Девушка перестала идти на контакт после 1-2 свиданий? Думаешь, «между вами просто искра не проскочила»? Ничего подобного. Ты просто сболтнул лишнего.
Свидание – это, конечно, не собеседование при приёме на работу. Но любая девушка хочет 1) убедиться в адекватности своего возможного партнёра; 2) «прощупать» характерные качества его личности; 3) выяснить, насколько он дееспособен в материальном плане.
А на основе этого – сказать «да» или «нет» продолжению знакомства.
Для этого девушки применяют «вопросы с подвохом». Перечислю некоторые из них (возможно, вы дополните этот список). А также – приведу правильные ответы на них.
Кое-кто, правда, может возразить:
«Какие ещё там вопросы с подвохом? Юная девушка – поинтересуется, какие клубы ты посещаешь, какая у тебя машина и хата. Женщина повзрослее – куда ты ездил отдыхать, есть ли свои дети и как ты относишься к детям вообще (подразумевается – к её ребёнку от первого брака). Всех интересуют в первую очередь деньги и возможность повесить свои проблемы на чужую шею!»
Что же, такова сэляви. И не надо винить женщину в том, что в нашем сложном, насквозь меркантильном мире она ищет того, кто избавит её от части жизненных трудностей. А не наоборот – подкинет ей проблем ещё больше.
1. Умеешь ли ты жить, имеешь ли деньги, жадный или нет?
Но вопросы типа «Какая у тебя машина?» или «У тебя есть своя квартира?» – они слишком прямые и бестактные для первых свиданий. Девушка лучше спросит, например: Что бы ты сделал, если бы выиграл в лотерею?
Дурацкий вопрос, но с его помощью можно прощупать, насколько ты жадный, и вообще выяснить твоё отношение к деньгам. Правильный ответ такой: тебе хватает своих денег, и на лотереи ты никогда не полагаешься. А если вдруг упадут с неба какие-то миллионы – ты их потратишь на романтическое путешествие с любимой.
2. Насколько ты адекватен и психически устойчив?
Возможен ещё один дурацкий вопрос: Ты веришь в инопланетян? – он позволяет оценить твою адекватность, не провоцируя серьёзного разговора. Правильный ответ должен звучать, как в фильме «Карнавальная ночь»: «Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – науке это неизвестно». Шутливо и уклончиво.
Не нужно произносить подробных и вдохновенных тирад в ответ на другие подобные вопросы-тесты на адекватность, типа «Как ты относишься к веганам (феминисткам, антиваксерам, Навальному и т.д.)?
Если отшутился, пожал плечами, перевёл тему – тебе зачёт! Начал рассуждать, что-то доказывать с пеной у рта – в бан тебя! Таким образом сразу же вычисляется неадекват.
3. Как ты обращаешься с женщинами?
Спрашивать «Ты женат?» – бессмысленно. Решивший сходить налево мужчина соврёт и глазом не моргнёт. Лучше спросить: «Как вы расстались с твоей бывшей?»
Если ты начнёшь распространяться о том, какая твоя бывшая была истеричка и психопатка (даже если так и было на самом деле) – попадёшь в бан. Правильный ответ: «Она была хорошая девушка, но у нас просто не получилось».
НО! Описывать, что именно у вас там не получилось – не надо. Также, как и слишком сильно хвалить её.
Далее
Татуировками и пирсингом в нашу эпоху никого уже не удивишь. Прошли те времена, когда все считали: «если наколка у мужчины – значит, сидел; если у женщины – значит, проститутка».
Тем не менее, полу-вопросиком «Я вот думаю сделать татуировку…» – девушка выясняет, насколько ты склонен контролировать свою возлюбленную.
Если ты в ответ начнёшь сердиться, морщиться «фу» и доказывать, что татуировками женщины себя уродуют (хоть так оно и есть на самом деле) – твои шансы на отношения резко упадут. Девушка решит, что ты зануда, который будет лезть в её личное пространство, указывать ей и контролировать каждый её шаг.
Обязательно будет такой важный тест: девушка расскажет о каком-то своём достижении, и внимательно посмотрит, как ты на это отреагируешь. Она ждёт от тебя искреннего восхищения и поддержки. А не вскользь брошенного слова «ну молодец, чё», за которым последует хвастливая тирада парня уже о его достижениях.
Это простой и эффективный тест и на токсичность, и на нарциссизм.
Она всё равно «ждёт искры»!
Всё это так, но девушка несмотря ни на что всё равно ждёт той самой любовной «искры», которая может проскочить между вами. Даже если она уже много лет работает в отделе кадров и в собеседованиях она профи.
Всё равно ждёт, что вот-вот ваши взгляды каким-то особенным образом встретятся, руки случайно найдут друг друга.. что пальцы ненароком сплетутся, заиграет пронзительная музыка…
И потом она будет рассказывать внучкам: «Вот тогда мы с дедушкой и поняли, что созданы друг для друга».
А если этого не происходит – жаль, что ж тогда и время терять.
Так создай эту «искру» сам. Это несложно. Помогая девушке выйти из такси (перейти дорогу, повесить блин на штангу и т.п.) – протяни руку и поймай её взгляд. Задержи её руку в своей на пять секунд дольше, чем положено. Напой параллельно романтическую песню… Хотя нет, последний совет – забудь!
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать мой канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также:
