В комментариях к посту о замечательной актрисе В.М. Леонтьевой - тете Вале - многие писали, что, мол, любила она своего ребенка, только он этого не понимал.
А любовь не понимают – ее, прежде всего, чувствуют.
Если человек что-то чувствует - то он чувствует. Женщины больше восприимчивы к нелюбви – здесь и генетически, и культурно-исторически обусловлено.
А нелюбовь родителей – это просто боль. Не каприз, не месть, не инфантильность – это просто боль.
Жить с этим чувством тяжело, так как мы эволюционно запрограммированы на любовь родителей, иначе не выживем. Поэтому, нелюбовь бьет по самооценке, самоощущению. В детстве нам кажется, что раз нас не любят - даже родные родители - то мы, в принципе, недостойны хорошего отношения. Представляете качество жизни человека с такой установкой?
Многие говорят о том, что детские травмы надо забыть. Что ворошить старое, вы уже взрослые люди. Если бы это было так легко! Когда мы дети – мы не можем рассуждать, что наши родители плохо с нами поступают, потому что сами были травмированы, и не знают, как можно по-другому. Или, что у них сильный стресс и они не справляются со своей жизнью.
Всё их деструктивное поведение, эти крики и пренебрежение мы принимаем на свой счёт. Если с нами так поступают – значит, мы недостаточно хороши. Значит мы не достаточно ценны. Ребёнок может сделать только один вывод – он не имеет большого значения для своих родителей. Что он заслужил - то с ним происходит.
А потом на фундаменте детских выводов нелюбимая дочь строит глобальный вывод – она не стоит любви, не стоит того, чтобы ее защищали, что она всем обуза и любые другие вещи важнее неё.
Поэтому, она всегда доказывает, что может принести пользу, «заслужить» любовь. Нелюбимая дочь каждый раз падает в деструктивное для отношений поведение: насильно кого-то спасает, «причиняет» добро, запрещает себе уставать и чувствовать. Безумно корит себя за ошибку. Потому что вместо «я ошиблась» – она убеждена: «я ошибка». Любое недостижение цели рассматривается нелюбимой дочерью не как необходимость подумать, где она просчиталась, и что не учла – а как глобальное «мне не везет; у такой как я, и не может быть по-другому».
А уж просить помощи нелюбимая дочь вообще не может – вместо «мне нужна помощь» будет глобальный вывод «я не могу быть обузой».
Здесь нужно не игнорировать реальность, что мне больно. Не заливать прошлое клубничным сиропом всепрощения, в надежде, что боль под сладостью станет не такой сильной. Травму желательно проработать.
Проработка травмы не имеет отношения к родителям. Это не про то, чтобы жалеть себя или винить их. Это о том, чтобы исправить ошибки в собственном исходном коде. Понять, в какой момент они возникли, как они влияют на нашу жизнь, помочь себе их осознать, увидеть автоматические реакции и выучить альтернативы.
Это не про обвинения их или индульгенцию себе. Это про поиск того, почему в отношениях, вместо того, чтобы заботиться о них, вы начинаете их разрушать.
Это делается не ради того, чтобы обвинить родителей.
А ради того, чтобы нелюбимые поняли, что достойны любви.
Хотите лично что-то обсудить? Можно написать удобным для вас способом.
Подписывайте на канал и ставьте лайк, чтобы не пропустить следующие публикации.