Я с детства слышала от бабушки, прошедшей военный голод, раннюю потерю всей семьи и много еще чего неприятного вот что:
«Наплачешься еще», «Не смейся — плакать будешь», «Жизнь она вся из горя состоит».
При этом у меня была прекрасная бабушка. Она не казалась несчастной женщиной. Дед был хорошим мужем, трое детей, чистота и порядок в доме. Работа, большое хозяйство. Теплые субботние вечера в кругу семьи. На всей моей памяти — в деньгах не нуждались.
Почему так говорила бабушка? Потому что боялась быть счастливой или потому что большую часть молодости ей пришлось преодолевать трудности, которые только слезы и вызывал? Я не знаю. Но было так.
У нее сложилась своя картина жизни. Увы, она передалась и мне. Я несколько лет жила с этими мыслями. Если я показывала эмоции обществу, то это были эмоции нейтральные. Из моих уст слова: «Здорово!», «Мне нравится» и все в этом роде звучали сухо. Контроль был на высоте. Но я не была размазней, которая ныла. Человек без эмоций. И все.
Я знаю, что можно улыбаться глазами, но использовала это крайне редко. И то… С мунипулятивной целью.
Много лет я занимаюсь эмоциями, манипуляциями и психологией, но длительное время не могла совладать с собой.
Мне потребовались годы на то, чтобы достать в себе эти установки. Понять, что именно они влияют на перекос моих эмоций.
Как только пришло осознание — я начала бороться с этим. Но оказалось все не просто.
После счастливых дней (снаружи и внутри) обязательно происходило что-то, если не плохое, то неприятное.
Я начинала благодарить жизнь — она отворачивалась от меня.
Я благодарила деньги — они от меня уходили.
Все моим попытки вырваться к счастливым людям терпели провал за провалом. И только после одного из обучений я поняла, что сама веду своими мыслями себя к провалу.
Вот как выглядело это на практике:
Я пишу цель и в этот момент думаю «снова не достигну. У меня так всегда, все, что я пишу — не сбывается».
И так было во всем. Когда я писала благодарности — меня накрывал страх «Я отблагодарю и все закончится».
Эти эмоции были на столько сильными, что реально притягивали всякую дичь.
Если вы думаете, что я сейчас про что-то волшебное, то зря так думаете. Знаете почему так происходило?
Мой мозг начинал под эти жесткие установки искать идентичности.
«Отблагодарила за крепкое здоровье, а завтра заболел зуб» - снова провал. Я снова притянула к себе неприятное.
Но я не думала про то, что зуб заболел не из-за слабого здоровья, а из-за того, что я во время его лечить не пошла. И уж тем более не из-за того, что я поблагодарила за это.
И таких примеров было много.
Мой страх счастья, моя херофобия переросла в масштабы катастрофы. Я перестала улыбаться, реагировать на шутки, я не хотела радоваться вообще ни чему. Даже каким-то грандиозным событиям в своей жизни и в жизни семьи.
Как я боролась с херофобией
Для начала ее надо просто признать, потому что я долго не понимала сути своего состояния. Не могла разобраться что со мной.
Следующее, что важно сделать — продумать шаги, но не действовать себе во вред. Когда я начала активно думать, что за каждой моей благодарностью идет «расплата», а все мной написанное «точно не сбывается» - я перестала брать в руки ручку и прикасаться к блокнотам.
Я перестала ставить письменные цели, перестала что-то планировать. Я выбрала путь действий «здесь и сейчас». И поставила себе цель — улыбаться в ответ. Отличный способ выпутаться — обращать внимание на эмоции детей. Я старалась улыбаться им. Потом каким-то мелочам оставшемуся миру.
Начала работать с собой плотно, но без записей, без планов. Я начала писать свои мысли и признания… на диктофон в телефоне. А потом слушать, будто слушаю своего подопечного или просто знакомого, хотевшего излить душу.
Я тогда уже начала работать со специалистом. Но помню, что она заставляла делать меня неприятные моей психике вещи. Одно из заданий было — писать список того, что может плохого случиться днем, а вечером отвечать: случилось ли это. Я не могла выполнить это задание. Мне было страшно. Но психолог настаивала своем. Задание я делала без записи на бумаге. И только потом до меня дошло вот что:
- Я верю, что все написанное мной (хорошее) не сбывается
- Я верю, что если напишу что-то плохое, то оно обязательно придет в мою жизнь.
Вам не кажется, что это как-то расходится с логикой?
Вот в этом месте пришло понимание, что надо прийти к общему знаменателю и искать проблему не в «знаках», а в себе. В мотивации, в дисциплине, в состоянии.
Но самое первое и важное — это вскрыть все свои страхи. Признаться в них и начинать распутывать этот клубок.
Основной вывод, который я сделала:
Страх быть счастливой — это целый набор страхов поменьше. Борьбу со страхами разберем позже .
А я напоминаю, что в сентябре мы работаем с опорой на себя в Клубе ТОП-Личность. Вступить в Клуб можно по этой ссылке, написав «хочу в Клуб». Стоимость места резидента 299 рублей в месяц.
Бесплатные рекомендации, ситуационные подкасты, анонсы эфиров в моем Телеграм-канале тут.
