«Как построить здоровые отношения с мужчиной?» - спросила меня недавно одна из знакомых. Мне кажется важным осветить этот вопрос, так как определенный опыт (как-никак - более 30 лет в отношениях) я имею, и мне есть чем поделиться.
Самое главное правило, которое я сформулировала для себя за эти 30 лет – это не просто уважать мужчину, а
уважать в мужчине мужчину.
Что это значит?
С уважением относиться к его мужской идентичности, основные признаки которой следующие:
🔹 Аутентичность, то есть способность оставаться верным своим взглядам и ценностям, своим представлениям о жизни и людях, независимо от внешних влияний и обстоятельств.
🔹 Сила воли. Как замечательно сформулировали в лекции «Мужская и женская идентичность» Алла Повереннова и Александр Моховиков: мужчина способен плыть против течения, в стремлении получить то, что для него ценно или необходимо.
🔹 Устойчивость, способность останавливаться, не поддаваясь сиюминутным импульсам, аффектам или желаниям, вовремя брать тайм-аут и обдумывать ситуацию прежде, чем принимать решение и действовать. Это качество позволяет мужчине не только плыть против течения, но и вовсе отказаться плыть, если ситуация того требует.
🔹 Готовность брать на себя ответственность и риск, проявлять инициативу.
🔹 Четкая жизненная позиция и способность устанавливать и удерживать границы.
🔹 Социальная направленность устремлений и потребность в социальной реализации.
Все вышеупомянутые качества нужны мужчине для сепарации, выхода из слияния с матерью и наращиванию зрелости, необходимой для создания собственной семьи, её обеспечения, поддержки и защиты.
Думаю, что многие из вас понимают, знают или догадываются, что в наше время, когда женщина может не менее успешно реализоваться в социуме и занимать лидирующие позиции, сохраняя при этом ведущую роль в семейной системе, по способности мужчины поддерживать свою мужскую идентичность наносится серьезный удар.
В современном мире в процессе воспитания и взросления мужчину, в силу большого количества разводов, все большей феминизации общества и прочих подобных тенденциях, окружают в основном женщины: мамы, бабушки, учительницы, воспитательницы. Которые, в свою очередь, привносят в становление его личности свои представления о том, каким он должен быть: добреньким, послушненьким, умненьким и не агрессивным мальчиком.
Так как эти процессы затрагивают уже не одно поколение, то у современных молодых людей становиться все меньше примеров перед глазами, с которых можно брать пример и учиться быть мужчиной. А нашей стране, кроме всего прочего, достались в наследство ещё и послевоенные годы, и связанные с ними недостаток мужчин и воспитание в кругу не просто женщин, а сильных, авторитетных, а, порой и авторитарных, женщин.
Надо ли удивляться, что таким образом воспитанные мальчики надолго остаются мальчиками?
Или, стараясь компенсировать недостаток мужественности, становятся гипермужественными: агрессивными, склонными к чрезмерному риску, болезненно и зло реагируя на попытки ущемить или усомниться в их мужской идентичности?
Если мужчина оказывается в условиях, не позволяющих ему проявлять и поддерживать свою мужскую идентичность, реализовывать свои ценности и установки, то он будет находится как минимум в постоянном стрессовом состоянии, сопровождаемым раздражительностью и тревожностью, снижением самооценки, что в результате может привести к депрессии.
Поэтому те мужчины, которые в обстановке, когда представления в обществе о настоящем мужчине остались прежними, а социальных и психологических условий для того, чтобы становиться мужчиной и удерживать мужскую позицию практически сведены к нулю, вызывают во мне неподдельное восхищение и уважение.
Однако, мужественность не выдается один раз и навсегда. Мужчине необходимо её постоянно подтверждать, проверять и убеждаться, что он все ещё способен смочь, устоять, выдержать и справиться. В процессе таких периодических проверок себя на прочность, мужчина, не добравший мужественности в семье, вполне способен добрать её в жизни. Главное, не мешать ему это делать, удерживая его в мальчиках и решая за его счет свои собственные психологические проблемы.
Конечно, я сейчас говорю о той женщине, что находится рядом и которая способна дать своему мужчине необходимое ему уважение, признание и принятие.
И из всего вышесказанного вытекают все мои правила:
🔹 Не стоит накладывать на мужчину нереалистичные ожидания, что он вдруг предпочтет домашнюю обстановку и семейную идиллию социальной реализации. Для него важна семья, и она будет для него поддержкой, отдушиной и местом для отдохновения. Но попытки запереть его в четырех стенах и сделать из него домохозяйку («Золушка», как говорит мой муж) могут стать фатальными для отношений.
🔹 Не стоит стараться контролировать мужчину или направлять его действия, брать его за горло, прижимать к стене и вдалбливать свое ценное мнение ему в мозг. Или подгонять, чтобы он двигался в удобном для вас темпе. Если он сидит и думает - значит, он сидит и думает. Если он решил и действует – значит, решил и действует. Если у него есть сомнения, то он спросит вас или того, кого посчитает для себя авторитетом в конкретном вопросе. Если он принял решение – стоит отнестись к нему с уважением.
🔹 Не стоит говорить «Ну, я так и знала!», «Я же говорила!» и тому подобное, когда принятое мужем решение, которое пошло вразрез с вашем мнением, оказывается ошибочным. Поверьте, он и без вас переживает свой промах. Но не ошибается тот, кто ничего не делает. Разве вы никогда не ошибаетесь? Ну, по меньшей мере в тот момент, когда вы позволяете себе подобные высказывания, то вполне вероятно допускаете фатальную для ваших отношений ошибку. Это как раз тот случай, когда стоит промолчать. Не можете вынести напряжение – поделитесь с близкой подругой или, что лучше, с психологом. А к ошибке мужчины отнеситесь с пониманием и поддержкой. Поверьте, он это оценит.
🔹 Только не стоит обсуждать мужчину с теми, от кого он может узнать, что вы это делаете, и вообще не стоит допускать критику в его адрес со стороны третьих лиц. При попытках это сделать я всегда отвечаю так: «Хотите обсудить как и что мой муж делает не так - рискните сказать ему об этом напрямую».
🔹 И уж тем более не стоит обсуждать или упрекать его прилюдно. Это вообще никому не нравится. И насчет прилюдного использования ласкательно-уменьшительных имен тоже стоит задуматься. Не всем пупсикам и заям нравится, когда их так называют на людях.
🔹 Не стоит приносить домой свою лидерскую или руководящую позицию. Поверьте, мужчина прекрасно знает, какую позицию вы занимаете вне семьи, и вполне способен оценить ваши способности, знания, навыки и опираться на них при необходимости.
🔹 Не стоит перекладывать на мужчину ответственность за свои решения. «Я родила тебе ребенка!», «Я для тебя ушла с работы!», «Я для тебя наряжаюсь!» и так далее и тому подобное. Примите свои 100% ответственности – все это вы делаете для себя. И навесить на мужчину чувство вины таким образом пытаетесь, кстати, тоже для себя.
🔹 Не стоит нарушать обозначенные мужчиной границы. Договариваться и обсуждать – стоит. Но если вы договорились, то договоренность важно соблюдать. Попытки обойти договоренность со словами «Да пока он не видит!», «Да он не узнает!», «Да он не поймет!» - могут стать фатальными ошибками для ваших отношений.
🔹 Не стоит лишать мужчину личного пространства. Для него это могут быть встречи с друзьями или гараж и много чего ещё. Впрочем, личное пространство важно и для вас. Пока он занят собой, найдите то, что интересно вам.
🔹 Не стоит влезать в это личное пространство и проверять чем он там действительно занят. Если вас сильно тревожит, что он занят там не тем, что говорит, но для этой тревоги нет оснований - займитесь своими проблемами с доверием и тревожностью. Если у вас есть основания для опасений, то опять же – сначала решите свои собственные проблемы с доверием и тревожностью. Так как если мужчина не заслуживает доверия, то для чего вы держитесь за человека, которого не можете уважать?
Все это не значит, что женщина должна прогибаться под мужчину: не должна высказывать свое мнение, отношение, несогласие, неодобрение, не обозначать свои границы и не устанавливать правила.
«Признание мужского авторитета» не равно «унижение женщины», а между «прогибаться» и «быть гибче» - согласитесь, есть разница. Когда-то можно и промолчать, а иногда оставаться твердой. При этом регулировка громкости и силы напора зависит только от вас. И промолчать можно достаточно громко.
Ну а дальше - как вы будете искать точки соприкосновения в интересах и целях, как и когда будете идти на компромисс, как будете соотносить потребности мужчины со своими, насколько будете открыты, искренни и автономны – зависит от индивидуальных особенностей каждого и каждой из вас.
Отлично сказал Вуди Аллен:
«Успех бизнеса, как и брака, состоит не в том, чтобы найти хорошего партнера, а в том, чтобы самому быть хорошим партнером».
Автор: Юлия Ивлева
Психолог, Консультации в гештальт-подходе
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru