Представь ситуацию. С мамой жила девочка. Было ей годиков пять или даже четыре. Мама ее очень любила и всегда знала, как лучше. Девочка росла очень послушной и удобной. Она отлично училась, и даже подросткового кризиса у нее не было! Это было полностью заслугой любящей мамы. Дочка рано уяснила одну вещь. Чтобы оставаться любимой и ценной, нужно всегда со всеми соглашаться.
Мама души в ней не чаяла. Но когда девочка не слушалась или делала не то, что нужно, мама вдруг становилась холодной и отвергающей. Иногда она атаковала: кричала, наказывала, пугала. Девочка довольно быстро уяснила, что быть несогласной страшно.
Именно таким образом в первые годы жизни формируется тревожно-амбивалентный паттерн привязанности. От амбивалентной мамы никогда не знаешь, чего ждать: безумной любви или тотального отвержения. Поэтому на всякий случай нужно всегда быть удобной и хорошей, соглашаться и улыбаться, даже если внутри клокочет буря. Мало ли что?
Девочка, конечно, выросла доброй и покладистой, только больно щемило в груди, когда другие в доброте видели безотказность и удобство. Как можно уважать чужие границы, когда их не обозначают? В жизненную программу девочки не входило отказывать и говорить “нет”, “я не хочу так”, “мне это не по душе”, “не буду”. Ее позиция, естественно, была завернута в красивую обертку хорошего воспитания. Но на самом деле эти понятия не имеют ничего общего. Выученное удобство и компульсивная забота об интересах других - не случайный сценарий, а намеренно выбранный путь сохранения и поддержания отношений. Сначала с мамой, а потом со всеми остальными.
Затем с девочкой случилась долгая и временами закономерно мучительная психотерапия. Она узнала, что отказ от чего-либо не означает нелюбовь. В безопасных зрелых отношениях отказ не должен сопровождаться отвержением, атакой или стыдом. В зрелых отношениях (в том числе в партнерских или детско-родительских) каждая сторона имеет право на согласие и несогласие, причастность и непричастность, на “да” и “нет”, на “хочу” и “не буду”. Каждая сторона имеет право на выбор, чтобы в каждой конкретной ситуации оставаться собой, а не тенью чужих проекций и ожиданий. Надо оставаться собой и не лишаться контакта и близости даже при несогласии. Этот навык формируется с раннего детства из маленьких кирпичиков отношений между ребенком и значимыми для него взрослыми.
Настоящая личность формируется не запретами и ограничениями. Человеком становятся не из страха и наказаний. Воспитание идет не от силы, а из точки покоя. А формирование в ребенке “удобства” сопряжено с некими запретами, поэтому если ты хочешь избежать того, что твой ребенок не сможет отказывать другим, учись говорить, но не наказывать.
Материал подготовлен по книге Булач Меседу «Идеальная любовь неидеальных мам» (16+)
Меседу Булач — специалист в области детско-родительских отношений, жена и мама двоих детей. Своей книгой она помогает женщинам не бояться говорить обществу и самим себе, что быть мамами совсем непросто. Это большой труд, от которого устают не меньше, чем от любого другого.
Книга состоит из коротких писем вам, дорогие неидеальные мамы. Каждый день вы можете читать несколько из них и получать поддержку. После одних писем станет тепло и уютно, после других захочется смеяться, после третьих — плакать. Может быть, захочется жаловаться и хвастаться, плакать и ликовать — просто быть вне критики и оценки.
"Идеальная любовь неидеальных мам" — книга, которая станет вашей маленькой путеводной звездой на бескрайних просторах под названием "родительство". Чтобы вы независимо от возраста, места, опыта, количества детей, социального положения и эмоционального состояния знали: "Вы – лучшая мама для своего ребенка. Вы точно справитесь!"
Купить книгу Булач Меседу «Идеальная любовь неидеальных мам» (16+) можно по ссылке: https://go.ast.ru/a003kmy
Поделитесь этой статьей в социальных сетях и не забудьте подписаться на AСT nonfiction :)
Если вам понравилась эта статья, рекомендуем другие по теме:
Неидеальная мама: как научиться позволять себе быть такой, какая ты есть
Как помочь ребёнку справляться со своими эмоциями самостоятельно: рассказывает психолог
Перестаньте смотреть на себя глазами своих родителей. Пора сепарироваться!
Отсутствие защиты: почему так важно учить детей выстраивать границы