Если вы читаете это, то, скорее всего, сейчас вы чувствуете разочарование в отношениях.
Возможно, все идет не так, как вы ожидали, или вам кажется, что чего-то не хватает... но вы понятия не имеете, чего именно.
Невозможность определить источник разочарования в отношениях — это то, что может случиться с каждым. Вот четыре часто игнорируемые причины, которые объясняют, почему вы так себя чувствуете, и что вы можете с ними сделать.
1. Ваши потребности не удовлетворяются
Есть две причины, по которым ваши потребности не удовлетворяются в ваших отношениях:
- Вы боитесь попросить партнера о том, что вам нужно.
- Вы не имеете четкого представления о том, каковы ваши истинные потребности.
Если говорить о первом сценарии, то вы не единственные, кто так считает — вы удивитесь, узнав, как много людей предпочитают оставлять свои потребности неудовлетворенными в отношениях, чтобы избежать конфликтов и сложных разговоров.
Однако сообщать о своих потребностях партнеру необходимо для установления подлинной связи и создания взаимовыгодных отношений. К сожалению, ваши вторые половинки не могут (и никогда не смогут) читать ваши мысли, поэтому они никогда не поймут, чего вам не хватает — если вы не будете говорить от чистого сердца и не объясните им свои потребности.
Помните, что каждая неудовлетворенная потребность порождает обиду, разочарование, замешательство и разрыв отношений. Лучше провести один трудный разговор, чем оставаться в круговороте неудовлетворенности, не так ли?
Второй сценарий, заключается в определении ваших потребностей. Найдите время, чтобы сесть и спросить себя, что вам действительно нужно от партнера? Чего не хватает в ваших отношениях? Какой жест или изменение сделало бы вас счастливее?
Конечно, вы не сможете получить все ответы за один день, но в конце концов вы лучше поймете, чего именно вам не хватает в отношениях — при условии, что вы будете абсолютно честны с собой.
Затем вернитесь к первому сценарию — сообщите партнеру о своих потребностях.
2. Вы боитесь быть уязвимыми
Страх уязвимости — довольно распространенное явление.
Скрываете ли вы от своего партнера, кто вы есть на самом деле? Вы испытываете трудности в личной жизни? Думаете ли вы, что ваш партнер отвергнет вас, если увидит, что вы не так идеальны, как пытаетесь казаться?
Все вышеперечисленное является признаком того, что вы боретесь с уязвимостью в отношениях, что, в свою очередь, не дает отношениям двигаться вперед и заставляет вас чувствовать, что чего-то не хватает.
Ваш страх может заключаться в том, что уязвимость ассоциируется у вас со слабостью или покорностью. Однако уязвимость имеет больше общего с силой и мужеством, так как открытость перед другими всегда сопряжена с риском быть отвергнутым или обиженным.
Конечно, если у вас было трудное детство, и вы росли с эмоционально недоступными, осуждающими или даже жестокими родителями, принятие уязвимости может быть особенно сложным для вас — но не невозможно.
Позволить себе быть уязвимыми — это единственный способ установить истинную связь с партнером. Уязвимость — это ключ к безопасному и искреннему общению, а значит, к подлинным и крепким отношениям.
Позвольте вашему партнеру стать вашим плечом, на которое можно опереться; позвольте ему увидеть вашу уязвимую сторону и все то, что вы боитесь показать остальному миру. Это может быть трудно и страшно, но так же как и все то, что делает жизнь достойной.
3. Вы позволяете социальным сценариям и нормам отравлять ваши отношения
Тема социальных сценариев и норм может быть сложной, потому что, пока мы являемся членами общества, они всегда будут влиять на нас и на то, как мы подходим к нашим отношениям.
Однако, когда мы позволяем этим социальным сценариям или нормам диктовать нам, как мы управляем нашей любовной жизнью и как мы подходим к нашим отношениям, а) возникает чувство неудовлетворенности, разочарования и обиды, и б) в конечном итоге мы занимаемся самосаботажем.
Ведь как вы можете быть по-настоящему удовлетворены своими отношениями, если вы ориентируетесь и оцениваете их на основе ожиданий и предположений других людей, а не своих собственных?
Есть вещи, которые хороши для всех отношений, например, относиться к партнеру с добротой и уважением, уважать ваши различия и учиться искусству говорить правду, проникаясь важностью ваших отношений. К сожалению, социальные нормы — это соответствие стандарту поведения, который гарантирует, что вы будете кем угодно, только не верным себе.
Чем больше вы позволяете социальным нормам отравлять ваши отношения, тем больше вы ставите под угрозу свое счастье в них. Постарайтесь запомнить, что отношения других людей — это не ваши собственные. Каждый человек ведет себя по-разному в отношениях и имеет разные потребности.
Определенный набор моделей поведения может устраивать и удовлетворять других, но он может не подходить вам, вашей личности, потребностям и целям отношений.
Начните строить отношения на своих собственных условиях.
4. Вы думаете, что сходство означает совместимость
Ваш партнер любит активный отдых, в то время как вы предпочитаете сидеть дома с кошкой и книгой. Вам нравится готовить и пробовать изысканные блюда, в то время как ваш партнер настаивает на заказе пиццы и макарон с сыром.
Хуже всего. Вы неравнодушны к художественным музеям, в то время как ваш партнер считает искусство... скучным. Конечно, вы не можете не задаваться вопросом,
"Может ли это действительно сработать, если мы такие разные?".
Думаю, мы все проходили через это. Заметить, что у вас с партнером много различий, может быть страшно — и постепенно свести вас с ума. Вы начинаете задаваться вопросом, не являются ли ваши отношения пустой тратой времени и возможно ли двигаться дальше с человеком, который смотрит на жизнь по-другому.
Однако вся эта неопределенность может замедлить развитие ваших отношений и помешать установлению прочной связи с вашим партнером. Я хочу обратить ваше внимание на три вещи:
- Между двумя людьми всегда будут существовать различия.
- Различия между вами и вашим партнером на самом деле привносят пикантность в ваши отношения (вы бы действительно хотели быть в отношениях с самим собой?).
- Сходство не означает совместимость.
Правильно, сходство не означает совместимость.
Тот, на кого вы совсем не похожи, может прекрасно удовлетворять все ваши потребности. До тех пор, пока у вас общие цели отношений, ценности и общее видение вашего будущего, различия (обычно) преодолимы.
Что важнее фактических различий, так это способность пары уважать друг друга такими, какие они есть, и в то же время быть открытыми для влияния друг на друга.
Часто для достижения этого баланса между принятием и готовностью к изменениям требуется время, но даже готовность научиться уважать различия друг друга может помочь отношениям стать более устойчивыми и гибкими. Более предсказуемый вопрос, чем "Не слишком ли мы разные?", может звучать так: "Можем ли мы терпимо относиться к различиям друг друга, сохраняя при этом любопытство к ним?".
#самосовершенствование #личностныйрост #жизненныеуроки #психологияжизни #психология #саморазвитиеличности #отношениямеждулюдьми