Вчера была самая чудовищная по дыханию ночь. Я проснулся в 1:10 от приступа. Бился до 4:55, после чего сделал ингаляцию Симбикорта 160/4,5. Ниже о том, как это было и о продолжении дня.
Ещё читая перед сном, я чувствовал спазмы. Что-то похожее на кряхтенье несмазанной велосипедной цепи внутри. Перед сном, когда подошел к зеркалу - они на момент растворились. Я обрадовался. Ещё один день пройден. 50-й день без ингаляторов Представить себе сложно!
Проснулся в 1:10-1:17. Помню время, потому что я потянулся за телефоном, понимая, что это не просто легкое пробуждение во сне, когда ты перевернулся на другой бок и продолжаешь сон, а это начало тяжелой схватки. Состояние сознания в момент борьбы с приступом - такая же сила, как и твоё тело. Когда представляешь себя в самых мечтательных ситуациях, то может стать лучше! В прошлые тяжелые ночи я представлял себя среди детей, всматривался в их глаза, обнимал людей, эти объятия представали для меня обменом цветных потоков между телами и тем, чем мы обладаем ещё. В эту ночь концентрации на это просто не хватало.
Дыхание было не сквозь хрип, а уже сквозь сухой стянутый паутиной сип. Я не мог воспроизводить звуки в своём тембре. Вдох и выдох давались напряженными толчками живота. Я записал себя на аудио - для истории. Здесь прикреплять нельзя, добавлю отдельно. Назову видео "Как я дышу 3 часа 45 минут".
Помню, как прошло 50 минут. Потом 1 час 15 минут. Я думал, что же может мне помочь. Выйти на улицу или начать делать упражнения было очень тяжело для сознания, оно тянуло в сон. Желание спать было сильнее желания дышать. Ноги просят отдыха, голова противится импульсу бодрости, все световые лучи хочется забыть, чтобы продолжить спать. Но это невозможно.
Я барахтаюсь в постели. Перед глазами сверкает черное полотно древнего города, едва выдавая очертания стен. Когда тебе плохо, то ты ищешь положение, в надежде спастись в нём. Действительно, бывает, что какое-то положение плеч, грудной клетки, непредсказуемое, может облегчить состояние - как будто откроется доступ в воздуху. И ты надеешься на это. В комнате очень холодно - я сплю с открытым балконом. Я закрываю балкон. Пробую рыть себе берлогу, подворачивая одеяло под живот, упираюсь головой в кровать, поднимая таз - может быть, так? Нет! Я встаю на голову, пробую сидеть, вытянув ноги, задерживать дыхание, дышать спокойнее, без надрывов, всё взбаламученно. Как будто ищешь родниковый глоток, а тебя топят в болоте.
Помню, чтобы рубеж в 3 часа моих испытаний. Не становилось легче. Я делал дыхательную гимнастику Стрельниковой, приседал, опираясь на подоконник, вполсилы (по-другому, не хватало внимания, я всё ещё очень хотел спать). После 4 приседаний, всем весом опирался обеими локтями на подоконник, выгибая спину. Где же оно - решение? Помню, как приятно было пить теплую воду, сидя на табуретке на кухне. Почувствовал секундное облегчение, даже стал надеяться и на это.
Когда стало искрить в голове, когда беспомощность происходящего влекла меня дальше и дальше, я пробовал обращаться к господу, болтал что-то невразумительное, потом тянулся к телефону, искал чтение молитв, ко мне прыгает кот и начинает заливисто страстно мурчать, даёт мне к нему прижаться, я даже накрыл его одеялом, и он не воспротивился (совершенно нехарактерное для него поведение). Молитвы я прослушал около 35 минут, после чего снова встал, ходил по комнате, думал, что предпринять.
Захожу в туалет, включаю свет, смотрю на себя в зеркало, говорю себе: я не страдаю, я просто наблюдаю за состоянием. Мне не хорошо и не плохо. Я проживаю опыт. Я знаю, что могу вдохнуть прямо сейчас и спокойно заснуть, мне интересно исследование, поэтому я здесь!
Вдохнуть препарат? Эта мысль несколько раз всерьёз промелькнула в голове. Понимая, что скоро уже будет рассвет (время близилось к 4:30), и что надежды на сон с таким положением нет совсем, я принял решение одеваться и выходить на улицу.
Я одевался на грани с дееспособностью. После одной натянутой штанины, я садился, чтобы прийти в себя. Мысль о том, что мне нужно вспомнить, где мои спортивные трико, представлялась испытанием. Доходило до того, что у меня не хватало дыхания, чтобы закрыть шкаф, я его открывал, тянулся за вещью , шаря в темноте по памяти, не доставал её, и скорее садился.
