В последнее время прикладывается много усилий для повышения осведомленности о сексуальных возможностях женщин, но не делается того же для мужчин. Исходя из моего опыта коучинга мужчин по вопросам их сексуальной жизни и преподавания курсов, посвященных удовольствию и согласию, можно сказать, что усилия по сексуальному раскрепощению мужчин являются необходимыми.
Мужчины приходят ко мне с вопросами о том, как инициировать секс и спрашивать согласие, как быть сексуально свободным и выразительным, чтобы это не воспринималось как угроза, и как восстановиться после собственной сексуальной травмы. Исходя из их рассказов и проблем, становится ясно, что наша система сексуального образования и культура в целом подводит мужчин не меньше, чем женщин.
Мужчин с раннего возраста учат, что это их работа - добиваться секса, что они упустят возможности, если не будут достаточно агрессивны, и что количество людей, с которыми они переспали, определяет их ценность. И в то же время их учат, что если они открыто интересуются сексом, то это делает их грязными, грубыми или пугающими.
Я видел, как эти токсичные послания наносят ущерб самооценке мужчин и их способности строить отношения. Но я также видела, как мужчины учатся безопасно воплощать свое истинное сексуальное "я" - и в процессе этого видят свет и добро, которые были в их сексуальности с самого начала.
Чтобы помочь мужчинам избавиться от разрушительных представлений о своей сексуальности и заменить их более здоровыми идеями, вот некоторые вещи, которые я люблю рассказывать мужчинам о согласии - хотя они действительно применимы ко всем.
1. Ваше согласие тоже имеет значение.
Половое воспитание, если оно вообще затрагивает тему согласия, часто сосредоточено на обучении мужчин тому, как уважать женские границы, а женщин - как определять и защищать свои собственные границы. В этом есть серьезная проблема - и дело не только в виктимблейминге женщин.
Когда мужчин учат только тому, как спрашивать согласия у другого, - упускается из виду тот факт, что их согласие тоже имеет значение.
Если вы мужчина, подвергшийся сексуальному насилию или переживший что-то, в чем вы не уверены, что все было по обоюдному согласию, это не делает вас менее достойным мужчиной. Напротив, это означает, что вы пережили опыт, распространенный среди мужчин. Исследование 2005 года, проведенное Центрами по контролю заболеваний США, показало, что каждый шестой мужчина сталкивался с сексуальным насилием к 18 годам. В другом исследовании примерно каждый десятый мужчина заявил, что во время учебы в колледже он сталкивался с нежелательным сексуальным контактом. Рискну предположить, что еще большее число мужчин сталкивались с нежелательным сексуальным контактом, но не признали его таковым.
Итак, давайте проясним: те же вещи, которые говорят женщинам, применимы и к мужчинам. Вы никогда не напрашиваетесь на сексуальное нападение. Вы заслуживаете того, чтобы к вам относились серьезно. Если вы сказали "да", а потом передумали, вы имеете право попросить своего партнера остановиться. Ваш партнер должен быть честен с вами о безопасном сексе, чтобы вы могли принять осознанное решение. Нельзя, чтобы партнер принуждал вас к сексу.
Если вы подверглись нападению, вам могут оказать помощь. Если вам нужно с кем-то поговорить, вы можете позвонить на горячую линию Национальной сети по борьбе с изнасилованиями, насилием и инцестом или пообщаться в Интернете с консультантом по линии помощи "One in Six". Эти люди обучены серьезно относиться к сообщениям мужчин (и всех остальных).
2. Согласие можно почувствовать телом.
Так часто мужчины (и люди всех полов, на самом деле) чувствуют, что они должны интеллектуализировать согласие. Я имею в виду, что им кажется, будто они должны объяснить причину, почему они не хотят что-то делать. Или обосновать, почему они хотят чего-то.
Обоснование согласия может звучать примерно следующим образом:
"Конечно, я хочу секса; я же парень. Парни всегда хотят секса".
"У меня может не быть другой возможности, если я не скажу "да" сейчас".
"Я не могу придумать причину, чтобы этого не сделать, поэтому, наверное, я должен".
Кто-то может испытывать сомнения по поводу физического контакта, но все равно вступить в него, потому что в его понимании эта идея имеет логический смысл.
