19,5 тыс подписчиков

Почему мы причиняем боль тем, кого мы любим. Часть 1.

26 сентября 202226 сен 2022

1507

7 мин

Оглавление

✅Беспокоит качество ваших отношений ?
✅Опасаетесь, что они могут быть токсичными ?
👉Подписывайтесь на мой авторский проект :

Наверняка вам знакома эта истина о том, что мы причиняем боль тем, кого любим больше всего. Соглашусь, это звучит ужасно, но на самом деле это научно обоснованный факт. Когда мы любим кого-то, мы теряем бдительность и становимся честными, открытыми и уязвимыми друг с другом. Хотя это должно сделать наши отношения крепче, на самом деле это создает почву, для того чтобы причинять им боль, намеренно или непреднамеренно.

👉В 2014 было проведено любопытное исследование, согласно которому, "люди, с которыми мы чаще всего взаимодействуем (например, члены семьи, друзья, партнеры), с наибольшей вероятностью разозлят нас" , а то, как мы причиняем людям боль, в первую очередь “зависит от наших отношений с ними”. Авторы заметили, что мы можем причинить боль нашим близким прямо, через физическую или вербальную агрессию или косвенно,например через избегание их или жалобы на них другим людям.

✅Понимание того, что непреднамеренное причинение боли тому, кого вы любите, является естественной частью любых отношений, может помочь Вам контролировать свое токсичное поведение, более осознанно укреплять свои отношения.

В этой статье рассмотрим несколько наиболее распространенных причин непреднамеренного причинения боли близким людям.

Ожидания возникают в любых отношениях. Чем более ценен для нас кто-то, тем выше наши ожидания от него. Поэтому, когда даже малейшая вещь идет не так, мы чувствуем себя обиженными и причиняем боль другому человеку в ответ. Когда эти ожидания не оправдываются, вы можете разозлиться и рано или поздно начать причинять боль тому, кого любите. Суть проблемы сводится к тому, что мы ожидаем, что наши близкие прочтут наши мысли и сделают именно то, что мы хотим, но, в реальности этого практически никогда не происходит.

Наверно не стоит говорить, что большинство из нас в детстве пережили какой-то травмирующий опыт. Независимо от того, подвергались ли вы насилию, пренебрежению, были брошены или столкнулись с какой-либо ситуацией, которая оставила глубокий след в вашем сознании, прошлые травмы могут испортить отношения во взрослом возрасте. Последствия этих травм могут заставить нас вести себя агрессивно по отношению к нашим родителям, детям или партнерам.

Наш опыт формирует нашу личность независимо от "знака", создавая и позитивные мысли/поступки и негативные черты нашего характера. И в своих взрослых отношениях мы можем неосознанно воспроизводить многое, что может причинять боль нашим близким.

Когда у вас плохие навыки общения, вы можете невольно причинять боль тому, кого любите. Вместо того чтобы сообщать о своих негативных чувствах, таких как гнев и разочарование, в здоровой форме, вы будете выражать эти и другие сложные эмоции неэкологично. Наиболее часто это может проявляться в пассивно-агрессивном поведении:

бесконечных спорах,
молчании/игнорировании,
критицизме,
коротких однозначных ответах...
додумывании и реагировании негативно без какой-либо реальной причины.

Если вы не сможете четко донести до близкого человека свои потребности, ожидания и желания, это может привести к обидам и злости. В свою очередь, это вызовет повторные споры, критику и взаимные обвинения. Рано или поздно ваши отношения станут болезненными для вас обоих.

Вы чувствуете, что не заслуживаете того, чтобы вас любили? Чувство собственной недостойности часто развивается из-за небезопасного стиля привязанности в детстве, что может осложнить наши отношения во взрослом возрасте. Согласно теории привязанности, наш стиль привязанности включает в себя то, как мы эмоционально реагируем на других и включает в себя наше поведение с другими людьми. Стиль привязанности в детстве может сильно повлиять на наши интимные отношения во взрослой жизни, потому что мы склонны подсознательно воссоздавать те же модели взаимоотношений в наших взрослых отношениях, которым нас научили наши родители или другие значимые люди. Если в ваших детских отношениях преобладали жестокое обращение, потери или эмоциональная боль, то, скорее всего, у вас развился неуверенный или тревожно-избегающий стиль привязанности. Ненадежная (небезопасная) привязанность также тесно связана с низкой самооценкой, тревогой и депрессией. Следовательно, чтобы получить "получить любовь", вы можете подсознательно использовать агрессивные или токсичные модели поведения, проявлять жестокость и тем самым причинять боль тому, кого любите.

