У многих алкоголиков появляется ложное представление об излечении зависимости, после какого-то периода воздержания.
К примеру я. Я трезвая 6 месяцев. Более того, вроде и пить не тянет. И мозг периодически подсовывает идею того, что я здоровый человек, а моя зависимость мной надумана или сильно преувеличена.
Какая ж я алкоголичка, если пить не хочу?
Может я могу выпивать как другие, пару бокалов за ужином?
Странные мысли. Если я не хочу пить, зачем мне вообще думать об этих бокалах?
Именно в таких случаях и нужен прописанный 1й шаг - письменное доказательство того, что я алкоголичка, - в котором изложена краткая концентрация пиздеца, который я творила по пьяни.
Посещение групп, к слову, служит той же цели. И подсчёт трезвых дней. Сегодня их уже 190 🥳(я неебически крута💪🏼!). Все это помогает помнить о том, что я зависимый человек, и трезвый путь для меня единственный счастливый.
Но что произойдёт, если я выпью?
Возможны 2 основных варианта развития событий.
- Я неминуемо сразу отправлюсь в запойное пике.
- Я выпью пару бокалов и пойду спать. И это создаст во мне ложную иллюзию контроля употребления. А через пару дней или через неделю, я все равно напьюсь. И пробухаю по классике своего же жанра дня 3.
Эти дороги мне знакомы. Я ими ходила. Так что здесь без сюрпризов.
А что будет дальше?
Вероятно мне будет стыдно ходить на группы и смотреть в глаза людям, которые верили в меня. Я не вынесу их жалости! Я зависима от общественного мнения так же, как от алкоголя и сахара.
И я перестану на них ходить. Да, можно ходить на те, что располагаются дальше и где меня не знают. Но так как ехать до них далеко, я буду саботировать их посещение.
Я начну потихоньку выпивать. Какое-то время возможно без запоев, сохраняя иллюзию контроля. Ведь я уже один раз смогла не пить пол года. Значит я в принципе это могу. Просто пока не хочу.
Я удалюсь из чатов групп поддержки, чтоб не было соблазна по пьяни хуесосить их членов и не испытывать зависть об успехов других.
Подспудно я буду понимать, что надо бы возвращаться к трезвости, что полумеры мне не помогут,… да-да… вот щас!… С понедельника начну!….
Но я продолжу пить. А что будет дальше - я не знаю. Перспективы туманны.
Я понимаю это. И не стесняюсь себе и вам, друзья мои, об этом напоминать.
Поэтому сейчас, лёжа в своей кровати, радуясь своим 190 трезвым дням, я прогоняю шальные мысли о «надуманной болезни», и что «бокальчик мне не повредит», и всю прочую чушь.
Мы каждую секунду делаем выбор. И если он ни «за» нашу счастливую жизни и наши цели, то возможно он вообще «против» них.
П.С. Ребята на группе никогда не осудят друг друга, сколько бы мы не ошибались и не возвращались в употребление. Они всегда обогреют душой, помогут, выслушают. Дадут столько шансов, сколько потребуется. Я это понимаю, но позволяю своему страху общественного осуждения быть. Ведь он нехило так поддерживает мою трезвость.
В конечном счете плевать, что именно поможет. До года трезвости так точно. Если страх увидеть жалость в глазах ребят с группы поможет мне оставаться трезвой - отлично! Пусть так. Но это не единственное и не главное подспорье.
Я на сложных щах рассуждаю о последствиях употребления алкоголя, но перед «дорогой» я б долго не размышляла. Поэтому я держусь подальше от ситуаций, где это возможно.
Не стоит недооценивать импульсы….
А вы прокручиваете в голове последствия, когда совершаете выбор? Или подчиняетесь сиюминутным импульсам?
ещё П.С. Я кстати экспериментирую с медитациями. Пока не регулярно. 2-3 раза в неделю. Это круто, ребят! Помогает замедлить и структурировать поток мыслей. И ещё на месяц отказалась от сладкого. Надеюсь скоро перестану мечтать о чокопае.