Психологическая поддержка родителей сегодня – одна из редких услуг в центрах помощи семьям, где живут дети со сложными диагнозами. Фонд «Я особенный» и АНО «Спектрум М» предоставляют возможность бесплатно получать такую поддержку в Свердловской области в рамках проекта «Психотерапия». Зачем обращаться к психологу и какие проблемы можно решить, рассказывает один из координаторов программы, психолог Андрей Вильгельм.
–Андрей Владимирович, расскажите, почему особенные родители идут в проект «Психотерапия»?
–Это один из способов найти ответы для себя. Кто-то находит их в религии. Там уже есть простые постулаты для сложных вопросов, один из самых известных: «Все в руках Божьих». Это и другие изречения сформированы так, что с ними невозможно спорить. Если люди удовлетворяются таким ответом и начинают жить спокойно, это прекрасно! Но есть и те, кому нужны ответы иные. Тут появляется альтернатива или дополнение к поиску – помощь психолога.
–Какие проблемы обсуждаются чаще всего?
–Чувство вины. Это основная, самая тяжелая тема, которая мешает двигаться дальше. Родители пытаются найти связь между «что я сделал не так» и «почему так случилось». К сожалению, обычно они ищут и находят какие-то иллюзорные причины, напитываясь ими. Часто особенные мамы, с которыми работаю, апеллируют к одним тезисам: «Почему я родила так поздно?», «Что бы было, если бы я не поставила прививки?», «Мне нужно было больше заниматься со своим ребенком». Мы начинаем разбираться в том моменте, когда принимались решения.
–Поиск причины – облегчает состояние тревоги?
–Поиск грамотный и конструктивный – да. В жизни же получается так, что люди грызут себя еще больше. Я выступаю за здравый смысл. Да, можно бесконечно обвинять прививку или возраст, но тысячи людей тоже делали прививку или рожали в том же возрасте. И что? Даже если мы себя обвиним, смысла нет. Должна быть честность и логика.
–Как идет поиск этой честности?
–Когда мы вместе разбираем ситуацию, мы стараемся на нее посмотреть без иллюзорности. Чтобы она не была преувеличена, раздута. Есть период терапии, когда человеку резко становится хуже, это тоже в пределах нормы. В конечном итоге женщины, как правило, принимают главное – факт болезни ребенка. Это происходит потому, что они наконец снимают с себя неадекватную вину. Сильный стресс и переживания отнимают у нас желание решать вопросы, помогать себе и другим. Когда родитель принимает ситуацию такой, какая она есть, происходит чудо – освобождаются силы. Появляется ресурс, чтобы начать решать реальные проблемы, счастливо и размеренно проживать свою жизнь.
–Чем полезна групповая терапия? Как вообще проходит такой сеанс у вас?
–Обычно на занятии мы берем на разбор с группой ситуацию одного из участников. Он высказывается, пытается сам сформулировать проблему. Затем все участники начинают задавать уточняющие вопросы. Мы глубже погружаемся в ситуацию, разбираем детали, чувства, которые человек испытывал в определенный момент. В итоге приходим к какому-то заключению, каждый участник снова может высказаться.
–Такой опыт рассказывать о личном на публике не пугает людей в терапии?
–Кого-то действительно смущает. Бывает, что приходят родители, которые сами для себя не нашли мотивацию учиться. Они ждут универсальную таблетку, которой, естественно, не существует. Если группа собралась замотивированная, наоборот, начинаются прекрасные вещи: все чувствуют, что они не одни, реально стараются помочь друг другу. Появляется элемент общности.
–В чем преимущество групповой терапии перед индивидуальным занятием?
–Она как раз про ощущение единства. Люди вдруг видят, что они совсем не одни. Если раньше казалось, что на улице незнакомые люди, олицетворяющие весь мир, косо смотрят, то тут вдруг оказывается, есть в жизни еще много таких, кто тоже знаком с их проблемой. И даже чувствует нечто похожее.
–А бывает так, что человек, познакомившись с успехами других в группе, испытывает тяжесть на душе от того, что у него положение хуже?
