Лев Балашов
ЧТО ТАКОЕ ГЛУПОСТЬ? (Заметки)
1. Все люди мыслят в той или иной степени. Мыслящие в большей степени — умны, мыслящие в меньшей степени — глупы. Кроме того, одни и те же люди могут быть умны в одном отношении и глупы — в другом. В принципе каждый человек глуп в той или иной степени.
Ум и глупость — это сила и слабость человеческого мышления. Каждый человек и умен, и глуп, бывает силен в своем мышлении, а бывает и слаб.
2. Глупость — слабость ума. Глупый человек слаб умом, обладает минимальными умственными способностями, минимально умен. Глупость — слабость ума, но не слабоумие! Последнее психопатично, представляет собой род психической болезни. Глупость же свойственна психически нормальному человеку. Тем не менее, грань между глупостью и слабоумием может быть весьма условной. Непроходимо глупый человек скорее всего страдает психопатическим слабоумием или его психическое состояние прогрессирует в сторону слабоумия.
От глупости один шаг к психопатическому слабоумию, а от слабоумия — к идиотизму.
Можно выстроить такую шкалу недомыслия:
глупость - слабоумие - идиотизм
3. Синонимы глупости: бестолковость, несообразительность, дурость, наивность. Глупый = неумный.
Из Словаря русского языка С.И. Ожегова (М., 1991):
Глупый 1. С ограниченными умственными способностями, несообразительный, бестолковый. Г. человек. 2. Не обнаруживающий ума, лишенный разумной содержательности, целесообразности. Задать г. вопрос. Глупая статья. Глупое поведение.
Из Словаря синонимов (Л., 1975):
ГЛУПЫЙ (не обладающий достаточным умом), НЕУМНЫЙ (с очень ограниченными способностями)... БЕЗГОЛОВЫЙ разг., презр., бран., усилит., ПУСТОГОЛОВЫЙ разг., презр., бран., усилит., БЕЗМОЗГЛЫЙ..., МАЛОУМНЫЙ..., ДУРНОЙ..., СКУДОУМНЫЙ..., СЛАБОУМНЫЙ... — Антонимы: Умный, неглупый. — Ср. Бестолковый, Неразумный, 2. Ограниченный, Придурковатый, Тупой.
ДУРАК (совсем глупый человек), ГЛУПЕЦ, БОЛВАН..., ДУРЕНЬ, ДУРАЛЕЙ, ДУРАЧИНА, БАЛДА, ОБАЛДУЙ, ОБОЛТУС, ОЛУХ, ОСТОЛОП, НЕДОУМОК, ОСЕЛ, идиот, кретин... — Ср. Тупица.
4. ГЛУПОСТЬ КАК ОШИБКА. Человек делает глупость. Это значит, что он совершил ошибку, недодумал, оступился. Ошибку можно сделать по самым разным причинам, например, из-за незнания, из-за неумения, по небрежности, из-за халатности, из-за сильного страха, желания, из-за страсти. Т.е. не всякая ошибка является глупостью. Лишь та ошибка — глупость, которая сделана по недомыслию и которую другие люди в сходных обстоятельствах не сделали бы.
Цицерон говорил: «Заблуждаться свойственно всякому, но упорствует в своем заблуждении лишь глупец».
5. Любовь может быть большой глупостью, если до этого человек привык поступать исключительно рассудительно, хладнокровно. Бони поет в оперетте И.Кальмана "Сильва":
Любовь такая / Глупость большая...
И это действительно так бывает. Что-то из ряда вон выходящее, необычное с точки зрения обычного поведения воспринимается как глупость. Человеку порой кажется, что действия, которые он или кто-то другой совершает, никак не объяснимы, иррациональны и даже безумны, т.е. глупы.
6. Глупый человек легко или часто, как правило, впадает в крайности: либо легковерен, либо излишне недоверчив, подозрителен, либо ничего не боится, безрассуден, либо труслив и склонен к панике, либо чересчур строг, требователен, авторитарен, либо чересчур мягок, уступчив, попустительствует, и т. д. “Если глупец избегает порока — впадает в другой”, говорил Гораций. Или: «Добродетель кончается там, где начинается глупость» (Неизвестный автор).
Глупый человек, пытаясь избежать одной крайности, впадает в другую. Пример: цензура и свобода слова; одни закручивают гайки в стремлении подавить инакомыслие, другие выступают против всякой цензуры. И то, и другое плохо.
7. ГЛУПОСТЬ ЗАРАЖАЕТ. Русская пословица говорит: «В умной беседе ума набраться, в глупой свой растерять». Или: «С дураком свяжешься — сам дураком станешь».
ТИПОЛОГИЯ ГЛУПОСТИ
Слабость мышления может быть качественно разной в зависимости от того, какая способность мышления неразвита: рассудок (логика) или ум (интуиция) или то и другое вместе.
