Глеб — закоренелый неудачник. Он не может играть в семейные игры, потому что сходит с ума, если не выигрывает. Несмотря на то, что он хорош в баскетболе, как только кто-то блокирует одну из его попыток попасть мячом в кольцо, он начинает кричать, что это несправедливо, и убегает с площадки. Родители беспокоятся о том, как его воспринимают другие дети и будут ли они хотеть с ним дальше играть.
Быть перфекционистом и иметь нетерпимость к проигрышу идут рука об руку и делают соревновательную деятельность особенно напряжённой для детей. Чтобы справиться и защитить себя от дискомфорта и стыда, которые возникают, когда они проигрывают, дети пытаются манипулировать игрой, чтобы выиграть или они злятся и бросают игру.
Что можно сделать
- Признать и принять чувства ребёнка.
Очень важно не пропустить этот первый шаг. «Проигрывать очень тяжело. Это тебя расстраивает и злит. Ты хочешь прекратить играть». Вы должны начать с того, что чувствует ваш ребёнок, если вы хотите открыть ему возможность переосмысления своей реакции.
- Объяснить, что проигрыш — это часть жизни.
Это случается со всеми, и вы можете помочь ребёнку научиться справляться с такими моментами, чтобы он мог получать удовольствие от целого ряда занятий.
- Рассказать о подобной ситуации в своей жизни.
Это помогает детям смотреть на эти ситуации более объективно. «Я пытался забросить мяч в кольцо. Никита заблокировал его от попадания внутрь. Это расстроило меня. Я очень сильно хотел достигнуть цели. Мои эмоции были такими сильными, что я решил больше не играть».
- Требуется помочь ребёнку обдумать естественный результат его выбора.
Если вы беспокоитесь о негативных последствиях того, что ребёнок будет неудачником, ваша рефлекторная реакция может состоять в том, чтобы начать обучать его негативным последствиям его реакций.
«Никто не захочет поиграть с тобой», «Ты никогда не станешь лучше в баскетболе, если будешь продолжать бросать заниматься» — реакции, которые усугубят чувство стыда у вашего ребёнка и приведут к оборонительной реакции, которая не поможет ему справиться со своими чувствами.
Вместо этого, после рассказа истории о том, что произошло, задайте вопросы: «После того, как ты вышел из игры, что случилось? Что ты чувствовал? Как ты думаешь, что думали другие дети? Как бы ты хотел, чтобы это закончилось?» Такой подход — стремление понять без критики или осуждения — даёт ребенку возможность установить связь между своими действиями и их результатами.
С этой совокупностью поведенческих реакций связана склонность таких детей дразнить других, когда они терпят неудачу. Они могут смеяться над сверстником, который пропускает брошенный ему мяч или даёт неправильный ответ на школьный вопрос. Когда они видят, что их сверстники борются с чем-либо, это вызывает у них чувство уязвимости.
Проецирование этих чувств на других — способ справиться с трудными эмоциями, которые трудно терпеть. Стыд, который дети испытывают, когда им делают выговор, не приносит хорошего. Самый эффективный способ отреагировать на то, когда ребёнок высмеивает других, — помочь ему обдумать это без какой-либо критики или осуждения.
«Каково это для тебя, когда ты делаешь ошибку или делаешь что-то не идеально?» «Как ты думаешь, что чувствовал Гера, когда ты высмеял его промах в кольцо?» Это открывает детям возможность размышлять о своих действиях, что повышает вероятность того, что они в конечном итоге изменят своё мышление и, следовательно, своё поведение.
#детскаяпсихология #дети #психология #конкуренция #какпомочь