Маленький мальчик проводил много времени с бабушкой.
Бабушка была доброй, но мальчик скучал по маме. Мама по каким-то причинам постоянно уезжала. Мальчику приходилось подолгу ждать, тосковать. Жизнь останавливалась, как будто, в этом ожидании, которое длилось бесконечно.
В психике закрепился жгучий дефицит. И сценарий ожидания, и сценарий тоски, голода, томления тоже закрепился.
Потом мальчик вырос и стал мужчиной. Женился. И вот теперь ему кажется, что жена не уделяет ему должного внимания. Он хочет больше проводить с ней времени. Но больше всего он хочет от нее внимания и любви. И ему кажется, что все ок - а разве не для этого нужны отношения?
Жена начинает уставать и отстраняться. Мужчина задается вопросом: "Что я делаю "не так?" Я зарабатываю, цветы дарю, могу утешить и поддержать. Почему я не получаю того же взамен?"
...Мужчина не замечает своего переноса. Это бессознательный процесс, который невозможно обнаружить, если не заниматься своими внутренними процессами. То есть - не отслеживать их, не осознавать, не рефлексировать.
Невозможно почувствовать, что все чувства направлены к маме, и ожидания - тоже к маме. Пока не начнешь уделять свое время и внимание чувствам, нуждам, их отслеживанию.
"Нет, я люблю свою жену!" - говорит он.
На самом деле, невозможно понять, насколько он любит жену, а насколько он все еще тоскует по маме. Пока травма не отгоревана, и не отпущена, проценты посчитать невозможно. Чувства смешаны, как будто, две реки вливаются в один поток. Разлепить их нет способа, пока травма не закрыта.
Что происходит в подобных отношениях? Много деструктивного происходит. Потому что у нас принято отношения рационализировать.
Подруги женщины скажут: "Ну ты зажралась. Тебя муж так любит, а ты не можешь ему ответить". Или так скажут: "Ну что это за мужик. Беги от него".
Друзья мужчины скажут: "Вот и моя такая. Ей сколько ни дай, все мало". Или так: "Женщину нельзя так любить, она на шею сядет".
И все эти высказывания будут о высказавшихся, и совсем не про героев текста.
А самим разобраться сложно бывает- что вообще происходит? Вроде есть любовь, но почему же так не складывается?
Потому что женщина, во-первых, чувствует, что все эти знаки внимания - не к ней, не про нее. Чувствует зависимость мужа. Не хочет играть роль мамы.
А муж пока не смог разобраться со своей зависимостью. Слишком маленький опыт рефлексии и осознанности.
Вот почему нужно разбираться со своими переносами.
Потому что мы постоянно норовим прожить свою детскую жизнь со своими партнерами, детьми, друзьями. Не потому что плохие или глупые. А потому что недооцениваем свое бессознательное. А оно ничего не забывает, там все травмы ждут своего осознания и завершения.
Наверное потому что мы запрограммированы повзрослеть. Как бы мы ни пытались проживать свою жизнь по-детски, "не копаясь в себе" и "живя правильно".
Друзья, для работы с травмой приглашаю вас проделать курс терапевтических медитаций "Сепарация и исцеление травмы"
Мои книги можно купить Здесь
Подписывайтесь на мой Телеграм