При неразвитости ума (интуиции) мы имеем дело с рассудочностью, несообразительностью.
При неразвитости рассудка мы имеем дело с нерассудительностью, бестолковостью, безрассудством. См. о глупости нерассудительности в моей книге "Занимательная философия".
При неразвитости ума и рассудка мы имеем дело с общей глупостью (и несообразительностью, и бестолковостью, одним словом, тугодумием, недомыслием).
Возрастная глупость: глупость ребенка, юношеская глупость, глупость старика.
Индивидуальная и коллективная глупость. Пример последней: религия.
Самодурство. Самодур — человек, который действует по своей прихоти, по своему произволу, не считаясь или унижая достоинство других.
Примеры глупости. Рассказ Джека Лондона о двух золотоискателях-неумехах, погубивших себя из-за своей непроходимой глупости.
ДЕТСКАЯ ГЛУПОСТЬ
Глупость ребенка — от неразвитости ума, мышления. Дети глупы, потому что мало знают, всего боятся или, наоборот, ничего не боятся, безрассудны. Девочки глупы, потому что мало знают-умеют и всего боятся, трусоваты. Мальчики глупы потому, что мало знают-умеют и отчаянны до безрассудства.
ЮНОШЕСКАЯ ГЛУПОСТЬ
Молодые люди уже не дети, но и не взрослые в полном смысле слова. У них еще сохраняются элементы детской глупости. «Кто не был глуп, тот не был молод» — утверждает народная мудрость.
ГЛУПОСТЬ СТАРИКОВ
Глупость старика — от слабости мышления, вызванной органическими причинами (старческий маразм). Старик бывает упрям, догматичен до крайности, нетерпим или, напротив, может вести себя как ребенок, во всем уступая и плача.
БЛАГОГЛУПОСТЬ
Благоглупость — «глупость, совершаемая с серьезным видом (иронич.)» (Сл. Ожегова).
Много благоглупостей говорят философы.
ГОЛОВОТЯПСТВО
Головотяп (разгов., презр.) — человек, который ведет дела безответственно и бестолково. — Сл. Ожегова с. 140.
ГЛУПОСТЬ МИСТИЦИЗМА
Глуп суеверный человек, мистически или религиозно настроенный, верящий в НЛО, экстрасенсов, астрологию, гадания и т.д.
Суеверный человек глуп потому, что он доводам разума предпочитает ложные представления о существовании таинственных сил. Человек, испытывающий суеверный страх, перестает видеть вещи такими, какие они есть, он говорит: “тут что-то не то, нечисто” и всё становится смутным, растяжимым, спутанным, как в кошмарном сне.
Личный пример. В бытность мою холостяком со мной хотела познакомиться одна женщина (ей дали мой телефон знакомые моих знакомых). Она позвонила мне и мы стали разговаривать. После нескольких взаимных вопросов и ответов она задала мне вопрос: под каким знаком зодиака я родился, т.е. в какой день и месяц. Я ответил. Она сказала, что наши знаки зодиака несовместимы и поэтому нам не стоит встречаться. На этом разговор был закончен, знакомство не состоялось. Оказывается, женщина верила в астрологию и отказалась от знакомства исключительно из-за своей веры в магическую силу знаков зодиака.
Еще пример: китайские женщины, в преддверие наступления года козы (с февраля 2003 г.), стали досрочно рожать (об этом свидетельствует резко увеличившаяся статистика рождений в последние месяцы перед китайским новым годом). Оказывается, астрологи "предсказали", что ребенок, родившийся в год козы, будет несчастен. В итоге, дети появляются на свет до срока, не вполне сформировавшимися. А матери переживают психические и испытывают иные травмы (кесарево сечение, родовую стимуляцию и т. п.)
ГЛУПОСТЬ РЕЛИГИИ
Чтобы поглупеть, начните верить
Б. Паскаль
Верующие фактически исповедуют неразумие, глупость. В одном из рассказов Горького есть такой диалог:
“Кто больше знает: дураки или мудрецы?
— Дураки. Мудрецы во всем сомневаются”.
Верующие именно такие: они всё знают и ни в чем не сомневаются.
РЕЛИГИЯ ОГЛУПЛЯЕТ. Служители церкви вольно или невольно оглупляют народ. Вот пример: по ОРТ (1-му каналу телевидения) утром 7 января 1999 г. выступает священник и говорит буквально следующее: “один акробат так умилился ликом божьей матери на иконе, что не зная как выразить это умиление стал перед ней совершать акробатические упражнения. Божья матерь сошла с иконы и вытерла ему пот”. И такими россказнями священнослужители потчуют простых людей.