👉Другая крайность (при наличии небезопасного стиля привязанности) - это постоянное подавление своих потребностей и эмоций, что со временем перерастет в классические созависимые отношения с той или иной степенью токсичности.

Когда нам не хватает самоуважения, мы чувствуем себя неадекватными, некомпетентными и нелюбимыми. Мы ощущаем собственную неуверенность и страх потерять своих близких. Именно из-за этого может возникнуть наше собственное токсичное поведение, которое может заставить нас причинить боль тем, кого мы любим.

👉Проблемы с самооценкой приводят к росту недоверия и поэтому вы начинаете проверять, насколько сильно вас на самом деле любят. Часто это проявляется в усилении критики, категоричности и снижении толерантности. Хотя вы можете просто искать подтверждения, что ваш любимый человек действительно заботится о вас, вы, в конечном итоге, причините боль тому, кого любите. И наоборот, вы можете на самом деле поверить, что ваш партнер слишком хорош для вас, и он легко может найти кого-то лучше вас. Убеждение в том, что вы недостаточно хороши для своего партнёра, может заставить вас вести себя агрессивно в отношениях для того чтобы ещё раз подтвердить своё ошибочное убеждение, что вы недостойны любви.

Вполне вероятно, что вы слишком напряжены или слишком сосредоточены на своей собственной жизни и личных проблемах, из-за чего не понимаете, что ваш близкий человек нуждается во внимании, помощи и признательности с вашей стороны. Вместо того, чтобы проявлять любовь и заботу, вы в конечном итоге причиняете боль тому, кого любите, совершенно не задумываясь об этом.

Вполне возможно, что вы обнаружите, что причиняете боль кому-то, кого любите, просто потому что они принимают вас "такими, какие вы есть". Однако их "такое" принятие может заставить вас, в свою очередь, воспринимать их как должное, и поэтому вы не предпринимаете никаких усилий для поддержания отношений.

👉Если ваш партнер не получает,в должной мере, любви и принятия, он может чувствовать себя обиженным. Обида способна увеличивать внутреннее напряжение в паре и снижать степень удовлетворённости друг другом, что в конечном итоге часто приводит к болезненным переживаниям.

Если в прошлом у вас были токсичные отношения, то, возможно, вы переносите эти негативные паттерны в свои нынешние отношения. Вы не в состоянии отпустить всю боль, которую испытали, или простить своего бывшего, поэтому причиняете боль своему нынешнему партнеру.

👉Возможно вы застряли в негативном опыте прошлых отношений и тогда имеете определённый угол восприятия поведения своего партнёра, что бы он/она не делали. К сожалению, такая ситуация встречается довольно часто. Подробно эту темы мы прорабатываем на проекте Psy-Detox .

Если вы постоянно причиняете боль кому-то, кого любите, то вполне возможно, что вам не хватает сочувствия и сострадания. Поскольку вы не можете "встать на их место" и не понимаете их точки зрения, вы непреднамеренно задеваете их чувства.

Проблемы с эмоциональным аппаратом могут иметь разные причины, начиная от последствий детской психологической травмы и банального эгоизма. Отмечу сразу, что эмоциональные проблемы далеко не всегда являются виной того, у кого они есть, но, к сожалению, в любом случае способны причинить боль другому человеку.

Резюмируем.

В этой части статьи мы разобрали 9 основных причин, по которым мы неосознанно причиняем боль нашим близким, но это далеко не все причины. Об остальных причинах поговорим во второй части статьи, которая уже почти готова )

-------------------------------------------------------------------