Однажды мы доходим до точки, которая меняет всё. Те самые порванные колготки, сломанный ноготь, бессонная ночь, фраза, сказанная случайным попутчиком. Чёрточка, которая разделит всё на «до» и «после».
Проще всего убегать от себя. И я убегала. Жила когда-то в Китае. В новой стране оказалась, а ничего не поменялось в жизни. Страдания, от которых бежала туда, оставались со мной. Мысли о бывшем не отпускали. Работала в офисе и весьма несчастливо, как и в Москве. Злость на себя нарастала, а вырваться из этого я не могла.
И в один момент ко мне подошла Аня из офиса и так буднично спросила: «А что ты сидишь тут? Ты Азию вообще видела?». А я не видела даже Гуанчжоу в котором жила. А дальше как в тумане и на руках у меня билеты по маршруту до Вьетнама.
Быстрое увольнение, сборы, переезд – всё как во сне. И вот я уже сутки трясусь в поезде на третьей полке. Вокруг только китайцы, говорят непонятно, еда непривычная и как, вообще, выбираться обратно я не знала. Через 2 дня я, наконец, была в Ханое. И вот я вышла утром в кафе, мне принесли кофе в котором 50% было сгущеного молока, а 50 – адски горькой коричневой субстанции.
Я сделала глоток этого странного напитка, оглянулась в непонятной местности, воздух влажный втянула, можно было расслабиться и я, вместо радости, разревелась. От неизвестности, от того, что я снова бежала и снова ничего не изменилось, от усталости не только дорогой, но и своими же мыслями.
От того, как все эти годы я постоянно что-то себе запрещала: тратить деньги, быть неправильной, слабой, ехать неизвестным маршрутом, есть вредное, ничего не делать. Господи, я на тот момент даже страдать себе запрещала. Проболеть и выплеснуть из себя всю печаль после расставания – я не могла себе позволить.
Это была очень долгая и очень сложная поездка. В которой я начала учиться разрешать себе. Разрешать быть слабой, бояться, я много плакала, потому что, наконец, начала горевать о том, что произошло за 1,5 года до этого.
После вернулась в Китай и жила там несколько лет самой беззаботной и легкомысленной жизнью, доступной моему сознанию. Через несколько лет вернулась в Россию. И я, всё ещё, была одинока и, всё ещё, думала что отношения много решат. Дадут мне опору и уверенность.
Я училась разрешать себе жить полно и насыщенно в одиночестве. Давать себе всё, что хотела бы получать в отношениях. И всё у меня было уже: интересная жизнь, любовь к себе, но я была одна. Я зациклилась на единственном, как мне казалось, верном варианте для счастья.
А утром, 2 сентября 2016, я проснулась от удушающей апатии. Прошло, на тот момент, ровно 6 лет, а я всё ещё ковырялась в «почему со мной», «почему она», «что я сделала не так». И вот тогда стало тошно от самой себя. Я пошла гулять и злилась на себя, злилась.
Вернулась и достала из дальнего ящика чашечку для вьетнамского кофе и заварила себе ароматного напитка. Так началась работа над собой, которая привела меня ко мне, выстроила внутренние опоры и силу такую, что теперь в самые тёмные времена хватает не только на себя, но и на огромную аудиторию.
И отношения, конечно, случились, просто потому, что не могло быть иначе. Но, теперь уже, они были не единственной моей опорой, поэтому я могла выбирать с кем быть. Теперь уже, я сама была счастьем и солнцем. Поэтому не ждала от другого, что он станет моим донором. А мы просто стали умножать всё, что было у каждого.
Я не знаю насколько плохо и непонятно вам сейчас, но я точно знаю, что и это может стать трамплином к вашему внутреннему росту. Выживает сильный. А сила она всегда внутри, даже если ты ещё её у себя не видишь.