«Мы встречаемся 5 лет, а оказалось, что он и не собирался на мне жениться!» - с такой проблемой клиентка (назовем ее Дарья) пришла к психологу. При этом отношения у нее были не первые, и она, по собственному убеждению, была целиком и полностью готова к семье.
Решил написать на эту тему, так как знаю: подобных случаев сотни и даже тысячи. И связаны они с двумя параллельно протекающими социальными процессами:
1. Выросло поколение мужчин, воспитанных семьями, состоящими из мам-бабушек при полном отсутствии достойного примера мужского поведения и воспитания. С одной стороны, их растят удобными, на корню убивая любые попытки проявить мускулинные признаки. С другой, - внушают парню, что он – вечный ребенок, самый лучший и любимый, особенный, не позволяя быть самостоятельным, брать на себя ответственность, воспитывать в себе мужество, силу и волю – качества, без которых истинный мужчина немыслим. В результате вырастает мужчина, цель которого – удобство, достигаемое самым простым путем, без нагрузки в виде обязательств.
2. Женщины настолько сосредоточены на желании выйти замуж, что готовы терпеть разного рода неудобства и пропускать подозрительные знаки – только бы удержать мужчину и получить заветное кольцо. Что будет дальше – никто не задумывается, мол, разберемся после достижения цели.
Меня зовут Денис Шилкин, я психолог и основатель Первого Центра Брака и Семьи. Только для подписчиков я предлагаю пройти уникальные тесты и лучше узнать себя. Подписывайтесь на канал, обновляйте страницу и читайте скрытый пост. Каждую неделю я даю новую порцию пользы – такого вы нигде не найдете.
А теперь вернемся к нашей истории. Дарья познакомилась с парнем на свадьбе подруги – и это стало своеобразным знаком. Ей казалось, что эти отношения непременно придут к свадьбе. Мысленно она уже представляла себе общий дом и весело смеющихся детей. Кавалер, кажется, был не против. Они с удовольствием ходили на свидания, вместе занимались спортом, ездили на совместный отдых.
Правда, он избегал разговоров о совместных планах на будущее. Когда Дарья заводила речь о свадьбе, он умело отшучивался и уходил от прямого ответа. «Ничего страшного» - думала Дарья, - «Потихоньку я ему внушу мысль о женитьбе».
Так прошел год, два, три… А предложение так и не поступило. На очередную годовщину отношений Дарья, опять не получив заветного кольца, наконец, спросила в лоб: «А ты, вообще, собираешься на мне жениться?» И услышала: «Зачем? Меня и так все устраивает».
Она стала мысленно отматывать пленку событий назад. И задумалась, а что хорошего было в их отношениях, если не считать ее бесконечную надежду на будущий брак? Они проживали в квартире, взятой в ипотеку ее родителями. Работали оба, но за свои потребности платила она сама. На продукты, отпуск и прочие нужды складываются совместно. Зато то, что касается домашних дел – все лежит на плечах Дарьи. Уборка, стирка, приготовление пищи. С одной стороны, ей доставляло удовольствие встречать любимого в чистой квартире с горячим ужином. С другой, - она внутренне воспринимала эти действия, как плату за будущую совместную жизнь. Ей с детства говорила мама, что мужчину нужно окружить заботой, теплом, уютом, чтобы он увидел в женщине супругу и решился на предложение. Она так и делала, но не помогало. И какой тогда смысл?
Но главный вопрос: почему? Почему все ее старания, терпение, сглаживание острых углов не сработали? Ответ один: ему стало слишком удобно. Когда люди (особенно мужчины) попадают в чересчур комфортные условия, они забывают об истинных целях. Другими словами, а зачем ему жениться и нагружать себя лишней ответственностью и обязательствами? Он получил все лучшее от брака: домашний комфорт, бесплатное бытовое обслуживание и даже жилье, которое не пришлось покупать самостоятельно или брать в ипотеку. При этом он вроде бы никому ничего и не должен, штампа в паспорте ведь нет. Заработанные деньги он тратит на себя, ему не нужно вкладываться в супругу, у него нет детей, за которых необходимо отвечать много лет. То есть Дарья сама создала вокруг своего мужчины условия, которые точно никак не мотивируют на брак.
Хотя, безусловно, если мужчину воспитывали на правильных ценностях, с должным уровнем ответственности, осознанности и самодисциплины, если он не лишен амбиций, то не станет жертвой комфорта. Он не растворится в нем, не потеряет себя и свои цели. Условно, если он не видит в женщине свою супругу, то априори не вступит в отношения, которые дойдут до совместного проживания – потому что он сам в состоянии организовать для себя комфорт, женщина ему нужна не для этого. Зато, когда он встретит женщину и поймет, что готов строить с ней будущее – ему не потребуется мотивация для официального обозначения союза и создания семьи.
Понятно, что с первого и даже со второго взгляда очень сложно определить, насколько мужчина готов к серьезным отношениям. Поэтому необходимо ориентироваться на один-единственный критерий – это время. Если через год-два отношений он «не готов», а на вопросы о свадьбе отвечает: «Нам и так хорошо» - то не созреет никогда. Он именно такой конформист, как в истории Дарьи, и тратить на него время не имеет смысла, если женщина заинтересована в создании семьи.
Если вы не можете определиться, стоит или нет продолжать отношения с мужчиной - пройдите бесплатную онлайн-диагностику психолога.
Всего за 20 минут вы поймете истинные причины проблем и узнаете, нужна ли вам профессиональная помощь, а также получите рекомендации от экспертов по психологии отношений №1 в России.
Вы ждете инициативы от партнера? Или принимаете решения самостоятельно?
С любовью к Вам, Денис Шилкин