Иллюзия совместимости чрезвычайно заманчива и соблазнительна, особенно в начале наших романтических отношений - по иронии судьбы, когда мы меньше всего знаем своих партнеров.
Следовательно, наши иллюзии расцветают в этой нехватке информации, что позволяет нам легко воспринимать наших романтических партнеров как соответствующих нашим потребностям или даже как идеальных.
Это почти волшебство, как быстро мы можем найти общие интересы и другие общие черты, когда мы сильно хотим их найти или нуждаемся в их существовании.
Во время романа расцветают положительные характеристики партнера. Но даже в этом случае нам может не хватить слов, чтобы передать всю широту и глубину наших страстных чувств к нашим романтическим партнерам.
Романтики никогда не бывает достаточно
Из множества причин для интимных отношений и брака романтика и влюбленность возглавляет список и выделяется как самая убедительная. Это очаровывает нас; наш аппетит к этому ненасытен, находимся ли мы в агонии романтики или нет. Подумайте о вневременности наших самых заветных любовных историй, о нескончаемом потоке литературы и кинопроизводства, который держит романтику на переднем плане нашего сознания, словно гигантский рекламный щит.
Наша пустота заполняется - мы празднуем нашу «одинаковость», наше новообретенное чувство принадлежности, цель и смысл. Неудивительно, что мы пытаемся «увековечить» этот опыт, сделав его постоянным, благодаря нашим обязательствам друг перед другом.
Совершите воображаемый романтический тур
Представьте, что вы встречаете очень привлекательного незнакомца. Почти мгновенно вы обнаруживаете, что смотрите друг другу в глаза и быстро «опьяняете» страстью друг к другу, жадно поглощая моменты, проведенные вместе от всего сердца. Затем в мгновение ока, воодушевленный интенсивностью вашей страсти, вы убеждены, что наконец-то нашли свою единственную настоящую любовь, родственную душу на всю жизнь. Увлекательно, да?
Похмелье
Тем не менее, это потенциальное минное поле для всех опьяняющих радостей, которые обещает нам романтика. Согласно известному Бостонскому исследованию супружеских пар, быстрые ухаживания без долгого знакомства обычно плохо предсказывают успех отношений. В своей более экстремальной, драматической форме, это безудержное любовное безумие часто включает в себя порыв к сексу , за которым следует поспешное преследование необдуманных, плохо аргументированных обязательств. Скорее всего, этот быстро смешанный смертоносный коктейль рано выроет могилу для такого типа наспех сконструированных отношений.
Вот печально известный случай: поп-певица Бритни Спирс помчалась в Лас-Вегас со своим бойфрендом-телохранителем, чтобы «связать себя узами брака», что они, должно быть, сделали небрежно, потому что их брак продлился колоссальные семьдесят два часа до того, как Бритни подала на развод!
Древняя пословица гласит: "влюбленные безумны". В 1949 году европейский социальный критик Дени де Ружмон заявил: «Мы были в эпицентре самого патологического эксперимента, а именно, основывая постоянный брак на романтике, которая является мимолетной фантазией».
Брак, основанный исключительно на романтике, равносилен подготовке к разводу, поскольку брак может полностью стереть романтику. Романтизированная совместимость означает совершенную любовь, бесконечную страсть и волнение, в отличие от реалий долгосрочных партнерских отношений или супружеской жизни, которая часто приносит утомительные обязанности, конфликты и несовершенную любовь, затянувшуюся, продолжающейся всю жизнь и унизительной, так как выявляет наши личные особенности и недостатки.
Помимо совместимости: кто и как
Совместимость партнеров имеет ценность. И сервисы знакомств , продвигающие ее, могут быть полезны, хотя, возможно, главным образом потому, что они объединяют мотивированных, «голодных до отношений» людей и таким образом уменьшают неприятную неопределенность, сопровождающую поиск хорошего кандидата. Но являются ли службы знакомств лучшим решением?
Конечно, каким бы важным ни было стремление к совместимости, то, как мы выражаем любовь к нашему партнеру и к себе, кем бы ни был наш партнер, возможно, более важно.
В поддержку этого предположения рассмотрим не столь уж редкий опыт обнаружения того, что человек, которого, как мы думали, мы знаем и которому преданы, имеет больше индивидуальности, и недостатков, чем мы изначально думали.
В то время как характерологическая совместимость в человеке, которого мы любим, важна сейчас, а в долгосрочной перспективе то, как мы любим - может быть более важным, потому что тот, кого мы любим, подвержен изменениям в результате жизненных ситуаций, которые часто происходят в наших отношениях. В этом смысле «характерная» любовь опирается на постоянно меняющуюся основу восприятия. Например, когда Мария впервые встретила Руслана и влюбилась в него, она хвасталась своей семье и друзьям, что он был «уверенным в себе», «позитивным» и «человеком, который берет на себя ответственность».
Ее сильно тянуло к этим «совместимым» чертам, как металл к магниту. Однако через пять лет после их непростого брака Мария упрекает Руслана за то, что он «контролирует», «доминирует» и «всегда прав». Почему? Руслан изменился? Изменилось ли отношение Марии к Руслану? Или это какая-то комбинация того и другого?
Вот еще один пример для тех, кто помнит недавнюю историю: задумайтесь на мгновение о замечательной привязанности Нэнси Рейган к своему мужу, покойному президенту Рональду Рейгану. Представьте себе, что Нэнси влюбляется в Рональда «по характеру» - ее привлекают его суровая внешность, драйвовые амбиции, бесконечная энергия и обаяние - черты, предположительно совместимые с романтическими потребностями Нэнси.
К сожалению, в более поздние годы Рональда разрушительная болезнь Альцгеймера запятнала его внешний вид, когнитивные способности и амбиции. Он уже не был прежним Рональдом. Тем не менее, несмотря на эти глубокие изменения, любовь Нэнси оставалась непоколебимой, предполагая, что ее любовь исходила из того, как она продолжала любить, потому что тот, кого она любила, стал другим.
Вывод
Отдавая предпочтение тому, как мы любим наших партнеров, а не общепринятому способу - кого мы любим, мы избавляемся от нашей эмоциональной зависимости от изменчивого, постоянно меняющегося восприятия совместимости (или черт характера наших партнеров). Вместо этого любовь к нашим партнерам определяет то, как мы создаем, применяем, наслаждаемся и поддерживаем нашу привязанность к нашим партнерам.
Изменилось ли ваше восприятие вашей «совместимости» с вашим партнером на протяжении ваших отношений? Если да, то как это повлияло на ваши отношения? И, наконец , насколько сильно вы любите своего партнера?
Автор: Александра Смирнова
Психолог, Гештальт-терапевт Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru