Недавно наткнулась на удивительное исследование детской психики. Знаете же все такие моменты, малыш куда-то бежит, мы его зовем, он не слышит, продолжает куда-то стремиться. Мы смеемся, подхватываем его на руки, подбрасываем возимся с ним, он наконец смотрит на нас, начинает смеяться. И мы его ставим на место.
Оказывается, когда ребенок увлечен какой-то своей игрой, его внимание полностью сосредоточено на этой задаче. Он всем своим существом находится в эмоциональном правом полушарии мозга. Поэтому он не слышит взрослых, которые зовут его с логического левого берега. Нужно время чтобы эта информация дошла до него, чтобы он успел переключиться. А когда мы быстро его выдергиваем из этой глубины детский мозг испытывает перегрузку.
Сама много раз наблюдала в этот момент такое растерянное выражение у маленького человечка. Это в лучшем случае, потом могут быть и слезы и истерика. Когда мы меняем направление его пути, вместе с остановкой телесного движения образуются блоки на других, более сложных уровнях. Мы как бы воруем у него силу, даем понять, что мы высшие существа и можем сделать с ним все что угодно, а он только кукла в наших руках. Если часто так делать: менять движение, направлять, указывать, прерывать речь, то со временем ребенок становится более скованным, или наоборот агрессивным. Мы потом начинаем удивляться что это он такой упрямый или какой-то вялый, безинициативный. А у него просто фиксируется патерн поведения: Я повлиять ни на что не могу.
Со взрослыми примерно такая же история. Понятно, что переделать взрослого мы уже не сможем, весь негатив скорее ударит по нам самим. Я имеют в виду случаи, когда мы вклиниваемся в речь наших близких, перебиваем, что-то стараемся объяснить. Когда мы пытаемся помочь в том, что человек прекрасно может сделать сам.
Особенно прекрасна помощь мамы, которая приезжает в семью взрослого ребенка и начинает во всю там помогать. Готовить, убирать, что-то усовершенствовать. Вроде намерения благие, но вторым слоем прекрасно прочитывается - вы еще не умеете, многое делаете не правильно, надо вам еще поучиться у меня. Мама походя обесценивает молодых. А по другому лишает их сил, ведь наша сила это и есть наш опыт, приобретения.
А третьим слоем, это просто желание показать свою значимость. Доказать, что ты нужен. Получается ты это делаешь не на пользу детям, а на пользу себе. Да и польза то довольно эфемерная. Повысить свою значимость можно получив реальную благодарность с другой стороны, а не просто формальные вежливые слова.
Кстати заметила, когда я что-то делаю для своих взрослых детей, то что в принципе они могут сами, (например недавно отстояла за них огромную очередь, а они потом подошли попозже), они да, благодарят, может даже очень сильно благодарят, но честное слово в какой-то момент поймала себя на мысли, что вот эта благодарность, это просто потому что им неловко, может стыдно даже немного.
А ведь наше настоящее желание получить не благодарность, а любовь от близких.
Недавно прочла очень мудрую мысль. Когда тебе хочется чему-то научить своего близкого или помочь, остановись, не говори этого, или не делай. Это не просто и потребует от тебя определенных сил чтобы сдержаться. Но от силы, с которой ты сдерживаешься и бездействуешь та же самая сила будет прибывать у твоих близких. И наоборот высказываясь мы чувствуем облегчение от того, что сказали, но забираем у человека силу.
Пусть даже мы хотим научить чему-то правильному. Мы учим с родительской позиции, с позиции высшего существа, и как правило человеку трудно это принять, потому что это пришло извне. Мы блокируем возможность додуматься до этого самому. Мы не должны лишать человека его траектории.
Так же мы можем на людях поправлять, уточнять, речи своего мужа. При этом посмеиваемся над ним. Нам кажется, что такого, все понимают, что мы близкие люди, он меня простит. Но на самом деле мы его также обесцениваем, понижаем его социальную значимость. А в сущности пытаемся показать, что это мы главные в семье. И что потом удивляться, что из отношений уходит близость и теплота.
Мужчина тоже, когда перебивает свою женщину пытается показать свою власть. Тот который этой властью обладает в полной мере, никогда делать этого не будет. Правда за исключением случаев, когда его логичное левое полушарие не выдерживает и он хочет как-то внести ясность в эмоциональные речи своей второй половины.
Наша речь это поток энергии. Когда мы ее перебиваем, мы не просто сбиваем человека с мысли, а лишаем его опоры, уверенности.
Это не просто на самом деле. Но умение дослушивать, сдерживать свои советы и указания является проявлением высшей формы любви к своим близким.
Это конечно не относится к той помощи, которую нужно сделать быстро. Когда промедление может отразиться на здоровье и даже на жизни близкого. Да, тогда любая помощь, деньги, врачи, твое время, забота, будет полезной и своевременной. В этот момент мы ничему их не учим, не делаем то, что они могут сами. Это то, для чего и нужны близкие. Способность отдать всё за жизнь и здоровье дорогого человека.
Если статья понравилась, подписывайтесь на канал "Будни Анны". Ставьте палец вверх и оставляйте комментарии.