–Конечно. Это своего рода зависть. Но важно знать, что это нормальное чувство. Если такое происходит, надо выходить из запроса и честно говорить: «Мне тяжело. Я наблюдаю, что другие испытывают прогресс, но я не вижу его у себя, и мне это этого плохо». Зависть для нас – чувство, не приемлемое обществом. Поэтому люди боятся о нем сказать. Можно бесконечно пытаться его скрыть, но ведь по-настоящему ты его никуда не денешь, не спрячешься сам. Те, кто решается сказать о негативной эмоции (а это тоже требует мужества), получают в итоге великие инсайды! Они переступают через то, что было страшно, но на самом деле естественно для всех людей. Более того, их за это скорее всего даже не будут «ругать», а, наоборот, поймут. Это имеет очень сильный облегчающий эффект.
–Откуда берется зависть?
–Она возникает из привычки сравнивать. Такая функция заложена природой, и, как у всего в природе, здесь есть две стороны. Светлая сторона – когда мы сравниваем, но сами начинаем меняться, становимся лучше. Темная – это, когда мы накручиваем себя и даже доходим до того, что вредим другим. Мысли переходят в форму поведения. Однако поведением можно управлять. Если я завидую, но не буду вредить, это нормально. Мы с детства живем с установкой: «завидовать – нехорошо». Но никто с тех же малых лет при этом не останавливал нас, когда мы отрицали свои плюсы или, когда мы думали: «Почему я не такой умный, как Альберт Эйнштейн, не такая красивая, как Монро?». Само по себе чувство зависти нейтрально. Поэтому вместо того, чтобы вредить другим или себе, лучше выговориться.
–Как можно управлять поведением?
–Основная моя рекомендация: брать паузу межу эмоцией и действием. Не надо сразу переходить на эмоции без паузы. Мы не в животном мире. Там, например, если кошка испугалась – она убежит. Если разозлилась – укусит. А после этого придет, как ни в чем не бывало, чтобы ее погладили. Она не анализирует действия. Мы – другие. Поэтому чтобы не пожалеть потом о сделанном, нам после любого всплеска эмоций лучше взять перерыв. Можно любой вариант выбрать. Считаем до ста. Или переключаем внимание на книгу. Можно принять горячую ванну.
Помните Скарлетт О`Хару и ее «Подумаю об этом завтра»? Великая фраза, между прочим! Она значит: «Сегодня у меня все мысли подчинены этой эмоции. Завтра уже все будет иначе. Завтра я уже могу что-то сделать».
–Правда ли, что принять надо сначала себя, а потом ребенка?
–Нет, все процессы идут параллельно. В первую очередь скорее надо избавиться от ощущения ущербности и зависимости от мнения, когда ты постоянно переживаешь, кто что о тебе подумает. Я не сторонник ярового позитивного мышления, когда сам себе тысячу раз говоришь: «Я умный, я красивый». Это работает до поры до времени. Если проблема глубинно не решена, негативные реакции могут сработать в момент, когда человека «вышибает», тут все позитивные настройки аутотренинга сбиваются.
–Стадии принятия. Они, правда, всегда исключительно последовательны?
–Да. Только длятся у всех по-разному. Обязательно надо пережить глубокую грусть. Погоревать. Не бывает так, что мы быстро переключаемся на принятие. Но и затяжное принятие – это тоже не норма. Обычно человеку хватает нескольких месяцев. У меня были случаи, когда ко мне обращались сразу после тяжелых трагедий, потерь. Я, конечно, работал с человеком, но понимал, что он еще не нагоревался в достаточной мере, это значит, что наша работа будет идти дольше.
–Как помочь себе и ребенку, если в семье у женщины возникают недомолвки с родными?
–Я всегда говорю: «Семья – это ресурс». Опять же здравый смысл: если семья – это не ресурс, то зачем такая семья? Это не значит, что я призываю к чему-то, но все-таки это тоже здоровое положение дел. Приходят с таким запросом: «Я разрываюсь. Проблемы с ребенком и проблемы с мужем. Но как я останусь с ребенком без мужа, если я разведусь». Страшно. Но делать что-то надо. Иногда женщина может не разглядеть этот ресурс.
