В возрасте 3-5 лет мама для мальчика является первым объектом влюблённости и привязанности. Именно по образу и подобию мамы в дальнейшем мужчина будет искать себе супругу.
Если у супругов гармоничные отношения, то очень скоро сын поймёт, что мама - это женщина папы. У него появится своя женщина, когда он вырастет. Папа даёт понять сыну, что для него мама навсегда останется мамой. И к ней можно приходить в любой момент. Мама же даёт понять, что с папой интересно, безопасно и понятно. Сын понимает, что он под защитой и у одного, и у другого. И потихонечку начинает пробовать проявляться как отдельная личность. И смотреть, как это встретят родители. Родители встречают положительно - сепарация проходит успешно.
Но если между супругами война. Недоговоренность. Недовольство друг другом. Отсутствует любовь, взаимное уважение, сексуальная жизнь. То ребёнок, наблюдая все это со стороны, испытывает тревогу. И ищет защиты у мамы. Возвращается под ее «крылышко». Попадает с ней в слияние. Сепарация не происходит.
Если мама не считает своего супруга достойным партнером, то бессознательно может переносить романтическую любовь на своего ребёнка. Мама хочет обладать сыном безраздельно. Лучшего мужчину для себя она родила. Посылать ему послания: «Ты в нашей семье - единственный мужчина. На тебя одна надежда! Ты - смысл моей жизни».
Сын, следуя посланиям мамы, «отказывается» от отца. И уже позже не обнаруживает внутреннего отца в себе. Неуверенность он может обнаружить. А твердость и опору нет.
И тогда будущий мужчина будет искать в отношениях с женщинами маму. Вступать в отношения с женщиной из роли инфантильного ребёнка. Он может быть хорошим парнем. Но внутри он сам ребёнок. Ему сложно быть мужчиной. Ему сложно быть отцом. Так как у него внутри психология сыновьего, а не отцовского. Он будет постоянно завоевывать любовь «матери» в отношениях. Подстраиваться под женщину. Терять себя в отношениях. Быть зависимым.
Своей семьей, осознанно, или нет, мужчина продолжает считать семью мамы/мамы и папы. Я и мама. Не я и жена. Не я, жена и дети. Жена, если и есть, находится на отшибе его приоритетов, по остаточному принципу.
Жена такого «маминого сыночка» находит свой «флирт на стороне». Это уход в работу. Или своя родительская семья. Или же реальный флирт/сексуальная связь на стороне. Она так же, как и ее муж, не готова принадлежать отношениям полностью. И тут у них всё очень гармонично.
Такие браки, чаще всего, распадаются тогда, когда рождается реальный ребёнок. И тут женщина начинает понимать, что она не может полагаться на мужа. Что её муж сам ребёнок. И у неё вместо одного, оказывается, двое. Чаще всего, сама женщина не выдерживает и принимает решение о расставании.
Почему мама так себя ведёт? Да потому что ей проще управлять инфантильным, незрелым, внутренне несвободным мужчиной. У неё есть понимание, что, чтобы не случилось, он всегда вернётся к ней. Что она в прочем и старается сделать. Всячески мешая его взрослым проявлениям в его собственной семье. Контролируя. Призывая его при каждом удобном для себя и неудобном для него случае. Он пешка в ее бессознательной, а порой и осознанной игре.
Или у мамы много маскулинных качеств. И мама всем своим видом и речами показывает, что своими успехами сын обязан маме. Он так и живет всю жизнь с ощущением долга. Платит-платит, а выплатить не может. Маме все мало. И он не может строить свою жизнь. Пока мама жива.
‼Таким образом, в контакте с отцом, большая роль принадлежит матери. Она рожает ребёнка и несёт ответственность за его восприятие. И то, как ребёнок воспримет отца, зависит от того, через какую призму/фильтр, образ отца подаётся матерью.
⁉️Каким вы видите/видели образ своего отца? Повлияла ли на это мама⁉️
Ваш Психолог-сексолог
Иванова Екатерина
Записаться ко мне на консультацию вы можете по номеру телефона, указанному ниже, в любом удобном для вас мессенджере👇
☎+7 919 119 17 91
Автор: Иванова Екатерина Александровна
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru