Продолжение статьи. Начало здесь
...Вот пять стратегий, которые помогут не допустить, чтобы разногласия стали настолько вредными, чтобы разрушить отношения, и помогут вести споры со своей второй половинкой как можно продуктивнее и здоровее...
3. Будьте конкретными
Объясните, как поведение вашего партнера влияет на вас, а не только то, что вам это нравится или не нравится. Пример: «Меня беспокоит, когда ты не приходишь домой в обещанное время, потому что я волнуюсь, что с тобой что-то случилось. Я не могу заснуть, когда беспокоюсь о тебе, и это влияет на мое состояние на следующий день».
4. Сосредоточьтесь на одной проблеме за раз
Большая ошибка, которую пары совершают в ссорах, заключается в том, что они вываливают сразу несколько обид на партнера. Вы можете злиться на своего партнера за то, что однажды он опоздал на встречу с вами после работы. Вдобавок к спору с ним по этому поводу («Мне было обидно и грустно, когда ты опоздал на 30 минут, чтобы забрать меня с работы на этой неделе»), вы добавляете, как вы раздражены тем, что он, скажем, не убирает в комнате, не моет за собой посуду, не стирает, не вынес мусор, не ответил вовремя на ваше сообщение, не позвонил маме, не выполнил задачу, которую вы просили выполнить в течение нескольких недель или месяцев.
Ваше раздражение может быть полностью оправдано. Но мало кто может справиться с натиском многочисленных жалоб сразу. Сосредоточьтесь на одной проблеме за раз. Если их несколько, подумайте о том, чтобы выделить определенное время для их обсуждения и подумайте о том, чтобы привлечь для поддержки обученную третью сторону (семейного терапевта, медиатора, посредника и т.д.).
5. Учитывайте точку зрения вашего партнера
Эта рекомендация может быть самой сложной. В основе нашего желания быть правыми лежит желание быть услышанными и понятыми. Но мы снижаем наши шансы на достижение этого результата, когда соглашаемся ни на что, кроме того, чтобы наш партнер соглашался с нами во всем, так как считаем только себя правыми.
Знаю, что это бывает очень сложно - принять чужую точку зрения (особенно когда вы чувствуете, что ваши потребности не удовлетворяются), позволить вашему партнеру ответить на ваши жалобы и попытаться услышать, откуда они исходят или что может объяснить их поведение. Признание своих ошибок требует уязвимости.
Если кто-то не чувствует себя в безопасности, будучи уязвимым (скажем, из-за того, что он защищается в ответ на обвинение в том, что он напортачил), то ему сложнее нести ответственность за свои действия. Искренняя попытка увидеть вещи с точки зрения вашего партнера также может творить чудеса, создавая взаимопонимание и сопереживание, а также укрепляя связь, которую вы оба создаете, и все это помогает гарантировать, что ваши отношения останутся здоровыми в долгосрочной перспективе.
Выводы
Долгосрочные отношения не всегда даются легко. Часто они требуют, чтобы мы отказались от того, что мы предпочитаем делать,к чему мы привыкли, и освободили место для совместных действий и новых решений, нового опыта. Изучение и применение более здоровых коммуникативных стратегий помогает паре развиваться взаимовыгодным образом, оберегая наше доверие и любовь, которые поддерживают связь с самыми важными людьми в нашей жизни.
Записаться ко мне на личную или семейную терапию можно на этом, либо на моем сайте: smirrrnova.ru
тел.8 903 747 44 68
Автор: Александра Смирнова
Психолог, Гештальт-терапевт Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru