"Салат с солью". Хмм... интригующее название в меню.
Носить на руке чучело часов, только потому что они престижно выглядят и хрен с ними, что не ходят - это вот какая стадия поражения мозга склонностью к дешевым понтам?
У сестры на вечере мамашек все хвастались первым словом своих чад:
-Мой сказал "мама".
-А мой "киса".
-А мой "Боже, храни наше благое семейство!"-сказала я.
-У нее нет детей,-успокоила всех сестра.
-Но это почти не заметно, я все время сижу с твоими.
Надеюсь, нескоро мне теперь подкинут племянников.
Вчера вернулись из сказки в город. Не полным составом, кое-кто до сих пор у неё в гостях и через несколько часов возлюбит минералку больше, чем шопинг с 70% скидкой. Так всегда бывает, когда добросовестно готовишься к завтрашнему похмелью.
-А сколько сейчас градусов ниже нуля?
-Вам по московскому времени?
-Какое это имеет значение в масштабах Вселенной!
-Ну, тогда вторник, вроде бы.
-Почему так болит голова. Что вчера было?
-Не мало вероятно, что понедельник.
-Будешь фаршированный картофель?
-Звучит заманчиво.
-Ничего заманчивого. Он его картошкой же и нафаршировал.
-Тим, привет, позови Антона к трубке.
-Он занят. Очень занят.
-Чем?
-Пытается укусить себя за зад.
УКУСИТЬ. СЕБЯ. ЗА. ЗАД.
Я очень скучно живу.
Кассиры в соцмаркетах - враги интеллекта или всё так и было задумано? У наших в местном продуктовом секондхенде на углу еще и перегар трехдневной выдержки.
Если как следует засушить рвоту, а потом пробить блендером, получится приправа "Универсальная", такой барыжат все соцмаркеты.
Девушка, бикини - не ваш стиль. Вам нужен закрытый купальник. С дырочками для глаз.
Когда понимают без слов:
-Давай встретимся в спортзале?
-Давай. Где тебя искать?
-Я буду в кардиозоне есть самый большой бутерброд.
-И единственный.
-В смысле? Тебе тоже взять?
"Я мужик, я альфач, самец я!" А у самого тампоны из сумочки выпали и укладка в сто слоёв лака.
- Не обижайся)
- Я и не обижаюсь.
- Ну ладно.
- Что ладно-то, ублюдок, мать твою, говно собачье?!
-На работу лень идти.
-Ты научился добывать изумруды из заячьего говна?
-Где я заячье говно возьму посреди города?
-Ну вот.
-Что "вот"?
-Дуй на работу, деньги зарабатывай!
Антон, когда его случайно заперли на балконе, лично повстречался с сентябрём. И, когда минут через 20 начал тяготиться встречей, не придумал ничего лучше, как согреваться стихосложением. Рифмы не очень удались: залупы-хозяева халупы, бандерлоги-в рот вам ноги и тд. Неоднозначно вечер провел.
-Сходи за ключами к Олегу на парковку.
-Я его боюсь. Он на меня всякий раз так смотрит, будто на хлеб намазать хочет. В плохом смысле.
-Кать, закрой окно, сквозняк невозможный.
-Не выдумывай.
-Пёс до сих пор в комнате только потому, что держится зубами за ножку кресла.
Тот случай, когда после ночного пришел голодный и хочешь вкусить чего-нибудь вкусного и много, но в холодильнике только набор масок для лица, грейпфрут, аджика и лиловые ресницы.
-Поехали на шашлыки!
-Я на диете!
-Они не жирные.
-А я - ДА.
Лёгкий йогуртовый тортик, диетические пирожки, жиросжигающие пельмени, вы с ума там посходили, етить?
Утро было относительно умиротворенным до тех пор, пока не вступила в неравную борьбу с пододеяльником, меняя постельное белье. Теперь я злая, как тысяча чертей и одна лохматая каналья, готова растерзать человек десять мушкетеров и парочку кардиналов. Такие дела.
Тоша, уныло глядя как я ем утреннюю кашу:
-Надо бы посидеть на диете. У меня уже в постели одышка.
-Камасутра - та еще акробатика.
-Не во время камасутры. Когда ем бутерброды.
-Я приготовил романтический ужин.
-Что в меню?
-Холодец с хреном.
-А в чем романтика?
-Ну, свечи еще и полбутылки вина осталось в холодильнике.
-Ты замуж-то собираешься?
-Я там уже была!
-И что, у тебя теперь освобождение, как от физкультуры?
-В Тимкином доме всегда чувствую себя Минотавром, бррр.
-Потому что раскабанел за лето?
-Вообще-то, потому что дом большой и комнат много, как в лабиринте, но спасибо за твою наблюдательность, Катя!
Разглядывали содержимое Тохиного гардероба.
-Богато! Плюнуть некуда, чтоб не задеть при этом творение какого-нибудь дизайнера.
-Это щас. Когда я сюда переехал, у меня из одежды только зонт был.
-Хочу произвести на нее впечатление, но не знаю как.
-Попробуй после работы до дома хоть раз подвезти.
-Подвезти ее после работы до дома я могу,если только на лифте. Машина в сервисе. Финансы в минусе.
-Тогда остается трахнуть ее так, шоп сама потом за тобой с раскладушкой бегала.
После работы всегда поднимают настроение друзья, являя собой картину «Раскрепощенная богема лакает виски, алчет шлюх». Особенно утром, когда возвращаюсь с дежурства.
Очень жизнеутверждающе, очень.
-Хочу ОГРОМНЫЙ хот дог!
-Берешь палку докторской колбасы, заворачиваешь в пиццу, вуаля)
У людей с утра такие сосредоточенные лица, будто всем поголовно стринги жмут.
-Как относишься к детскому творчеству?
-Равнодушно.
-Как некстати. В коридоре теперь можно открывать галерею. Картины и прибивать не придется.
-В смысле?
-Племянники изрисовали обои.
-Мелки? Помада?!
-Универсальный маркер, лак.
Начну вязать. Или что делают, когда спирт уже не успокаивает?
-Что с твоими кроссовками?
-А что не так?
-Судя по запаху, у них вышел срок годности. Испортились.
-Ты, если голодный, то в холодильнике суп есть.
