Преследовали неудачи.
Удивилась, что промокла нога, и оказалось, ботинок просит каши.
Придется теперь озадачиться покупкой новых ботинок. А до зарплаты носить страшнючие кроссовки - подарок Мамая.
Но я придумала хитрый план.
Хоп-хоп быстро семеня ногами, чтобы никто не успел разглядеть этот ужас, добегаю до работы.
Там переобуваюсь в мои классные туфли честер. Кроссы имени Мамая прячу в щель между стеною и столом.
И расхаживаю красивая и довольная - в туфлях.
Главное не забыть туфли на работу взять (взяла).
Вторая неудача - решила поливать ноги перед сном холодной водой и несколько дней радовалась, какие лёгкие и чудесные стали ноги!
Так что! В итоге заработала ци.стит.
Уже до смешного - каждая попытка изменить жизнь к лучшему в итоге вредит и каждый раз выходит, что лучше б влачилась тихонечко и не рыпалась.
По совету друзей начала бегать пробежки - добегалась до шпоры в ноге. Стояла на йоге в боковой планке - вылезла грыжа.
Начала закаляться - теперь лечу цистит.
К психологу пошла ретравмировалась и довела себя и бедную бабу психологиню до истерики.
Психиатр назначил таблетосы - умудрилась ими травануться, опухла и тряслась, как зомбак из обители зла...
Лучше наверное перестать совершать эти попытки и не множить энтропию. Особенно сейчас, когда и так всё зыбко, словно зыбучие пески.
Поехала в Долгопрудный.
Шла под тополями, влажный запах прелых тополиных листьев завладел мной. Когда-то я обожала запах тополиных листьев, грустную осеннюю красоту золота в сером и влажном дымчатом небе.
Уют фонарей и окон.
Когда-то я любила людей...
Сейчас часто их не понимаю.
Были мысли кота завести.
Но я на работе, или в фитнесе, или уехать захочу.
Да и жестоко по прошлому опыту заводить мне животных.
Не смогла я никому нормальный уход обеспечить.
Сама еле еле.
С К. переписываться мне больно, очень я скучаю.
С Н. мне нравилось писать роман, но наверное, я бесила её, и роман этот был ей не нужен, сырой и слабый. Терпела зачем-то.
Я так ничего и не поняла, что за страсти между нами кипели, да все и выкипели.
Вирт и переписки - не понятно, что человек думает, чувствует, чего он хочет - не хочет. А встречаться она не хотела, да и я сама боялась ей не понравиться.
В общем не знаю, как дальше мне жить.
Хочется к людям, но новые связи это так сложно.
А старые все порвались.
Привяжешься к кому-то, а он присваивает и долбает по больному. И мы ссоримся.
Или как с К.
Я объединяю нас в "мы."
А он сам по себе. И не планирует ничего общего, и проблемы мои - только мои
А его проблемы - наши.
Хотя, он всегда говорил: ничего не надо, но я не могла остаться в стороне. Всегда вкладывалась по максимуму.
Нет, я совсем не жалею, ни о чём, что у нас было.
Я его любила и люблю.
И лучше никого не встречала.
Захча мне предложила кавалера с работы, активного спортивного старикашку.
На что я ей горделиво ответила, что старше тридцати меня не прельщают кавалеры.
Читаю свои дневники прошлых лет.
Живу прошлым.
Улыбаюсь, вспоминаю. Счастлива там.
О том, что родила детей, раньше жалела.
Сейчас вроде успокоилась и отделилась от них.
Будут страдать без просвета или вдруг вырастут... Все в отца.
Но вдруг нет.
Мотало - мотало, а сейчас стало всё равно.
Надеюсь, никогда мы не увидимся.
Дать мне им нечего.
Кроме вины, ужаса и боли.
А этого добра им и без меня достанется.
К. тоже, наверное лучше без меня.
Пусть сам выживает, бьётся об эту жизнь.
Надеюсь, он смог уйти от меня с запасом любви - как я и хотела.
Клео и Ксю написали, чтобы я себя баловала массажем и красивыми вещами, сервировала себе завтрак на красивой посуде, как любимому человеку.
И что одной жить - это кайф...
Я сначала хотела с ними спорить, а потом подумала, что я теряю? Попробую.
Температура полезла, лежала под уютным одеялом, в чисто убранной комнате, рот до ушей, пожар в крови. И думала, что впереди много дней. И каждый день принесет мне слова и образы.
И новые смыслы, явные и скрытые.
И новых людей.
И тишину.