Можно ли гуглить в яндексе?
Как наказать мазохиста?
Почему на трубе – играют, а по батарее – стучат?
Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392001, 392002…»?
Зачем врач-гинеколог женится?
Как в автомобиль «Ока» поместить детское кресло?
Показывает ли тест на беременность шесть полосок, если будет тройня?
Если повара таскают домой продукты, то что таскают домой ассенизаторы?
Не уснуть мне сегодня)
Тоха рассказывает про знакомую:
-У неё всё в стразах! Телефон, ногти, одежда.
Я (подхватывая):
-Котлеты, пена для ванн, мозоли на пятках.
"Чупа-чупс" выпустили мармеладки. Ну не знаю. Крем для тела "Доширак" (с ароматом свинины), коллекция одежды "Мясницкий ряд" сезон весна-лето. Ну такое...
-У нас недостаточно благоустроен туалет.
-Розетки, автоматический освежитель воздуха, два типа освещения. Чего не хватает? Разделения на эконом-класс/бизнес-класс и стюардесс с шампанским?
-Ты ходишь в этой бейсболке по дому, ты в ней ешь. Спишь и срёшь тоже в ней, наверное.
-Хм, вижу, ты потратил много времени на размышления об этом. Всё ли у тебя в жизни хорошо, друг мой?
Позже всех просыпается Коля. Коля в печали, ему нужен углеводный диетический завтрак: килограммовая плитка шоколада, 2 литра сладкого кофе с 78% сливками, баночка имбирного джема sugar-сука-free, разумеется, и французский багет длинной с анаконду.
Осспади! А вот и Катенька вернулась от косметолога со стейком вместо лица.
-Чо, милая, самый модный цвет кожи в этом сезоне себе выстрадала?
-Ага, "Гаспачо" называется. Хватит ржать, обезболивающее осталось?
-Для тебя что хошь найду.
-Отлично, сегодня я буду пить прямо из супницы, плесни.
Коля делает себе бутер: хлеб, сыр, лосось, майонез, соленый огурец, куриный паштет, сало, аджика, маринованный имбирь. Тоха:
-Божечки, как такое можно жрать-то?
-Без горчицы было бы сложнее! (добавляет полтюбика горчицы)
Такой разный спорт.
-Какие на сегодня планы?
-Силовая тренировка и домой.
-Ага, если поторопишься на обратной дороге, может, застанешь, как я буду крепко держаться ягодицами за диван и делать силовые почесывания фаберже и силовое распитие пива.
По мнению подруги, йога - это, когда полгода учишься закручивать ногу за голову, контролируя лишние звуки и запахи и внимательно следя, чтобы глаза не вылезали из орбит слишком далеко, а потом еще полгода учишься эту ногу раскручивать, избегая открытых переломов.
-Хочу заняться экстремальным спортом.
-Велосипедная езда.
-ЭКСТРЕМАЛЬНЫМ!
-Ну, езди без каски и наколенников.
-Да ну тебя.
-Остается парашютный спорт.
-Не то. Ты вообще не понимаешь в экстриме.
-Тогда прыгай БЕЗ парашюта.
-Пойдем со мной в бассейн.
-С детства не люблю вкус хлорки.
-Я же не предлагаю из него пить.
-Ты просто не видела как я плаваю.
Утро. В парке люди с внебрачными детьми волкодава и бульдозера удобряют осенний ландшафт скромными кучами размером с трехместную палатку. Расточительно и щедро за собой не убирая. Ну, правильно, в пакетик такое не поместится, а гулять с хозяйственной сумкой и лопатой не комильфо.
Фальшив настолько, что во время онанизма имитирует оргазм.
Делаю домашние конфеты из кукурузных палочек и карамели, чтобы перебить в памяти традиционный запах подъезда. Вокруг сплошная заслуженная профессура, живого места от званий и грамот нет, а вонь стоит такая, будто ношенные неделю портянки жарят на топленом масле в кляре из сыра Рокфор.
Планируем будни.
-Какие планы на вечер?
-Ну ты ж меня знаешь. Все традиционно - сначала застолье, потом подстолье. Дальше тоскливое утро четверга в похмельном бреду.
Однажды для каждого поклонника образа жизни Гомера Симпсона (и его типа фигуры) придет час, когда придется раздвинуть свои щеки и, взглянув прямо в глаза редиске, признать, что отныне правильное питание - единственный способ выжить.
Сложно найти хороший чай. Большинство из представленных в супермаркетах, представляют собой горстку трухи сомнительного происхождения, упакованную в нищенскую скорбь, а затем в картонную коробку. Их вкус похож на помои, в которые уронили сигарету. Эх, разорюсь я на весовых сортах.
Тоха, рассказывая про какого-то своего отъявленного друга:
-Как человек высококультурный,любое блюдо умеет есть при помощи ножа и вилки. Даже если подали только суп.
Коля, перебивая:
-Это тот шкет, который вчера сидел полчаса над тарелкой, соображая с какого конца нужно есть спаржу?
-Сделаю bouef bourguignon.Тушеные,слегка обжаренные кусочки сочной говядины в густом винном соусе vin de Bourgogne rouge на говяжьем бульоне с чесноком и грибами,приправленные розмарином и майораном.Как тебе?Антон?Эй?
-Я уже на слове "бёфбыргальён" завис и начал перезагружаться.
Николя, подслушав нас с Тохой в процессе обсуждения меню:
-Алён, кого ты спрашиваешь о бёф бургиньон? Он суп ПЬЁТ из кастрюли, рыбу ЛОЖКОЙ ест, а суши поливает КЕТЧУПОМ.
Как мои друзья встречают своих гостей в моем доме:
-Привет, Тим. Чувствуй себя, как дома.
Коля (орет из дальней комнаты):
-Ага, снимай ботинки и топай мыть посуду.
-Какое ты хочешь утро?
-Сегодня низкокалорийное, пожалуй.
-Это к Антону. Из самых обычных продуктов он готовит разные виды золы.
Похмельное утро.
-Что будешь есть - хурму или инжир?
-Хурма у меня щас вместо мозга. Не усугубляй утро сложными задачами.
-Совсем хреново?
-Мысленно пытаюсь выстроить оптимальный маршрут до толчка,чтобы не расплескать все по пути и не сдохнуть, если получится.
Достоинства человеческого тела не позволяют людям хорошо смотреться в облегающих штанах. Если только у вас не тот самый омерзительный для окружающих тип фигуры, когда даже, наспех наброшенный, мешок из под прессованного навоза, не мешает вам выглядеть картинкой из журнала VOGUE.
-...и вот там расстояние аж полкилометра,наверное, на велосипеде ехал-ехал, долго так, устал...
-Антон, полкилометра на велосипеде долго?
-Ну.
-Ты на трехколесном штоли ехал?
-(Коля, переставая жевать) Ага, и еще на прицепе фуру с кирпичом тянул.
А сегодня в полдень меня ждет встреча с косметологом, который, с целью улучшения состояния кожи, вновь будет пытаться удалить мне лицо разными ужасающими способами.
Умеют люди просыпаться красиво - глаз горит, щеки розовые, пижамные брюки со стрелочкой. Аккуратно снимают сеточку для волос, идут умываться. Я - лицо чужое, одна нога отнялась, прическа "Чокнутый профессор", пижамная куртка пропала, брюки намотаны на шее, во рту перевернулся самосвал с говном.
А что, сейчас диплом Усть-Мондюйского могилоройного колледжа тоже делает человека обладателем высшего образования?