Как сексолог, я наблюдаю удивительную широту вопросов и тревог в своей практике. Несмотря на то, что я говорю о сексе весь день, в моей работе существует невероятное разнообразие, оно выражается в людях, с которыми я работаю, в их историях, в их целях, в том, как проявляются и как влияют на них их сексуальные проблемы. Однако, в моей работе есть темы, которые возникают часто. В то время, как каждая пара и их путь в мой офис уникальны, существуют несколько общих проблем, с которыми сталкиваются люди, будучи в сексуальных отношениях. Здесь представлены пять самых распространённых проблем, а также их решение.
У нас разногласия в том, как часто нужно заниматься сексом
Для большинства пар, которые приходят на терапию, проблемой становится несоответствие сексуального желания. Когда пара подсчитывает, как часто они занимаются сексом, рассматривая свою интимную жизнь как математическую задачу, это мой ключ к пониманию того, что они ведут не тот разговор. Ответ не в том, чтобы найти среднее значение или установить минимальное количество, он в том, чтобы создать сексуальную жизнь, которая может быть действительно увлекательной для обоих людей.
В каждый отношениях есть тот, кто хочет больше секса и тот, кто хочет меньше. Это не является проблемой, как таковой, но может в неё превратиться, если люди не знают, как справиться с этим напряжением, и не умеют хорошо справляться со своей ролью. Человек, который хочет больше секса, склонен принимать уровень желания своего партнера близко к сердцу. Они склонны чувствовать себя отвергнутыми, нежелательными и неважными. Человек, который хочет секса меньше, чувствует давление. Им может казаться, что с ними что-то не так (что им не хватает "естественного" полового влечения), или же они обижаются на то, что партнер не может принять их такими, какие они есть.
Что делать?
Партнер, который желает секса чаще должен перестать рассматривать секс как подтверждение своей значимости. Им нужно отделить собственное чувство ценности от уровня желания партнера. Если секс стал необходимостью, для того, чтобы вы почувствовали себя лучше, он потерял своё очарование. Не сексуально заниматься сексом из-за нужды, а не из-за подлинного желания соединиться друг с другом. Также важно, чтобы партнер, который хочет секса чаще продолжал отстаивать свои желания. Очень многие партнеры с большим желанием начинают избегать этой темы или ждать, когда другой добровольно предложит секс. Продолжайте говорить о важности секса и о своем желании разделить этот опыт с партнером. В то же время относитесь к "нет" снисходительно.
Партнёр, который хочет заниматься сексом реже, должен начать с выявления препятствий, которые стоят на пути к большему желанию. Определите и устраните каждое препятствие, которое вы обнаружили. Решите проблемы в отношениях, которые заставляют вас чувствовать себя отстраненными. Управляйте обстановкой, чтобы помочь вам расслабиться и переключиться на секс, будь то уборка или установка замка на дверь. Говорите о том, что вам нужно в сексе, особенно если вы этого не получаете.
Важно понимать, что у вас также может быть то, что я называю "реактивным желанием". Это означает, что ваше сексуальное желание не наступает до тех пор, пока вы не начали. Это означает, что вам нужно создать возможность, чтобы возбудиться и заинтересоваться. Вместо того чтобы инстинктивно говорить "нет", подумайте о том, чтобы сказать "может быть". Начните разговаривать, целоваться, прикасаться... делайте всё, что вам нравится. И если в итоге вы возбудитесь и заинтересуетесь сексом, отлично! Если нет, то это тоже нормально. В любом случае, партнёр с меньшим желанием должен взять на себя активную роль в создании сексуальной жизни, которую он приемлет.
«Инициатива исходит только от меня»
Есть две основные причины, по которым один человек в конечном итоге делает все или почти все сексуальные инициации. Во-первых, расхождение в желаниях, описанное мною выше, приводит к тому, что партнер с более высоким желанием сам предлагает секс. Партнёр с меньшим желанием часто в итоге принимает или отклоняет приглашения другого. Во-вторых, тот из вас, кто хочет больше секса, также имеет тенденцию быть тем, кто испытывает, как я называю, "проактивное желание". Это спонтанное желание, которое большинство из нас называет либидо. Этот человек думает о сексе, испытывает спонтанное возбуждение или интерес и ищет его, и ищет возможности его удовлетворить. Это облегчает инициацию. Если же у вашего партнера "реактивное желание", он может почти никогда не думать о сексе. Это не приходит им в голову. В этом случае инициировать секс будет сложнее.
Что делать?
Вам обоим нужно принять, что никакое количество сексуального желания не является "правильным" и что реактивное желание - это нормально. Ничего не сломано. Вы должны найти способ сотрудничать в вашей сексуальной жизни и работать над ней вместе. Чтобы достичь бóльшего баланса в вашей сексуальной жизни, человеку, которому трудно инициировать, возможно, придется начать делать это специально. Если у вас реактивное желание, вы не станете инициировать секс, потому что у вас нет этого на уме и вы не возбуждены. Но вы можете делать это целенаправленно, думая о ценностях вашей сексуальной жизни в целом и важности принятия более активной роли в ваших отношениях. Это нормально - начинать с холодным двигателем; не торопитесь, заведитесь и посмотрите, заведется ли двигатель. Если в итоге вы завелись и заинтересовались, вы можете захотеть секса, хотя еще несколько минут назад вы и представить себе этого не могли. Если нет, то это тоже нормально. По крайней мере, вы установили связь со своим партнером и взяли на себя некоторую ответственность за ваши интимные отношения.
«В сексе нам нравятся разные вещи»
У каждого из нас есть сексуальные предпочтения и желания, которые нас интересуют и возбуждают. В начале отношений мы склонны мигрировать в сторону общего, того, что нравится нам обоим и не вызывает дискомфорта ни у кого из нас. Однако позже это может стать проблемой. Один из вас или оба могут захотеть исследовать некоторые виды сексуального поведения или деятельности, которые в начале отношений были сдержаны или игнорировались.
Что делать?
Стоит попробовать выйти из своей зоны комфорта и поэкспериментировать с некоторыми вещами, которые интересуют вашего партнера. Если задуматься, все, что мы делали в сексуальной жизни, начиналось с дискомфорта. Со временем мы должны развивать чувство комфорта, будь то французский поцелуй или оральный секс. Поэтому испытывать некоторый дискомфорт или беспокойство может быть нормально, если вы способны подойти к этому как партнер, готовый к эксперименту. Конечно, это нормально, когда у вас есть несколько твердых "нет" (или вы открываете их для себя). Вам действительно нужно заботиться о себе и не нарушать свою целостность или пересекать черту. Вы должны найти баланс между "нет", когда это необходимо, и "да", когда это возможно.
Существуют и другие способы реализации некоторых сексуальных желаний, если вы определили, что не можете реализовать их с партнером. Вы можете поговорить о них и вызвать их в своем воображении. Вы можете найти "облегченную" версию, которая устроит вас обоих. Если нет ничего другого, вы можете использовать этот эротический материал в сольном сексе, подпитывая свои фантазии и возбуждение там.
«Мой партнёр мастурбирует и/или смотрит порно»
Мастурбация - это совершенно нормально, независимо от того, одиноки вы или состоите в отношениях. Секс в одиночку и секс с партнером - это яблоки и апельсины. Секс с партнером - это совместная работа, «брать и давать» между двумя людьми. Секс в одиночку - это возможность получить более простой опыт, быстро разрядиться или исследовать свой собственную сексуальность. Если мастурбация дополняет вашу сексуальную жизнь, а не заменяет ее, это не проблема.
Вам может показаться странным, что ваш партнер находит сексуальное возбуждение в чем-то еще, кроме вас. Мы не перестаем находить других людей привлекательными только потому, что состоим в отношениях. И мы не перестаем находить сексуальное поведение интересным только потому, что наш партнер не получает от него удовольствия. Мы не владеем мыслями в голове друг друга, и бесполезно пытаться контролировать то, о чем думает наш партнер.
Что делать?
Пока ваша сексуальная жизнь приносит удовлетворение и удовольствие, отбросьте беспокойство о том, что возбуждает вашего партнера. И если ваша сексуальная жизнь нуждается в работе, сосредоточьтесь на этом, а не на контроле его сексуальных мыслей.
На самом деле, разговор о просмотре порнографии и о том, как вы каждый из вас к этому относитесь, может быть трудным и тяжелым. Для одних порнография - это просто еще одно эротическое средство, которое стимулирует и дает пищу для воображения. Для других она может стать компульсивным и проблематичным поведением. Некоторые люди могут получать удовольствие от просмотра порнографии; другие вообще не могут ее воспринимать по моральным, социальным или этическим соображениям. Дело не в том, что просмотр порно - это «правильно» или «неправильно». Речь идет о том, чтобы провести беседу, в которой вам будет действительно интересно узнать точку зрения друг друга, а затем прийти к соглашению и пониманию, которое устроит вас обоих.
«Мы обнаружили, что избегаем секса»
Если вы и ваш партнер испытываете трудности с сексом, столкнулись с любой из вышеизложенных проблем, или с любой из многих других, скорее всего, вы начали избегать секса. Это естественно - избегать того, что заставляет нас чувствовать себя плохо. Если секс стал тяжелым, стрессовым, разочаровывающим или негативным, конечно же, вы не будете с нетерпением ждать следующей встречи. На самом деле, секс может казаться вам испытанием, которое вы ожидаете провалить.
Что делать?
Вы можете использовать два подхода к решению проблемы избегания секса: Разобраться с тем, что вызывает негативное отношение к сексу и решать вопросы сексуальной жизни вместе, а не избегать их.
Первый шаг в борьбе с негативным отношением заключается в том, чтобы побороть свои ожидания. Если вы считаете, что секс должен быть легким, что он должен проходить определенным образом или что вы должны проявить себя, то вы настраиваете себя на разочарование. Если же вы придерживаетесь мнения, что секс - это просто получение удовольствия и единение с партнером, что все, чем вы делитесь в сексуальном плане, - это победа, и что в сексе не может быть неудач, то вы настраиваете себя на успех. Во-вторых, вы можете предпринять шаги (многие из которых я описала в этой статье), чтобы улучшить секс со своим партнером.
Чем больше вы будете относиться к сексу как к совместному процессу и начинанию, тем больше удовольствия вы получите от своей сексуальной жизни. Открыто общайтесь со своим партнером о том, что получается, а что нет. Продолжайте говорить о том, что для вас важно в сексе и что могло бы сделать его более увлекательным для вас. Сопротивляйтесь любому желанию прятаться и избегать, вместо того чтобы решать свои проблемы.
Это нормально и привычно - испытывать трудности в сексуальной жизни. Долгосрочные, преданные отношения требуют работы - как в спальне, так и вне ее. Если вы столкнулись с какими-либо из этих проблем в ваших отношениях, расслабьтесь и знайте, что они распространены и вполне решаемы.
Перевод выполнила женский психолог, сексолог Вита Меркель, автор канала Sex, love, brain 18+
Источник: https://www.mindbodygreen.com/articles/most-common-sexual-complaints-couples-have