По своей практике я вижу, что вопросов "Что теперь с этим делать?" больше, чем вопросов "Как этого не допускать?". Гештальты интересуют человека сильнее, чем личностное развитие. Следствие, а не причина.
Есть ситуация, которая не отпускает. Чаще всего она связана с отношениями. Хочется переиграть их, по-другому прожить. Для этого и обращаются к психологу. Часто кажется, что собственный гештальт - самое важное что есть в вашей жизни. Если гештальт не настолько сильно вас захватил - он просто бесит и раздражает, периодически напоминая о себе.
Так порой годами человек живет со своим гештальтом, пропуская собственно саму жизнь. Многие представляют себе завершение истории, но большинство не против были бы вернуться на пару месяцев назад и "сделать все по-другому". Им кажется, что они могли сделать что-то по-другому - по-другому ответить, по-другому вести себя или по-другому расстаться. Так от гештальта не избавиться.
По сути вы лишь копаетесь в том, что ушло. Все ваши стратегии в прошедшем времени, либо в будущем (которое еще не наступило). Поэтому и продолжаете жить с гештальтами, которые давно стали чем-то вроде хороших друзей. Настоящее не замечаете, поэтому оно пассивно проходит, превращаясь в прошлое.
А что вы? А вы снова то в прошлом, то в будущем.
И вроде бы хочется спастись от этого. Вы даже предпринимаете попытки с кем-то поговорить, как-то сгладить, что-то решить. Все это происходит мягко и размыто, но в это же время ваш гештальт является более настойчивым, плотно укореняясь в вашем подсознании.
Вот эти мягкие способы - они совсем неэффективны. Вы хотите максимально безболезненно избавиться от части вашей личности. От гангрены, которая сейчас вас уничтожает. Поэтому вы пьете витамины, считая что гангрена когда-то должна уйти.
Но видите вы обратное, продолжая надеяться. Друзья, если вы понимаете аналогию с гангреной - поймите, что отрезать необходимо. Это неприятно, но необходимо. Чем раньше - тем лучше. Пока на здоровые ткани не переместилась.
Сам путь избавления от гештальта - он мучительный, но эффективный. Именно поэтому вы и пытаетесь найти альтернативу. Очень не хочется отрезать. Сохранить хочется. Но если бы можно было отделаться простым решением - вы бы давно уже сделали так. Верно?
Во-первых, вам необходимо прекратить наконец приписывать чувства второму человеку. Вы соглашаетесь с тем, что нет шагов = нет чувств, но все равно вспоминаете какие-то яркие эмоции второго человека, которые вступают в конфликт со словами "не любит. не нужна/-ен".
Поэтому вас и бросает то в жар, то в холод. На деле вы крутитесь на одном месте как волчок. Самое мучительное - именно осознать равнодушие второго человека. Реально согласиться с ним. Убрать картины любви и осознать, что любовь таковой является лишь в вашей голове.
Второй человек возможно чувствовал что-то, но сейчас нет. Когда вы представляете нечто похожее, вы все равно считаете что угли теплятся. Вам кажется что потухнут, если вы не подуете на них. Но они потухли. Вы дуете на холодные угли. Представьте себя сторонним наблюдателем - как вы выглядите? Как герой, который сделает все во имя любви, или как обычный неадекват? Это еще одно мучительное сравнение.
Вы продолжаете играть с человеком, которого рядом нет. Вы продолжаете игру, спрашиваете его совета, делитесь своими новостями...но рядом никого. Человек сошел с этого поезда.
Ваш партнер по игре - лишь мысленный образ. Вам кажется что от вас чего-то ждут, возможно ваших изменений, возможно унижений, может быть геройских поступков - но это не так.
Вы считаете, что ваши судьбы связаны красной нитью и вам предначертано встретиться снова и полюбить как в первый раз, но эти картинки выдумываются вами. Это лишь мыслеформы. Люди действительно встречаются и влюбляются снова, но вы не можете знать этого в своей ситуации. Это лишь ваша аддикция, которая принимает причудливые очертания.
Все фильмы, где мужчина каждый день приходит на берег ждать ушедшую женщину - гениальная задумка сценариста, играющая на гештальтах зрителей. Это собственно и говорит о том, насколько проблема распространена. Поэтому вы и чувствуете ностальгию и тихую грусть при просмотре этих фильмов.
Поймите, что второй человек не сдерживает себя. Он не может. Я часто слышу о том, что "женщина волевая и никогда не напишет". Вам так кажется, потому что она в сильной позиции. Даже там она не сдерживает себя - ей просто не надо. В слабой позиции человек на стену лезет, когда держится. Но и держится по причине понимания, что ни капельки не нужен. Как у Есенина в "Письме к женщине".
