На самом деле выбор я сделала давно. Только сама сопротивлялась ему. Еще 1,5 года назад, в холодном апреле. Когда осознала кто я. Тогда я сделала выбор. Только больно по нему идти. До сих пор еще больно.
Быть верной выбору, наперекор самому себе. Как это? Это сражение. Когда тебя зовут, соблазняют, обещают. А ты не идешь. Не едешь. Потому, что есть выбор.
Что будет если я поддамся? Я предам себя. И не только себя. Я проделала большой путь и не сверну. И это не зависит от Вовы. Если бы я осталась с Орфеем, было бы то же самое. Это мой выбор.
Чувство не угасло совсем, я просто учусь его сдерживать, как огонь в баночке в Гарри Поттере. Просто потому что это часть моей личности, меня самой. Но я не хочу снова, как тогда. Уже давно не хочу.
Я когда-то хотела по нормальному попрощаться, но он не захотел. Говорил боится, что встреча станет последней. Так и было бы. Поэтому была агония. Поэтому меня коротило. И отвечала, не могла инче.
Разочарование в нем, в его принципах и его сущности – вот что помогло. Знаете,. Я говорю с «ним». Я пишу ему письма. И сохраняю в облаке. Там прилично уже, штук 70. Потому что я скучаю по нему, по тому, с кем можно было разговаривать. Просто говорить. От бога до человеческих непотребств. Любая тема. И она находилась всегда.
И вот я сказала, что хотела. И отправила ссылку. Больше я писать не буду. Я оставлю это в сердце, иначе никак. Я бы не поверила, что любовь есть после развода если бы не он. Я бы озлобилась. Но я полюбила, искренне.
Если все так, мы еще встретимся. В этой жизни или следующей, не важно. Важно, что я сделала окончательный выбор. И не предам его. Дело не в мужчинах, что со мной. Дело не в огромном чувстве к Вове, не так. Дело во мне.
Я полюбила когда-то Орфея, иной любовью. Не пылкой, спокойной, тихой. Я обожала своего маэстро. Пусть и не могла порой выразить. Было больно отпускать. Я скучала. И сейчас я с улыбкой его вспоминаю. Но у него своя судьба, мне в ней не место.
Вова постоянно рядом. У меня есть к нему чувство. Только можно ли это назвать любовью? Наверное да. Или нет. Не знаю. Это похоже на то, что я испытывала к мужу когда-то. Постепенно, спокойно кидаем канаты от души к душе. Так и складывается.
Главное не потерять себя. Не стать той, что я стала в браке. Для этого нужен побег. Я отложила средства на него. Убегу в Грязный город на денек. Просто побыть одной. Просто проветрить голову. Мне это нужно, я так разгружаю голову. Хотела бы я в Москву, но я столько не заработала))
Это моя терапия – писать обо всем. Я так это переживаю. Я далеко не все тут пишу. Только то, что жжется сильно. Или грустит. Последние дни сердце грустит…