Чтобы понять, действительно ли вы согласны, а не просто чувствуете, что должны согласиться, я рекомендую прислушаться к своему телу и эмоциям. Как вы себя чувствуете? Возбуждает ли вас перспектива сексуального контакта с этим человеком? Чувствуете ли вы дискомфорт? Страх? Смущение? Вы можете чувствовать много всего одновременно, и это отличная идея - поговорить об этих чувствах с вашим партнером.
Если вы чувствуете себя не совсем комфортно, лучше сказать "нет" или предложить другое занятие, а затем, возможно, вернуться к этому вопросу позже. Если с этим человеком есть связь, то, скорее всего, она сохранится и на следующей неделе!
И помните, что вам не нужно оправдывать свои границы перед партнером или самим собой. Ощущения "нет" в вашем теле достаточно, чтобы сказать "нет".
3. Спрашивать о согласии может быть сексуально.
Итак, теперь самое интересное.
Мужчины часто спрашивают меня, как попросить согласия, не испортив настроения и не прервав поток. И для этого есть множество способов.
Во-первых, я рекомендую поговорить о ваших сексуальных желаниях и предпочтениях до того, как вы окажетесь в спальне. Это поможет сделать все гораздо более гладко, когда дело дойдет до секса. "Как тебе нравится, когда тебя целуют?" - отличный вопрос, который можно задать партнеру до того, как начнутся физические отношения, или сразу после них. Это дает им возможность дать вам знать, что им нравится, а вы сможете оценить их интерес, исходя из того, насколько комфортно они воспринимают этот вопрос.
Простой вопрос "Можно тебя поцеловать?", кстати, вовсе не является непристойным. Вы также можете инициировать поцелуй, но вместо того, чтобы касаться своими губами её губ, пройдите половину пути и посмотрите, встретит ли она вас поцелуем.
Сработает любой прямой вопрос:
"Хочешь, чтобы я положил руку тебе на ногу?". ("Хочешь ли ты, чтобы моя ___ была у тебя внутри/на твоей ____" - это, как правило, хорошая формула).
"Я бы хотел погладить твои волосы; тебе бы это понравилось?".
Если другому человеку это нравится, описание того, что вы хотели бы сделать, будет возбуждать его, а не вызывать неловкость. А если их это не возбуждает, то у вас есть ответ - и, скорее всего, это был их ответ до того, как вы спросили.
Когда вы начинаете вступать с кем-то в сексуальные отношения, можно использовать еще один подход - сделать из вопроса о согласии игру: "Ты хочешь, чтобы я ___? Да? Умоляй об этом". "Я сделаю это, только если ты хорошо попросишь. Так что если ты действительно этого хочешь, скажи мне "да, пожалуйста"". (Ознакомьтесь с полным руководством по грязным разговорам).
Во время секса простое "Тебе хорошо?" или "Я могу что-нибудь сделать, чтобы было лучше?" поможет убедиться, что согласие вашего партнера продолжается.
Не стоит слишком беспокоиться о том, насколько хорошо звучат ваши высказывания. Если вы кому-то нравитесь и она хочет переспать с вами, он вряд ли откажет вам только потому, что вы заботитесь о её согласии.
4. Согласие - это ещё не всё.
Несмотря на то, что я преподаю тему согласия, я считаю, что мы должны иметь более высокие стандарты для наших сексуальных контактов.
Согласно определению Оксфордского словаря, согласие - это "разрешение на то, чтобы что-то произошло, или согласие сделать что-то". Слабовато, не так ли? Это не совсем похоже на состояние человека, который пылает страстью и желанием.
Как насчет желания: "сильное стремление иметь что-то или стремление, чтобы что-то произошло"? По-моему, это то, чего мы должны ожидать от наших сексуальных контактов.
Другими словами, убедитесь, что вы делаете то, что вам хочется, а не то, что вас просто устраивает. И убедитесь, что ваш партнер явно желает того же.
В здоровом сексуальном контакте оба человека активно хотят участвовать в происходящем. Когда один человек желает, а другой просто соглашается, возникает дисбаланс.
Каждый заслуживает сексуального партнера, который заботится не только о том, чтобы самому получить желаемое, но и прислушивается к желаниям, пожеланиям, симпатиям и антипатиям своего партнера.
Это относится к любому партнеру, который у вас когда-либо будет, и это относится к вам.
Сюзанна Вайс, секс-коуч
Перевод выполнила женский психолог, сексолог Вита Меркель, автор канала Sex, love, brain 18+
Источник: https://www.mindbodygreen.com/articles/tips-for-men-about-practicing-consent