Почему плохо быть милым, обходительным и приятным в общении? Пожалуй, только одно — стремление оставаться таким всегда и для всех в режиме 24/7. Какова же обратная сторона безграничной приветливости и дружелюбия?
Все мы встречали таких милашек в реальной жизни, быть может и Вы сами ими являетесь. Лёгкие, душевные люди всегда видят в других лишь лучшее, верят на слово, порой выглядят довольно наивными в глазах других людей, готовы протянуть руку помощи или добровольно взяться за ту задачу, которую никто не хочет решать. Они отзывчивы к чувствам близких, эмпатичны, легки в общении и редко спорят и редко конфликтуют. Что во всем этом плохого? А то, что если вы милы всегда и со всеми, то такой стиль поведения может быть для вас очень опасным и даже губительным.
ГЛАВНЫЕ МИНУСЫ ЧРЕЗМЕРНОГО ДРУЖЕЛЮБИЯ
1. Накопление негативных эмоций
Вы постоянно изо всех сил стараетесь быть спокойными и невозмутимыми не смотря ни на что, верно? И сидите на высокоэффективных успокоительных. К сожалению, «вечно милым» людям свойственно удерживать в себе негативные эмоции, которые возникают в повседневной жизни. Последствием, вытекающим этого чрезмерного самоконтроля, является депрессия, тревожность и разного рода зависимости.
2. Регулярные срывы
Если депрессия, тревога и зависимость недостаточно сильны, чтобы держать чувства, которые вы запрещаете себе прочувствовать в полной мере, внутри себя, вы с большой вероятностью рискуете выплеснуть накопившийся гнев и недовольство собственной жизнью на ребенка, сорваться на тихого рассеянного коллегу или напиться до потери сознания. Потом вы будете чувствовать себя ужасно виноватым, будете множество раз извиняться, обещая никогда больше этого не делать… До тех пор, пока чаша вашего терпения не переполнится вновь.
3. Саморефлексия
В стремлении быть хорошим, чаще всего, основную роль играет ваше нескончаемое чувство вины. Вы обвиняете себя во всем: в том, что не предвидели последствий, в том, что ваши слова заставили другого человека действовать каким-то определённым образом. Внутри вас сидит жёсткий критик, который то и дело отчитывает вас сердитым родительским голосом. Под этим давлением вы обещаете стараться ещё больше, быть еще лучше, но что бы вы ни делали, вы никогда не будете достаточно хороши.
4. Обида
Накопленное возмущение часто выливается в истерику или срыв, но ещё чаще обида и недовольство просто тлеют, постоянно присутствуя в вашей жизни и непосредственно внутри вас. Появление обиды вполне закономерно: демонстрируя любезность, вы, естественно, ожидаете, что другие оценят ваши гигантские усилия, последуют вашему примеру и будут вести себя так же, как вы. Или же без слов поймут, что вам нужно, и дадут, хотя вы никогда не говорите, что это за потребности.
5. Додумывание
Вместо того чтобы сразу четко сообщить кому-то о своей просьбе, вы строите прогнозы и предположения, что может хотеть другой человек. И еще до начала разговора понижаете собственные требования. «Жанна, вероятно, не согласится заменить меня на все выходные, — говорите вы себе. — Спрошу-ка я ее, сможет ли она выйти за меня в субботу». Когда вы делаете так все время, вы получаете не то, что хотите (хотя фантазируете, что другой человек прочитает мысли и предложит лучший для вас вариант), а лишь жалкое подобие желаемого. И вроде бы все «ок». И жизнь со временем становится выхолощенной, лишенной остроты.
6. Пассивная агрессия
По отношению к самым близким вы можете выбирать пассивно-агрессивный стиль поведения: говорить за спиной, бросать слова «вслед», давить, вызывать чувство вины, обижаться, но не говорить, за что именно. И все из-за того, что вы не позволяете себе выразить усталость, раздражение, недовольство напрямую. Вы никогда не говорите партнеру, что действительно хотите и чувствуете. Избегаете выяснения отношений и открытых конфликтов. В результате такой «половинчатой» честности отношения с близкими высыхают и могут окончательно сойти на нет.
ОЗНАЧАЕТ ЛИ ЭТО, ЧТО БЫТЬ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫМ НЕ СЛЕДУЕТ?
Конечно же нет, но есть разница между жизнью, движимой ценностями, и жизнью, движимой тревогой. В первом случае — убеждения, твердое понимание того, как стоит поступать с другими. Вы добры, тактичны и вы относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы относились к вам. Вы делаете это не потому, что «должны» или боитесь последующего чувства вины, а потому что таков ваш образ жизни. Но наряду с этим вы можете сказать «нет», заботиться о себе не меньше, чем о других, быть напористым и честным, не будучи агрессивным и не причиняя вред. Жизнь взаимовыгодна настолько, насколько это возможно
Когда вашей жизнью управляет тревога, вы занимаете приятную позицию для того, чтобы избежать конфликта и противостояния, которых терпеть не можете. Суть ее такова: «я счастлив, если вы счастливы», то есть делаю все необходимое, чтобы никого не рассердить, потому что в противном случае начинаю беспокоиться. Вы не можете сказать «нет», вы не высказываете громко свое мнение, не проявляете честность и напористость из-за страха. Речь идет не о ценностях, а о том имидже, который защищает вас от пугающего мира.
КАК ИЗМЕНИТЬ ПОВЕДЕНИЕ?
1. Притормозите и постарайтесь понять, что вы на самом деле чувствуете
Если вы сроднились с образом человека, приятного во всех отношениях, вероятно, большую часть времени даже не понимаете свои истинные чувства. Прежде чем быстро поднять руку на летучке, когда вызывают добровольцев, сделайте несколько глубоких вдохов и спросите себя, действительно ли хотите это сделать. То же самое относится и к общению с партнером: не идите на предварительные компромиссы, подумайте сначала, чего действительно хотите. Если вы не можете сказать сразу, подождите и снова спросите себя, что вы чувствуете.
2. Учитесь говорить «нет»
Стоит учиться выражать отказ более активно — речь идет об установлении границ. Например, если вас просят сделать какую-либо работу/помочь, а вы не хотите этого делать, — скажите «нет». А еще лучше заявить о своем нежелании еще до того, как вас спросят, чтобы другие сразу поняли вашу позицию. Если слишком трудно сказать «нет» лично, оставьте голосовое сообщение или напишите сообщение. Просто сделайте это.
3. Прислушивайтесь к себе и своим ощущениям
Обращайте внимание на те ситуации, в которых чувствуете гнев, раздражение или негодование. Используйте эту информацию как указание на то, что вам не нравится и в чем вы нуждаетесь. Сообщите об этом вслух.
4. Будьте честнее
Быть честным — это, с одной стороны, заявлять о своих границах, а с другой стороны, делать шаг к более близким отношениям. Откажитесь от светских диалогов в пользу разговоров более откровенных и глубоких, скажите тем, кто рядом, как вы действительно себя чувствуете, а не бросайте дежурное «все хорошо».
5. Боритесь с внутренним критиком
Ваши критические голоса сойдут с ума, когда вы начнете действовать в согласии со сказанным выше. Вы будете чувствовать себя виноватым. Вам покажется, что мир будет презирать вас и случится что-то ужасное. Так бывает всегда, когда ломаешь привычные шаблоны. Сделайте несколько глубоких вдохов и продолжайте в том же духе.