«АНТИКРИЗИС- АНТИСТРЕСС»
Ко мне обратилась клиентка с таким запросом: «Сделайте что-нибудь, я устала орать! Я срываюсь на коллег, от меня огребают все близкие, меня мой ребенок боится! Я пытаюсь взять себя в руки, но в какой-то момент просто срывает! Я сама от себя устала, я хочу успокоиться, но не могу!».
Я уверена, что в свете происходящих событий подобные эмоции знакомы многим. Хотим мы того или нет, но каждый из нас сейчас является частью огромного, глобального стресса. И наша с вами основная задача – пройти его с наименьшими потерями.
Давайте честно: никто в здравом уме не хочет орать. Никто не хочет срываться, обижать своих близких, никому не нравятся истерики. Мы все хотим быть адекватными, спокойными, держать свои чувства под контролем.
Друзья, я кризисный психолог, и сегодня мы будем говорить о том, почему сейчас так сложно оставаться спокойным, почему именно так мы реагируем на стресс и что сделать, чтобы изменить наши реакции и перестать разрушать свою жизнь и жизни близких.
Итак, что с нами происходит в момент кризиса? Мы разрушаемся. Пропадает чувство внутренней опоры, фундамента – и мы проседаем, как замок из песка. Все меняется настолько, что мы перестаем понимать, как действовать правильно. Это тупик. Как раньше – уже не получается, а как надо – либо очень страшно, либо вообще непонятно.
Почему так происходит? Потому, что сильный стресс, которым является кризис, запускает в нас механизм проваливания в психотравму. Все мы так или иначе переживали в своей жизни что-то тяжелое, острое – и эти переживания буквально плугом пропахали наш мозг. В нем сформировалась мощная нейронная связка, которая хранит эту информацию.
При ее помощи наш мозг старается нас защитить. Оказавшись в кризисной ситуации, он думает: «Ага! Я такое уже видел, я уже сидел в этом аду! Тревога! Помогите!! Спасите!!!».
Конечно, мы этого даже не осознаем. Наш мозг все эти переживания прячет в подсознание, чтобы мы не соприкасались с ними каждый день. Если бы он этого не делал – мы бы просто не выжили.
Бывает, что это вообще не наше, а кого-то из наших предков, так называемая трансгенерационная травма. Это когда в истории семьи случилось настолько страшное событие, что его последствия через жизненные стратегии, общение, через поведенческие паттерны, передаются из поколения в поколение, как проклятие. На самом деле у нас практически у каждого есть такие моменты потому, что у нас у всех одна общая история – Вторая Мировая Война. А там – сами знаете, было столько ужаса, что его последствия еще не одно поколение будут аукаться.
Сейчас мы все в кризисе. Этот факт необходимо признать, чтобы начать как-то из него выбираться.
Кризис ставит очень жесткое условие: либо ты преодолеваешь себя, адаптируешься, развиваешься и двигаешься вперед, либо ты падаешь в яму своей психотравмы и тонешь в ней. Отсидеться не получится: постоянный стресс – это колоссальное напряжение для организма. Либо ты с этим что-то делаешь, либо оно много чего нехорошего сделает с тобой.
Что нужно? В первую очередь понять, как мы можем себе помочь. Только разобравшись с собой, со своим состоянием мы способны по-настоящему помогать другим.
Если вы ловите себя на том, что в первую очередь помогаете своим близким – это очень тревожный сигнал. Попробуйте ответить себе на вопрос: если человек не в состоянии стать опорой для самого себя, при том, что он, как никто другой понимает свои чувства и потребности, как он может быть опорой для кого-то еще? За счет каких ресурсов? Только за счет саморазрушения, когда из себя достаешь, отдаешь, но при этом не наполняешься. И можно так себя вычерпать до очень жесткого минуса.
К примеру, если женщина всех утешает, но при этом ей самой внутри больно и плохо, и она это терпит – о чем это говорит? Это как раз и есть признак психотравмы: когда-то ее, условно говоря, любили за такое геройство, или жалели, такую умницу и такую терпилу.И в стрессовой ситуации у нее этот триггер срабатывает – она начинает действовать по заданной программе. А потом в какой-то момент ее либо срывает, и она орет, как раненый мамонт, либо жестко скручивает – там и до онкологии не далеко.
