Ну что ж. У нас идет война. Или как ее официально называют специальная военная операция. На днях была объявлена частичная военная мобилизация. Я сижу в избушке в деревне и пытаюсь понять что мне делать дальше и как мне жить. Я осталась одна. И я беременна.
Пошла шестая неделя.
Мои мысли по этому поводу? Мысли пока довольно эгоистичны и просты: боль, обида и даже немного ненависть. Паники нет. Еще не пришло осознание что что-то необратимо изменилось. Мне просто очень жаль себя, мне очень плохо, обидно и страшно. Плачу.
Я не могу сказать, что ещё несколько дней назад была абсолютно счастлива. А может и была. Всё относительно всё же. Всегда что-то идет не так, всегда есть что-то что можно улучшить. Поэтому затевался переезд, поэтому планировался ремонт в нашем будущем временном доме, поэтому были какие-то недопонимания и ссоры. Всё как у всех. Почти. Мы, бабы, всегда чего-то хотим, всегда пытаемся что-то улучшить и исправить, пытаемся все привести к идеалу. Баба, которая всегда довольна тем что/кто у нее есть - это сломанная баба. Ну вот серьезно. Мы затыкаемся только если понимаем, что решение принято, что это конец, что мы больше ничего строить с этим человеком не хотим и просто молча наблюдаем за финалом. Ну, или когда используем, боимся остаться одни или в чем-то зависим. Но это явно не мой случай.
Я решила стараться писать здесь все максимально честно без оглядки на то как это выглядит, как выгляжу я… Так вот, понимаю, что сейчас это выглядит совсем не очень, но главная моя боль - это сейчас не ребенок, а он. До остального я еще морально не дозрела.
Так вот. Он.
Каждый новый мужик, слушая мои рассказы о бывших спрашивает меня, где ты таких мудаков находишь? И каждый потом умудряется в чем-то их превзойти. Нет, не скажу что в мудачестве. Это не мой термин. Я бы не позволила себе жить или встречаться с мудаками. Я с хорошими жила и хороших выбирала. Уж точно лучших из многих. Просто каждый мужик совершенно по-разному проявляет себя эээ... в каких-то экстремальных условиях. А я, видимо, мастер их им создавать. Я так и не научилась быть гибкой. Не научилась молчать, чтобы загасить ссору, если знаю, что права, не научилась закрывать глаза на проявления мужской подлости, слабости, мелочности, глупости... А любой человек в моменты этой самой слабости «раскрывается» как может. В сети масса историй из серии "жили 10 лет в любви и согласии, а потом что-то случилось и...". У меня что-то случается раньше и чаще. Что ж... И увидев всю эту мерзость - я сразу теряю к человеку уважение и интерес. И уже хоть трава не расти…
Вернемся к человеку.
Человек сутки доводил меня до слез, позволил себе орать на меня в голос и матом. Зная про беременность. Зная про угрозу выкидыша. Орал на женщину, которая носит его ребенка. Я уже тогда сказала, что не уверена, что смогу забыть это и простить. Особенно, если это скажется на ребенке.
Я не сделала человеку ничего, я вообще ничего предосудительного не сделала. Какая-то совершенно безумная надуманная ревность, какие-то внутренние боли и комплексы… Бессвязная речь, непоследовательность действий и поступков… Я умоляла человека перестать, я пыталась уехать, я прямым текстом просила остановиться и перейти к конструктивному разговору хотя бы потому, что мои нервы сейчас могут негативно сказаться на ребенке. Я и про беременность так рано и сразу сказала только для того, чтобы человек понял, что мне сейчас совершенно не до его надуманных скандалов, что у меня сейчас совсем другие заботы и задачи, и что, раз он тоже этого хотел и заинтересован, то нам надо решать их вместе… Я думала что человек просто слишком пьян, я думала что может съел чего-то… А потом выяснилось, что даже протрезвев, человек считает свое поведение адекватным, а себя молодцом.
Во всем виновата я. Это я довела, я спровоцировала, я вывела… А если ты и сейчас не закончишь с этой темой - то наору снова. Ты опять меня вывести хочешь? Я не понимаю, ты хочешь меня сломать? Этого не будет. Просто замолчи, сожри это и живем спокойно дальше.
И меня понесло. Во мне и так уже как будто умерло что-то, но теплилась надежда что это был что ли не совсем он. Потому что тот мой родной человек так говорить и так поступать не может. Как я могу и дальше обнимать этого человека, как я могу заботиться о нем, как я могу проявлять к нему тепло и нежность… Он позволил себе подвергнуть нашего ребенка риску. Он орал и издевался над беременной женщиной. Над беременной мной. Издевался ни за что. Без малейшего обоснованного повода. Это мой любимый мужчина? Нет, для меня такой человек - монстр. Да, я просто хотела чтобы он мне как-то свое поведение объяснил, чтобы признал что не прав, извинился, обнял... Я просто хотела, чтобы он мне оставил возможность позволить себе и дальше его любить.
И да, гормоны. Да, боль. Да, безысходность. Но услышав "сожри это и живем дальше" - я взорвалась и вылила всё. Я требовала собственоручно выдать мне сигареты (раз тебе похуй на здоровье твоего ребенка, то почему должно быть не похуй мне?), припомнила, что человек даже зная, что я уже серьезно потратилась на врачей, лекарства и анализы - даже не заикнулся о том, чтобы предложить мне какую-то помощь, что он постоянно ездит на моей машине и даже не подумал её починить, при это рассказывая мне про свою любовь, заботу и хвастаясь охренительными доходами. Что даже на мой день рождения мы занимались его вопросами и он мне ничего не подарил, о том что даже трава на моем участке не скошена... Истерика. И прочее-прочее…
- И где в этом всем твоя любовь, где забота? Забота и любовь - это не только слова, это не просто обнимать человека ночью...
- Мдя. Клиника. У вас у баб всегда голову срывает, после того как говоришь что любишь... Ты сейчас ведешь себя как говно.
- Это я веду себя как говно? Сейчас да. А после чего я начала вести себя как говно напомнить?! Даже животные заботятся о здоровье своего потомства...
Вызвал такси и уехал молча.
Да, я эгоистка. Я повела себя как дура. Я не подумала о том, на что я буду вынашивать и растить этого ребенка, особенно в текущих непростых условиях. Я не смогла переступить через себя и сделать вид что все хорошо и засунуть свою обиду и боль в жопу ради своего комфорта и будущего нашего ребенка. Да, я не хочу лицемерить и играть. И учиться этому не хочу тоже.
Есть хорошая фраза: "Ты хочешь быть правой или счастливой? Выбирай".
Но разве пойдя на сделку с собой собой, я бы потом не сожрала бы и себя тоже?
У меня нет ответа. Я не знаю как правильно. Я знаю что многие так живут. Но счастья в их жизни я не наблюдаю тоже.
И знаете о чем я сейчас больше всего думаю? Не о ребенке. Я думаю о том, что вот он вышел за ворота моего дома и всё. Для него эта история закончится. Он будет бухать, развлекаться, будет заводить новые романы и продолжать жить своей привычной жизнью так, как будто в ней никогда и не было меня. Возможно нас.
А вот моя жизнь сейчас на 180 градусов перевернется. Причем в любом из возможных случаев.
Такая я тварь. Прости меня, мелкий. Я сейчас проорусь и попробую собраться…
#беременность #расставание #токсичные отношения #тест на беременность #мать одиночка