Смерть любимого человека - это событие, которое делит нашу жизнь на ДО и После. Уход наших родителей, бабушек и дедушек являются частью естественного течения жизни. Следовательно, это то, что мы должны принять и быть готовыми испытать. Однако, случаются непредвиденные, неизмеримо болезненные потери. Пассивное поведение в этих обстоятельствах обычно ни к чему хорошему не приводит, поскольку есть ряд задач, с которыми мы должны столкнуться, чтобы продолжать жить и сохранять любящую память о тех, кто ушел.
Ворден предлагает четырехэтапную модель, в которой человек должен выполнять действия, направленные на продвижение по своему пути, чтобы интегрировать память об умершем любимом человеке на эмоциональном уровне. С этой точки зрения те, кто переживает утрату, принимают на себя активную роль в отличие от обычного поведения горюющего. Задачи, которые должны быть выполнены, будут в том, чтобы: принять потерю, пережить эмоции, восстановить баланс, распределив роли и интегрировать память о любимом человеке в свою жизнь.
1) Первая задача - признание факта потери. Когда кто-то умирает, даже в случае ожидаемой смерти, нормально возникновение чувства, будто ничего не случилось. Поэтому прежде всего нужно признать факт утраты, осознать, что любимый человек умер, он ушел и никогда не вернется.
2) Вторая задача горя, по Вордену, состоит в том, чтобы пережить боль потери. Имеется в виду, что нужно пережить все сложные чувства, которые сопутствуют утрате. Если горюющий не может в полной мере почувствовать и прожить боль потери, которая есть абсолютно всегда, она должна быть выявлена и проработана с помощью психотерапевта, иначе боль проявит себя в других формах, например, через психосоматику или расстройства поведения. Часто нарушается контакт не только со внешней реальностью, но и с внутренними переживаниями. "Вроде ничего не чувствую, даже странно", "Я думал, это бывает иначе, какие-то сильные переживания, а тут - ничего". Боль утраты ощущается не всегда, иногда утрата переживается как апатия, отутствие чувств, но она должна обязательно быть проработана. Выполнение этой задачи осложняется окружающими. Часто находящиеся рядом люди испытывают дискомфорт от сильной боли и чувств горюющего, они не знают, что с этим делать и сознательно или бессознательно сообщают ему: "Ты не должен горевать". Это невысказанное пожелание окружающих часто вступает во взаимодействие с собственными психологическими защитами человека, пережившего утрату, что приводит к отрицанию необходимости или неизбежности процесса горя. Иногда это даже выражается следующими словами: "Я не должна о нем плакать" или "Я не должен горевать", "Сейчас не время горевать". Тогда проявления горя блокируются, эмоции не отреагируются и не приходят к своему логическому завершению.
3) Следующая задача, с которой должен справиться горюющий, это наладка окружения, где ощущается отсутствие умершего. Когда человек теряет близкого, он теряет не только того, кому адресованы чувства и от которого чувства получаются, он лишается определенного уклада жизни. Умерший близкий участвовал в быту, требовал выполнения каких-то действий или определенного поведения, исполнения каких-либо ролей, брал на себя часть обязанностей. И это уходит вместе с ним. Эта пустота должна быть восполнена и жизнь организована на новый лад.
Организация нового окружения означает разные вещи для разных людей, в зависимости от тех отношений, в которых они были с умершим, и от тех ролей, которые умерший играл в их жизни. Горюющий может осознавать или не осознавать те роли, которые ушедший играл в его жизни.
4) Последняя, четвертая задача - это выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить. Эмоциональное отношение к ушедшему должно перемениться таким образом, чтобы появилась возможность продолжать жить, вступать в новые эмоционально насыщенные отношения.
Многие неверно понимают эту задачу и поэтому нуждаются в терапевтической помощи для ее решения, особенно в случае смерти одного из супругов. Людям кажется, что если их эмоциональная связь с умершим ослабнет, то тем самым они оскорбят его память и это будет предательством. В некоторых случаях может возникать страх того, что новые близкие отношения могут тоже закончиться и придется снова пройти через боль утраты - такое бывает особенно часто, если чувство потери еще свежо. В других случаях выполнению этой задачи может противиться близкое окружение, например, начинаются конфликты с детьми в случае новой привязанности у овдовевшей матери. За этим нередко стоит обида - мать для себя нашла замену умершему мужу, а для ребенка нет замены умершему отцу. Или наоборот - если кто-то из детей нашел себе партнера, у овдовевшего родителя может возникать протест, ревность, чувство, что сын или дочь собирается вести полноценную жизнь, а отец или мать остается в одиночестве. Выполнение этой задачи прерывается запретом на любовь, фиксацией на прошлой связи или избеганием возможности вновь столкнуться с утратой близкого человека. Все эти барьеры как правило сопровождаются чувством вины. Признаком того, что эта задача не решается, горе не стихает и не завершается период траура, часто бывает ощущение, что "жизнь стоит на месте", "после его смерти я не живу", нарастает беспокойство. Завершением выполнения этой задачи можно считать возникновение ощущения, что можно любить другого человека, любовь к усопшему не стала от этого меньше, но после смерти, например, мужа, можно любить другого мужчину. Я прошла все эти стадии, помогла десяткам людей вернуться к жизни, поэтому могу помочь и вам! Записывайтесь на консультацию по ссылке в шапке профиля ❤️