Если что-то не нравится, нужен честный разговор: «Наши отношения про что? Помогаем друг другу или не помогаем? Если нет, то давай начнем что-то делать». Это все про эмпатию. То есть про Понимание чувств других людей. Абсолютно нормально, что мужчина не может до конца понять, например, рожавшую женщину или жену в период буйства материнского инстинкта. У него просто нет такого опыта и никогда не будет! Мужчине приходится поверить на слово. «Он не понимает меня!» – часто встречающая фраза. Но ведь это реально трудно. Поэтому нужен диалог. Надо объяснять. Делиться чувствами. Если мужчина любит женщину, он обязательно постарается понять.
–Как вести себя родственникам или знакомым особенных родителей?
–Опять же искренне. Надо быть адекватным в конкретной ситуации: не демонстрировать чрезмерную жалость или раздражение. Если вы растеряны, то скажите об этом прямо: «Я не знаю, что делать, как себя вести с вашим ребенком. Пожалуйста, подскажите мне. Чем я могу помочь конкретно вам?».
–Как думаете, в чем больше всего нуждаются наши особенные родители, которые обращаются за помощью?
–Главное – они, как и все люди, нуждаются в принятии в экзистенциальном смысле: «Я существую. Я – часть этого мира». В конкретных проявлениях это может проявляться по-разному. Кому-то хочется, чтобы ему улыбнулись в подъезде соседи. Или уступили место в лифте. Или просто знакомые куда-то позвали, как это было прежде. Иногда – чтобы просто выслушали.
–К сожалению, родителей детей с инвалидностью сталкиваются с плохим обращением даже от незнакомых людей. Отчего это происходит и как на это реагировать?
–Трезво оценивать. Оскорбления в адрес родителей идут, возможно, даже не из-за злости. А от узкости опыта. Поймите, незнакомцы живут в своей коробочке, своем представлении о жизни. И вот они сталкиваются в автобусе с необычным поведением ребенка. В этот момент они видят непривычную для себя картинку, которая выходит из их представлений о нормальности. Да, они видят такое впервые. Да, реагируют неприятно. На это не надо обращать внимания, как бы сложно не было.
По сути, для устранения таких ситуаций придумана инклюзия. Я знаю о таком опыте, когда в крупных компаниях сотрудников знакомят с особенными людьми. У меня лично был такой опыт. Когда ты видишь таких людей близко, знакомишься с их уникальной формой общения, мир для тебя меняется. Например, если общаешься с глухонемым, сначала стараешься говорить через переводчика и невольно смотришь на него, а не на самого человека, с кем идет диалог. А это невероятно обижает особенного собеседника. Однако в моменте об этом даже не думаешь. Уже потом тебе объясняют, и ты обучен новому опыту.
–Говорят, чтобы изменить мышление, надо приучать себя замечать хорошее. Этого не хватает особенным родителям?
–Родители особенных детей, как никто, замечает даже малейшие изменения в ребенке. Самые крохотные достижения сына или дочери – для них радость, какую не понять обычным родителям. Однако нужно научиться замечать такие изменения и по отношению к себе. Вот это да. Даже после работы с психологом или очередных трудностей говорить себе: «Сегодня я стала чуточку прочнее. Оптимистичнее!». Можно спросить у друзей: «Как вы меня видите?». Наверняка, ваши близкие подскажут вам, какими хорошими качествами в вас дорожат.
Текст: Галина Соловьева
#рас #сдвг #синдромдауна #дцп #зрр #задержкаречи #зпрр #гиперактивность #особенныедети#психология
* Напоминаем, что дети Свердловской области могут бесплатно получить помощь специалистов по ИППСУ, обратившись в фонд "Я особенный" или АНО "Спектрум М".
Для семей из других городов мы рассказываем о полезном и важном на интернет-ресурсах:
- Ютуб-канал "Курс на развитие" с лекциями врачей, дефектологов, юристов и других специалистов в открытом доступе. Темы: аутизм, РАС, СДВГ, проблемное поведение и способы их решить: https://youtube.com/c/yaosobenniy
- Курсы школы "Я особенный" для всех, кто хочет научиться корректировать нежелательное поведение ребенка: https://yaosobenniy.su/abba
- Наши соцсети, в которых мы выкладываем всю полезную информацию: https://vk.com/yaosobenniy_fond , https://vk.com/spektrummm