Зачем второму человеку сдерживать свои шаги? Люблю, но быть вместе не можем - несуществующая формулировка. Наверное люблю, но так нам будет лучше - еще одна. Воля влюбленного человека - миф, потому что тяга не подконтрольна воле человека, если нет преград.
Осознайте наконец, что играете вы сами. Второго нет.
Во-вторых, избавиться от своей иллюзии грандиозности надо.
Вам кажется, что вы можете своими мыслями или действиями поменять волю человека. Это действительно возможно, но не так как вам кажется сейчас. Вам кажется, что ваш комплимент напомнит о вас в позитивном ключе, а молчаливая помощь заставит шестеренки крутиться в обратном направлении.
Может быть вы считаете что новая прическа вернет расположение человека. Вам действительно кажется, что он замечает все это? Вы реально считаете что человеку сейчас на вас не нас*ать?
Эту иллюзию постоянно оставляют возле себя, поэтому разборы историй на этом канале настолько жесткие. Вы должны пройти через эту боль и осознание собственной ненужности, иначе иллюзия грандиозности останется и будет провоцировать дальнейшую навязчивость, а это в свою очередь уберет все шансы на благоприятный исход.
Понимая, насколько вы жалко выглядите в глазах второго человека, вы никогда не будете к нему липнуть. В вас наконец заговорит самоуважение. Если вы лезете к человеку и не можете себя остановить - вы стопроцентно уверены в том, что ваши шаги будут приятны второму.
Это и есть иллюзия грандиозности в вашем случае. Вам кажется что второй человек настолько ослаблен, что вы можете просто взять и продавить свою волю. Все это лишь ваши иллюзии.
Это говорит о неуважении ко второму человеку. Он сам решает с кем ему общаться. Если с вами не общается - значит не хочет. Нет шагов к вам - значит не любит. Не появляется - значит не нужны, а если сами появитесь - нужны больше от этого не станете. Вот меньше да.
Каждый раз, когда вы захотите написать человеку или прокрутить эти отношения в своей голове - представьте своего ребенка, который видит как вы в грязи ползаете на коленях за человеком, который плюет в вашу сторону и брезгует даже посмотреть на вас.
Вам приятно? Нет. Вам отвратительно. Вы сразу перестанете думать о своей навязчивости. Вот эта мерзкая картина очень часто представляется читателям при разборе историй на канале. От этого и недовольство. Как же так, человек написал свою историю, а его с грязью смешали.
Себя не хочется представлять таким, но если мы говорим о навязчивости - это именно то, чем вас видит равнодушный человек. Увидьте и вы наконец.
Испытайте стыд, чтобы излечиться. Много раз я это видел - потом и на пинги второго человека перестают реагировать от стыда и нежелания снова очутиться в ампуа нищенки. Даже когда второй человек уже в дверь барабанит. Это бывает часто, но для этого необходимо пройти путь.
Это очень обидно, но необходимо. Только так вы наконец сможете эффективно себя вести в этих отношениях.
Многим кажется, что их история уникальна, что это была большая любовь, а чего-то похожего больше не испытать никогда в жизни. Вам кажется, что бороться нужно пока есть хоть какой-то шанс.
Но откройте глаза - вам кажется что "Шанс" заключается в том, что вы пока не в черных списках и вам раз в три дня отвечают? Это и есть ваш шанс?
Шанс у вас появится если перестанете навязываться, а сейчас шанса никакого нет. Человек не хочет вас видеть, а периодические ответы - признак безразличия. За безразличием в свою очередь идет ненависть и тот самый черный список абсолютно везде, а вы в случае своей назойливости, двигаетесь именно к этому.
Шанс получить отторжение вместо безразличия, а никак не шанс получить любовь.
Вам кажется что все вокруг хуже вашего Васи. Ходят они не так, смотрят не так, шутят не так, все делают не так как он/она). Вокруг много людей, в том числе и тех, которых вы можете посчитать интересными, как когда-то вас заинтересовал ваш Вася.
Вы обычный человек и вас окружают обычные люди. Таких как вы много и таких, как вам интересно - еще больше. Сейчас вы сами никому не нужны, поэтому и вам никто не нужен. Многие люди проходили то же, что и вы.
У вас будет шанс любить и быть любимыми. В этом вы как все. Вопрос лишь когда. Ответ просто - когда вы пройдете все шаги, описанные в посте.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю