сердце.
Для меня это безусловно большая перемена и путь, на котором я стою в самом начале.
Интуитивно я ощущаю, как много всего нужно изменить на этом пути к сердцу.
И это не какие-то объективные вещи, будь то внешний вид или молитва три раза в день.
Это то, что никто, кроме меня увидеть и понять не сможет.
Потому что изменения предосторожностях внутри меня.
Это изменения, которые интуитивно я ощущаю как благость.
Одним из таких внутренних изменения является меньшая привязка к материальному.
И речь совсем не о том, чтобы пойти по миру без гроша в кармане.
А в том, чтобы не приливать столь большего значения этим «грошам».
А я всегда потопала большое значение моему материальному положению.
Для меня это было чуть ли не первостепенно значимым аспектом жизни.
И, конечно, любое отступление на шаг или пол шага назад от того, что я считала верным для себя всегда было для меня жуткой трагедией.
И речь о таких вещах как доход не 300К, а 250К уже воспринимался мной через огромную боль и сопротивление.
Деньги история понятная, думаю всем, но помимо денег, одним из моих проявлений привязки к материальному было мое отношение к еде.
Я всегда относилась к ней с большой жадностью.
Нужно было больше и лучше… Ещё, еще…
И так во многих вещах.
Я всегда понимала, что есть в этом что-то не повальное.
Много всего не правильного.
И старалась это изменить… иногда…
А иногда не старалась и поддавалась влияние своих демонов.
Потом всегда был откат и жизнь обычно больно била меня по голове, указывая на то, что это отдаляет, сильно отдаляет меня от души.
Иногда я слушала и пыталась что-то изменить, откровенно нехотя и спустя рукава.
Иногда и вовсе ничего не делала, усугубляя все депрессией.
Речь конечно не о том, что я абсолютная безбожница и материалистка.
Нет, это все лишь о том, что таков путь моей души и мое ощущение не правильности тех или иных аспектов.
Моей зоне роста, исключительно.
И то куда меня ведёт жизнь сейчас видится мне путём к душе.
И сегодня со мной случилось интересное обстоятельство.
Я была в храме, искренне и от всей души просила Бога простить меня за мои грехи и дать мне силы быть ближе к нему.
И он откликнулся, испытанием.
Испытание было очевидное, но от этого не менее сложное для меня.
Начну с того, что сегодня у меня постный день на воде. Для меня это тоже часть духовного пути, которая отвязывает меня от привязки к материальном и в прямом и переносном смысле делает легче.
И ровно до прихода в храм я ощущала себя хорошо и спокойно.
Но в храме из меня начали лезть «демоны», в голову приходили неприятные мысли, было тяжело читать молитву. В один момент я забыла слово «здравие» и в голове крутился только «упокой».
В этот момент я начала искренне просить прощения за грехи и проговаривать, что имею ввиду, что осознаю.
И мне стало легко и спокойно, вернулось благостное ощущение.
Но это была лишь первая часть испытания.
Выйдя из храма я решила посидеть на лавке возле и ещё промолиться.
Ко мне подлетела пчёлка и казалось и наполняюсь добром и любовью.
Ощущение было мимолетным.
На лавке, помимо меня сидели ещё две взрослые женщины.
К нам подошёл пьяный мужчина и настойчиво начал обращаться к одной из женщин.
Ей это не нравилось, она начинала нервничать и довольно агрессивно, хоть и редко, отвечать ему.
Его это раззадоривало на следующие вопросы.
Я посчитала нужным вступиться за женщину и попросить его уйти.
Без агрессии и даже без свойственной мне экспрессии.
Сказала ему, что он нас пугает и попросила уйти.
Конечно это моей действие приковало всецело все его внимание ко мне.
В этот момент и началось мое испытание.
Ведь я искренне не хочу относиться к людям через зло и агрессию, верю, что Бог мне поможет.
Мужчина продолжил задавать пьяные от чего неуместные ворсов мне.
Я продолжала солиться.
И тут я акцентирую внимание на моих физически ощущениях.
Сначала меня всю буквально сковало, от макушки и до самых пяток меня пронизывал страх.
Не смотря на это я осознавала, что это мое испытание и я не могу просто встать и уйти.
С молитвой я сидела порядка 10-15 минут, мужчина продолжал извилист меня простыми и по-пьяному глупыши вопросами и неприязнями комментариями обо мне.
Я молча продолжала молиться.
Следующее физическое проявление моего состояние было принятие всего происходящего.
Принятие этих обстоятельств и меня в них. Отнюдь не спроста я вышла из церкви именно в этот момент и села на лавку, хотя таких планов не было.
Приняв обстоятельства меня «разблокировало» и я без страха смогла начать двигаться, поправила волосы и продолжила молитву.
Мужчина попытался сначала познакомиться, затем дотронуться.
Естественно я резко отодвинулись от него на другой конец лавки, на котором сидела уже совсем другая взрослая женщина.
Внутренне было ощущение, что я должна продолжать молиться, что я почувствую, когда нужно уходить.
Внутренние блоки и скованность постепенно отпускали.
Затем между мной и пьяным мужчиной сел другой, трезвый и спокойный мужчина.
К этому моменту рьяный мужчина уже некоторое изредка бубнило что-то себе под нос.
При появлении другого мужчины он совсем замолчал.
Я продолжала молиться уже в абсолютном спокойствии и благодарности Богу.
И наконец я почувствовала, что пришло время уходить.
В это же момент начал вставать трезвый мужчина.
Спектр пережитых мной эмоций и ощущений передать сложно.
Но я за эту ситуацию благодарна, она оказалась для меня очень показательной и трансформационной.
.
Текст не перечитывала и не правила, хочу, чтобы он был в первозданном виде.
По этому извиняюсь за возможные ошибки)