Священнослужители не оригинальны в своих россказнях. Библия дает массу примеров нелепостей и глупостей. Взять хотя бы такое заявление Иисуса Христа: “У вас же и волосы на голове все сочтены” (Матф., 10: 30). Подумайте хорошенько, зачем богу считать волосы у людей?! Ему что, нечем заниматься? И вообще какой смысл в этой процедуре? Только лишь доказать, что все мы в полной, абсолютной зависимости от бога?! Не бессмыслица ли это? Что же, каждый наш чих, каждое ковырянье в носу, каждое спотыканье и т. п. — всё это по воле бога и тщательно учитывается им? Эти слова Иисуса Христа могут подействовать лишь на малых детей или на очень наивных и пугливых людей.
Кстати, детскость и глупость "ходят" где-то совсем рядом. Дети малые сверхнаивны, глупы, несмышлены. Их легко ввести в заблуждение, обмануть, одурачить. Так и верующие. Они могут быть по-детски наивны, глупы, легко поддаваться на обманы и одурачивания.
Эразм Роттердамский писал еще в 1509 г.: "Не зарываясь в бесчисленные подробности, скажу кратко, что христианская вера, по-видимому, сродни некоему виду глупости и с мудростью совершенно несовместна. Ежели хотите доказательств, то вспомните прежде всего, что ребята, женщины, старики и юродивые особенно любят церковные обряды и постоянно становятся всех ближе к алтарю, покорные велениям своей природы. Во-первых, позвольте спросить: кто такие были основатели христианства? Люди удивительно простодушные, жестокие враги всякой учености. Засим, среди глупцов всякого рода наиболее безумными кажутся те, кого воодушевляет христианское благочестие. Они расточают свое имение, не обращают внимания на обиды, позволяют себя обманывать, не знают различия между друзьями и врагами, в ужасе бегут от наслаждений, предаются постам, бдениям, трудам, презирают жизнь и стремятся единственно к смерти, коротко говоря, — во всем действуют наперекор здравому смыслу, словно душа их обитает не в теле, но где-то в ином месте. Что ж это такое, если не помешательство?" (Эразм Роттердамский. Похвала Глупости. Гл. 66 и далее).
Глупость религии от того, что она сама — воплощенная глупость человечества, иными словами, совокупная, организованная, институциализированная глупость. Бороться с такой глупостью очень трудно, поскольку она поддерживается коллективной волей людей.
ФЕНОМЕН “УЧЕНОГО ДУРАКА”
Многознание не научает уму
Гераклит
Одно из величайших бедствий цивилизации — ученый дурак
Карел Чапек
Ученый дурак — много знает, может гладко говорить, но в то же время глуп. Это нередко мы видим в современном обществе. Бывает глупы педагоги (учителя, преподаватели), научные работники, политики, юристы, священники...
Примеры:
1. Беликов в чеховском "Человеке в футляре".
2. Адвокат в “Воспоминаниях” кораблестроителя Крылова, ходячая энциклопедия, цитировавший знаменитых юристов, но проигрывавший судебные процессы.
3. Никита Олегович Исаев, кандидат юридических наук, политик, экономист (выступает в телевизионных ток-шоу).
Если просто дурак бывает опасен, то ученый дурак опасен вдвойне. В самом деле, за личиной образованного и красно, гладко говорящего человека не сразу можно разглядеть неумного человека, прохвоста, глупца.
Кант в свое время писал: "Отсутствие способности суждения есть, собственно, то, что называют глупостью, и против этого недостатка нет лекарства. Тупой или ограниченный ум, которому недостает лишь надлежащей силы рассудка и собственных понятий, может обучением достигнуть даже учености. Но так как в таких случаях подобным людям обычно недостает способности суждения, то нередко можно встретить весьма ученых мужей, которые, применяя свою науку, на каждом шагу обнаруживают этот непоправимый недостаток" (Кант И. Соч. в 6 т. Т. 3, М., 1964. С. 218).
МУДРОСТЬ ЧУДАКА. ФЕНОМЕН ИВАНА-ДУРАКА
Казаться глупым мудрому не страшно.
Эсхил
1. Иван-дурак в русских сказках. Иванушку считают дурачком, но сам он оказывается умнее и хитрее всех (прежде всего, своих старших братьев). Иванушка-дурачок в русских сказках — это Золушка в сказках Европы.
2. Юродивые, блаженные, убогие. Образ юродивого в пушкинском "Борисе Годунове".
3. Лион Фейхтвангер. Мудрость чудака (— о жизни Жан-Жака Руссо).
4. А.С. Пушкин писал в письме к Вяземскому (1826 г.): "Твои стихи... слишком умны. А поэзия, прости Господи, должна быть глуповата".
ПСИХОПАТИЧЕСКАЯ ГЛУПОСТЬ (СЛАБОУМИЕ, ИДИОТИЗМ)
Граница между нормальной человеческой глупостью и психопатической глупостью достаточно условна. Она определяется экспертными оценками врачей-психиатров. Поэтому могут быть ошибки в ту или иную сторону.
