Сегодня на курсе "Эмоциональное взросление" разбирали типы эмоциональной привязанности, которые формируются с детства. И вот, что сразу увидела на жизненном простом примере...
Одни человек предлагает другому - попробуй это (с внутренним таким нажимом и посылом "Сделай так-то"). Когда другой говорит - пробовал, мне пока не удобно, не хочется.
На что предлагающий начинает раздражаться, злиться, что второй не соглашается лишь из принципа. Тут срывается эмоционально, и обвиняет другого в том, что он плохой.
Человек, у которого не развита здоровая привязанность с самого детства, во взрослом возрасте воспринимает несогласие с его мнением как что-то враждебное. Видит во многих случаях что-то, что угрожает ему, когда явной причины для такого восприятия нет. Такой человек обычно действует по принципу "Нападение - лучшая защита".
Сложно таким людям уживаться с другими, с кем взгляды на жизнь и ситуации расходятся.
И неверным будет то, чтобы искать виноватых во вне. Обвинять других, что их не понимают, не слушают, не принимают во внимание их мнение и т.д.
Пока сознание работает таким образом - поиск виноватых, и борьба с теми, с кем происходит несостыковка во мнениях - будут постоянно возникать конфликты. Конечно, если вторая сторона не дистанцируется в итоге. Но не все люди будут просто молча выходить из диалога. Кто-то может точно так же идти на конфликт. Если и у такого человека встроена внутренняя программа "Отстаивать свою правоту, несмотря ни на что".
Мне помогает в таких случаях обычно выражение "Ты хочешь быть правым? Или счастливым?". И порой проще промолчать, и выйти спокойно из общения, нежели чем вступать в спор.
Хотя в некоторых случаях я могу и вступить в спор, потому что не всегда человек чувствует меру и границы другого.
Но, все как обычно начинается с детства. Опять-таки, не берем во внимание опыт из прошлых жизней.
С детства у ребенка закладывается образ его самого.
С детства у ребенка закладываются шаблоны и модели поведения.
С детства у ребенка закладывается чувство защищенности или опасности. И тут играет роль насколько в детстве у ребенка была дружественная обстановка, или же он был постоянно в напряжении из-за атмосферы в семье, и эмоциональности родителей.
С детства ребенок усваивает различные правила, порой даже негласные правила для себя, которые потом руководят его реакциями и действиями.
Потому, когда мы вырастаем очень важно провести некоторый перепросмотр своих существующих программ, если человек понимает, что что-то в его жизни складывается не так.
От заложенных внутри программ, убеждений и установок, внутренних образов, зависит то, как человек в принципе себя чувствует, реагирует и откликается на внешние обстоятельства, действует и мыслит.
Но, только сам человек (уже взрослый) ответственен за своё состояние. Т.е. во взрослом возрасте всегда у человека есть выбор - пересмотреть какие-то свои состояния эмоциональные, и заложенные программы, или же оставить их, и жить в соответствии с тем, как воспитали.
Менять ли качества своего характера, или оставлять все как есть.
Трансформировать ли болезненные эмоции, или продолжать с ними уживаться.
Менять ли взгляд на жизнь, или продолжать бороться с жизнью.
Это всегда выбор.
С детства нам дают некую базу.
Но во взрослом возрасте мы всегда вправе выбирать, что с этим фундаментом дальше делать. Пытаться построить на этом дом. Или полностью разобрать все, и построить именно так, чтобы построить то, что просит сердце.
Всегда можно изменить тот фундамент, который заложен с самого рождения. Безусловно, да, потребуются усилия, чтобы изменить внутренние программы, выстроить новые нейронные связи, развить новые когнитивные навыки. На это всегда необходимо время. Иногда достаточно длительное, иногда не очень.
Но всегда, абсолютно всегда, это способствует тому, что человек меняется. Меняется его взгляд на жизнь. Меняется его отношение к жизни. И меняется качество его жизни. А главное, меняется само его состояние.
Надежда Ряполова (с)
#терапия_надежда #интегральноепогружение_надежда