На день исчезла в лесах, занимаясь "тихой охотой", грибы собирали с мужем 🍄 Набрали совсем мало, только мужу на жарёху, и мне на суп. Холодно уже у нас, осень. Надо было раньше охотиться. Но очень хотелось хоть разочек сходить за грибами. Я же последние 3 сезона была отлучена от этого действа. Зато вчера носилась, как сайгак, муж голос сорвал, меня окликая 😁 Привык что я хожу медленно и печально, а он вокруг меня круги наматывает, а тут чуть зазевался, и я уже успеваю отойти куда-нибудь. А меня, вообще, нельзя оставлять без контроля, у меня в лесу развивается топографический кретинизм. Я вхожу и мгновенно забываю, откуда я пришла. Не знаю почему так. В городе у меня все в порядке с ориентацией, а в лесу просто дурко дурком 😁 А грибы собирать обожаю. Поэтому раньше у папы моего была трудовая повинность, ходить со мной за грибами, а теперь она перешла по наследству к мужу. Вот вчера ему суждено было выяснить, что чем мобильней я становлюсь, тем более сложной становится его миссия 😁 Убегался в поисках меня так, что сам все ориентиры растерял и еле нас вывел.
Довел меня под конвоем до дороги, к машине. Перекрестился. И тут же стал меня отговаривать идти в лес в следующий вторник. Я еще хочу попытать счастья, теперь уже с сестрой. 😁 И попытаю... Если он не вычерпает мне до вторника мозг чайной ложкой, после сегодняшнего.
А пишу я это все к тому, чтобы объяснить разницу между ощущением абсолютной безнадеги и обычной неспособностью ориентироваться в лесу. Смотрите, я в курсе, что могу заблудиться, раз уж у меня не получается запоминать какие-то вещи в такой обстановке. Но у меня нет ощущения серьезной опасности, потому что заблудиться там, где мы собираем грибы, нереально. Я возможно не смогу найти выход так быстро, как люди с прекрасным ощущением пространства. Но я все равно выйду, потому что кругом находится какая-то инфраструктура. Это же не леса Карелии и не Тайга, я поблукаю, но выберусь. Мокрая, уставшая, замерзшая, но целая. Поэтому, даже не смотря на свой топографический кретинизм, я особо не волнуюсь. Я 100% знаю, что выход есть, и я его рано или поздно найду. Мы не таскаемся собирать грибы туда, где есть опасность серьезно заблудиться. Не со мной во всяком случае. В конце концов, есть телефон, я выйду туда, где он берет, начну звонить. Есть муж, который мгновенно, меня потеряв, поднимет тревогу. Есть спасатели в конце концов. Т.е. я и сама не лыком шита, и буду искать выход, и не остановлюсь, дожидаясь помощи, но и люди меня не бросят.
А РПП - это безнадега. Это заблудиться в Тайге... Там где до людей могут быть сотни км. Ты блуждаешь, не можешь найти ориентиры, уходишь все глубже в лес, а никто не спешит тебе на помощь, потому что А) - не знает, что она тебе нужна. Б) - не понимает, как ее оказать, ты же можешь обидеться. И В) нет никого, кому есть до тебя дело до такой степени, чтобы понимать, что ты уже в той точке, когда можешь погибнуть. И вот в такой ситуации спасти себя можешь только сама. Потому что замереть на месте и ждать - верная смерть. Помощь не придет, помощь можно найти только самой. Для это надо идти вперед. Собрать все свои знания и волю в кулак и двигаться вперед. Вспомнить про Полярную звезду, про мох на деревьях, идти вдоль реки, так меньше шансов кружить по кругу и т.д. Надо что-то делать! Смысла сидеть нет никакого. Умрешь спокойненькая, в гордом одиночестве.... Надо выйти хоть куда-то, где есть следы людей, а там уже и до помощи не далеко.
Это я вчера вечером так с подругой пообщалась, что думаю обо всем этом. Она старше меня. Диабет уже года 3. 2 года не может сделать импланты зубов, потому что не может удерживать сахар под контролем. Жрет. Сахар был высокий, но не критичный. Я себя успокаивала - беззубая пусть, но живая. Вчера она мне звонит с вопросом не по теме, а я вдруг забеспокоилась, как она себя чувствует. Видимо, интуиция сработала.
- Да так себе...- мямлит мне в трубку. - Сахар высокий очень. Но я сама виновата, жру все подряд. А теперь так и вовсе рот не закрывается на волне новостей.
- И какой у тебя сахар? - мгновенно подбираюсь я.
- Сегодня вот был 17 натощак..., - отвечает мне с нервным смешком, всячески демонстрируя свое безразличие к этому вопросу.
В результате переругались. Она бросила трубку, я с час бегала по потолку, названивала третьей нашей общей подруге. Я переживала, что не смогла быть спокойной. Ну, потому что реально не знаешь что говорить! Вот вы сталкивались с ситуацией, когда все, чтобы ты не сказала, все заведомо неправильно. Начнешь орать - проиграешь. Начнешь жалеть - станешь соучастницей. Патовая ситуация.
Я начала то спокойно и вкрадчиво. Потом, когда поняла, что не доходит, перешла на давление, закончила криком. Выслушала в ответ, что я сама жирная. Понятно, лучшая защита - это нападение. Припомнила ей не вставленные зубы. Пригрозила, что не приду на похороны. Короче я оторвалась 😳...
А потом сама же себя поедом ела, потому что понимаю, что это РПП. Что я сама этому проигрывала уже сто раз. Что ей сложно. Что я таким подходом только еще больше ее расстроила, и не удивлюсь, если она после беседы со мной съела целый торт.
Но, блин...! Нельзя стоять! Надо все равно идти. Никто тебя не найдет. Либо ты идешь и пытаешься выйти к какой-то инфраструктуре, либо ты просто умираешь, сидя на одном месте.
Вечером я взяла себя в руки и позвонила. Первая. Извинилась. Пообещала мне, что завтра же съездит к своему врачу и запишется на прием к эндокринологу, которого ей давно рекомендовали. А я, если честно, не верю. Если ее не пугает такой сахар, значит все совсем плохо.
И самое гадкое, что в таких ситуациях заставить ее "идти" может только она сама. Для этого ей нужно верить, что рано или поздно она выйдет к людям, или к инфраструктуре, а она не верит. Она доверяет только своему РПП.
Помните я вам писала, что если понадобиться, я без излишней рефлексии сделаю бариатрическую операцию? Я и сейчас так думаю. Пока у меня получается идти, мне даже стало легче, и я начала получать удовольствие от процесса. Но если что, я предпочту делать все, что только в моей власти, но больше не сяду ждать спасения... Вчера еще раз себе это вывела на подкорке, чтобы точно не стерлось...
PS: мой грибной триумф! Больше праздновать мне было почти нечего 😁
#расстройствопищевогоповедения #худеюонлайн #худеюсбольшоговеса #худеюсама