Вчера (на самом деле, позавчера, но я размышляю из своего "вчера", поэтому потерпите поправку) я поднимался в 3:55 бодряком, делал полный комплекс всех гимнастик, ехал на съемки, сегодня такое. Неужели дело только в настрое на день? Если бы я настроился на сегодня - было бы по-другому? Факторов, уверен, гораздо больше. Вчера были разговоры о мобилизации, о режиме, о том, на что я готов, как я воспринимаю этот период своей жизни в связки с событиями. Вчера я сказал, что мне ближе всего буддизм, а не христианство. А сегодня, задыхаясь, я искал на ютубе православные молитвы и был счастлив слышать голос, их читающий. Этим и люблю жизнь, что она ставит под сомнение любое убеждение, любые отчетливые границы "да" и "нет".
Одевшись, я отчетливо понял, что на улице может не стать лучше. Представил, как я могу просто упасть, молить о помощи, что-то шипя. Нужно взять препарат и воду (ополоснуть горло после ингаляции). Делаю это. Всё шумно, хлопая полками, щелкая выключателями. Обулся. Зашнуровался. Победа. Спускаюсь.
Даже спускаясь по этажам, я делаю паузы. Останавливаюсь, давлю ладонями на коленки, вдыхаю, что есть мочи (хотя глубокое дыхание только усугубляет приступ, как я понял из техники Бутейко). Я на улице. Ну, пожалуйста. Свежий воздух, дай мне надежду. Пусть что-то колыхнется там, где дышится, и обрадуется. Но радости не слышу. Всё то же самое.
Дохожу до турников. Расстилаю пенку на большой пенёк. Неужели вдохну? Давай подтянемся. Делаю по разу, оставляя руки на турнике, стоя на земле. Ещё раз. Походи. Может быть, ты рядом. Сажусь. Да, видимо оно. Представляю, как смотрюсь со стороны. Вспоминаю, как мама рассказывала про мою бабушку Любу (Любовь Петровна Безрукова), у которой на этот новый год стало плохо с сердцем. Мои родители с ней гуляли в этот момент по площади: ёлки, ледяные фигуры, дети играют, всё нарядно. А прихватило бабушку так, что стоять не может, и мама с папой её под руки, несут как пьяную. Ноги не держат, лицо не видит. Подойди сейчас кто-то ко мне, мои объяснения будут невразумительны. Нужно вдыхать, да. Решаю снять себя на видео, как я сейчас выгляжу.
Открываю препарат. Не делал этих движений давно. Но всё помню. Раз! Вдохнул, как смог. Наверное, осталось ещё, нужно довдохнуть, вот ещё. Что-то сразу начало происходить. Возвращает. Наступает утешение. Одновременно, немного грустно, что не выдержал, с другой стороны, горжусь, что столько продержался. Иду домой. Делаю две гимнастики, завтракаю и засыпаю. В 9:30 подъём.
Однохнувший, радостный, смотрю на солнышко, сегодня потрясающая погода! Можно доснять кадры для клипа! Как раз такой погоды там и не хватает. Звоню, договариваемся на 14 часов начать. Снимаем до 16. Эти 2 часа я выдаю как нужно, чтобы зритель испытал своё что-то, как-то захватился действом. Солнце просто нежнейшее, иногда заходит, и ты понимаешь, что уже осень, выходит, и может быть, все-таки лето?
По дороге домой накрывает усталость, вспоминаю, какой была ночь и сколько успели за день (договориться - встретиться - найти место - обдумать свет, действо, сделать пробный дубль, подкорректировать, ещё дубли, отмыть руки от свеклы, переодеться, прожить каждый снимаемый эпизод, это требует концентрации, за которую причитается хорошо восстановиться). Приезжаю домой. Хлопаю несколько четвертей рюмки (пью маленькими порциями, а первую порцию я держу во рту, чтобы она согрелась, впиталась. Люблю пустить водку под язык, положить в тостер в кусочка ржаного, пойти в душ, быстренько ополоснуться, вытереться, прийти на кухню, присесть, быстро достать горячий хлебушек и сало, проглотить и закусить. Нормализуюсь. Ломота отходит. Ужинаю. Ложусь, думаю, на часик, чтобы сделать 2 вечерние гимнастики. Проснулся в 0:40. Не решился встать. Подъем был в 9:30. В 10:40 завтрак. Проспал я около 16 часов.
Сегодня холодина на улице (даже пар изо рта идет рядом с окном, когда форточка открыта). Дома надеваю двое шорт, шерстяные носки, свитер, шапку. На самом деле, только вторые шорты говорят о том, что очень холодно, все остальное я ношу практически постоянно. Перед завтраком замесил тертое яблоко (прямо с косточками и что вокруг них), муку, теплую воду, погасил соду лимонными каплями, и получились оладья. Сначала каша, потом почитал и кофе с оладушками. Съел 5 штук, ощущение очень легкое, нет тяжести как от 5 бабушкиных (при все любви к моей замечательной).