Поэтому единственно правильная стратегия – сначала выгребаемся сами. Вы и по себе знаете, как приятно общаться с человеком, который спокоен, не нервничает и не дергается. Общение с человеком, у которого все в порядке – оно уже по-своему терапевтично. И вот наша задача – стать таким человеком.
Обычно специалисты помогают прорабатывать психотравмы с эмоциональной позиции. Я на своих занятиях веду работу в четырех направлениях: эмоции и чувства, мысли, поведение и работа с телом.
Мы учимся отслеживать, как во время кризиса ведет себя наше тело. Что у нас со сном, с аппетитом, с двигательной активностью? Достаточно ли мы гуляем, дышим свежим воздухом? В кризисные моменты поддерживать свою физическую форму – это одна из базовых необходимостей. Если у нас тело в «разобранном» состоянии, какое самочувствие мы ожидаем получить?
Далее, разбираемся с мыслительными процессами. Очень часто мы даже не замечаем, что у нас в голове крутятся одни и те же мысли, и оказывают очень сильное влияние на наше состояние.
Наши мысли базируются на принципах, заложенныхеще в детстве. С каким установками мы живем? Я – трус. Я – баба с яйцами, все тяну на себе. Я ничтожество, ничего не могу. Я недостойна и никому не нужна – и так далее. Эти установки мы автоматически признаем за правду, поэтому они управляют нашим фокусом внимания, подсвечивают одни моменты и оставляют в тени другие.
Наша задача: разобрать, проанализировать и реконструировать мышление в позитивном ключе.
Естественно, работаем с эмоциями, учимся выпускать их поэтапно, кусочками. Непроработанные эмоции выливаются в психосоматику, в постоянное напряжение, которое надо куда-то девать.
Вот почему некоторые мужчины ходят к проституткам? А потому, что там они весь этот эмоциональный беспредел из себя изрыгают, чтобы в семью его не тащить.
Вот чтобы не доходить до такого – разбираемся с эмоциями.
И последнее – это поведение. Выясняем, почему мы ведем себя именно таким образом и что делать, чтобы начать вести себя по-другому.
Например, женщина видит бывшего мужа, и начинает орать. Причем орет не потому, что у нее есть причины, а потому, что у нее уже выработалось такое поведение, и она по-другому просто не может.
Если в этот момент она обратит на себя внимание, что она заметит? Плечи сжаты, губы сжаты, руки трясутся. Соответственно, если она вдохнет-выдохнет, плечи расправит, лицо расслабит – то и поведение изменится.
Или, другой вариант – она постарается отследить ту эмоцию, после которой ее «пробивает» на крик, и проработает ее.
Все взаимосвязано – мы можем менять свои стратегии поведения через тело, эмоции и мысли.
Именно этим мы занимаемся на наших групповых встречах – работаем по четырем сферам, чтобы быстро привести себя в порядок. Потому, что когда мы собраны, структурны, когда мы стабилизированы – мы можем принимать адекватные взвешенные решения. Так мы помогаем не только себе, но и близким, любимым нашим людям.
Сейчас я делаю набор на бесплатную групповую диагностическую встречу, и, если вы чувствуете, что не справляетесь, что стресс вас поглотил и выгрести не получается – записывайтесь.
Сделайте это для себя. Сделайте это для своих близких.
Сейчас каждый из нас – капитан корабля. Куда штурвал повернем – туда и корабль идет, и все, кто на палубе: наши дети, родители, любимые люди – идут вместе с ним.
В период глобального кризиса всегда выплывают те, кто сумел взять себя в руки, стабилизироваться и вернуть себе внутреннюю опору. По-другому не выжить. Мы все уперлись в ситуацию, когда нужно менять себя изнутри, чтобы не разрушиться. И это хорошие изменения – это шанс попрощаться болью, обидами, какими-то тяжелыми переживаниями, которые лежали в тайниках нашей души и потихоньку ее отравляли.
Пора менять себя – и тогда мир вокруг начнет меняться. Для того, чтобы согреться и начать согревать своих близких – сначала нужно стать солнцем. И это реально.
Пишите мне, задавайте вопросы – я с удовольствием отвечу. Всех люблю, обнимаю. Жду вас на занятии. Вместе мы справимся.