Тяжелые формы недоразвитости мозга психиатры назвали олигофренией (от греч. oligos — немногий, незначительный, phren —ум). Слабоумие или умственная отсталость может быть следствием врожденных дефектов нервной системы, результатом болезни или травмы. Психиатры делят олигофренов на дебилов (легкая степень отсталости), имбецилов (средняя) и идиотов (глубокая). Идиотизм, идиотия — крайняя степень слабоумия.
В практике словоупотребления идиотизм нередко представляется как непроходимая глупость, тупость, а идиот — как глупец, дурак.
Психопатическая глупость в строгом смысле не является глупостью. Последняя — слабость ума психически нормального человека. Мы смеемся, издеваемся над глупостью, имея в виду, что она могла и не быть. Психопатическое слабоумие — болезнь, а над болезнью не смеются.
===============================================
ПРИЛОЖЕНИЕ. Тупые пациенты
Пациент №001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».
Пациент №002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.
D-Awards: Не удержусь и поаплодирую этому дуралею.
Пациент №003. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…
Пациент №004. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…
Пациент №005. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»
D-Awards: И зачем ей мозг? Только лишний вес…
Пациент №006. Хирург, рассказавший следующую историю, запомнит своего пациента на всю жизнь. Более того, на память о нем он получил необычный сувенир — футболку с надписью-приколом «Сыграем в плотника — получишь молотком по голове!». Хозяин этой футболки предстал перед ним с 10-сантиметровыми гвоздями, застрявшими в большом пальце его кисти и самой руке. Доигрался.
Пациент №007. В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…
Пациент №008. Полицейские доставили в больницу парня в наручниках — его штаны были разорваны в лохмотья от задницы до лодыжек. История позабавила не только копов, но и врачей. Дело в том, что у парня была знаменательная дата — год, как он встречался со своей девушкой. Желая сделать даме сердца сюрприз, он взломал дверь в консерваторию Фиппс (это огромные красивые парники в Питтсбурге, ставшие излюбленным местом для молодоженов), чтобы заняться сексом в цветах. Во время прелюдии парень нажал кнопку скрытой сигнализации. Через пару минут приехали полицейские… С собаками…
Пациент №009. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома и бросил его в костер.
D-Awards: бери шрапнель — пошли в покой. Приемный.
Пациент №010. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.
Пациент №011. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.
D-Awards: увы, ее отец тоже однажды забыл надеть презерватив…
Пациент №013. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!
Пациент №014. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.
Пациент №015. Автомобильный механик обратился к парамедикам после того, как пролил на свое плечо аккумуляторную кислоту. В приемный покой мужик завалился с мешком выжатых лимонов. Когда у врачей округлились глаза от удивления, дуралей пояснил, что он пытался нейтрализовать аккумуляторную кислоту лимонной кислотой и поэтому выжал на химические ожоги на своем теле несколько килограммов лимонов.
Пациент №016. А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А нахрена ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара»…
Пациент №017. Американец, поступивший в «скорую», заявил врачам при заполнении карточки больного: «Я уже пережил однажды смерть головного мозга»…
Пациент №018. Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи — им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.
Пациент №019. В «скорую» обратился американец с жалобами на боль в мошонке. Врачи сделали рентген и обнаружили внутри 10-сантиметровый гвоздь. Как оказалось, дуралей во время работы положил себе на колени пневмомолоток и случайно выстрелил гвоздем.
Пациент №020. А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.
D-Awards: головой надо было бить, чтоб уж наверняка…
Пациент №021. В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.
D-Awards: наш диагноз: ей необходима трансплантация мозга — прежний не справляется со своими обязанностями…
Пациент №023. В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.
Пациент №024. Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.
D-Awards.ru:, а могла бы и зажевать, тогда Премия Дарвина была бы обеспечена.
Пациент №025. Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать «скорую» по такому «пустяку» он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и... выпил. Идиот понял название «незамерзайка» буквально и решил, что она спасет его от холода.
Пациент №026. А как вам пациентка, которая пришла к врачу и заявила, чуть ли не с порога: «Хозяин дома, в котором я живу, положил магниты на моем этаже и теперь мои сиськи провисают!!!»…
Пациент №027. Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.
Пациент №028. Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.
— Да, да, я уверена, что это были комары, — начала она объяснять ему. — потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров…
Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров — это чрезвычайная ситуация?
— Да, меня кусали комары и раньше, — надула губы мадама. — Но у меня никогда не было шесть укусов на одной ноге.
См.: © Роман Занзибаров, d-awards.ru, текст и подборка, 2012-2013
По материалам американских медицинских форумов, 2012
__________________________________________________
О глупости философов см. в Проза.ру: http://www.proza.ru/2018/09/12/308