"Пока ты пытаешься контролировать Жизнь, в ней чуда не будет. Просто не может быть. Чудо приходит только в тот миг, когда ты готов довериться Жизни. И приходит оно само, без уведомления, без предупреждения, без гарантий." (цитата - взято в интернете)
Эта невероятная история случилась в последних числах августа текущего года. И она - самый яркий пример того, как же приятно иногда заблуждаться и ошибаться. В то же время она носит поучительный, предупреждающий характер: не иди на поводу своего невежества - не додумывай за другого, спеша делать неразумные выводы. И ещё, не слушай домыслы окружающих, а если и слушаешь, то не верь слепо, сто раз подумай, проверь и убедись лично. Иными словами, думай всегда своей головой и при этом не забывай слушать голос интуиции. Но давайте уже приступим.
Мы с дочкой поехали закупаться канцтоварами к школе в самом конце августа, когда многие родители уже давно всё приобрели своим детям. В связи с этим народу в магазине было не очень много, и мы спокойно выбирали товары.
Я стояла лицом к витрине, потому не видела проходящих позади меня людей. И тут меня окликнул мужской голос, он спокойно поздоровался: “Привет, Оль!” Естественно, я обернулась, чтобы посмотреть на здоровающегося со мной человека и ответить ему взаимным приветствием. Я не совру, если скажу, что когда я увидела ЕГО, моя жизнь тут же перевернулась. Передо мной стоял призрак, но во плоти… Мой мозг не мог поверить в то, что, то есть кого, я вижу, и он судорожно начал перебирать всевозможные объяснения увиденному. Одно было самое сильное из них и звучало в моей голове следующим образом: "Может быть, я сплю и это один из моих ярких снов." Такое могло иметь место, ведь мне действительно частенько в сновидениях приходят покойники. Но мой аналитический Ум вовсю трещал, напоминая о самой что ни есть реальности происходящего момента: “Бросай уже эту чепуху! Всё по-настоящему! Да реальнее быть не может!” Правда? Тогда как же объяснить явление призрака?
Ага, так, может быть, я схожу с ума?! О Боже, не может быть такого, ведь в моей жизни не было никаких потрясений, способных сделать подобное с моей психикой. В оцепенении и в таких сумасбродных думах я стояла, глядя в спину уходившему "призраку", и так длилось до тех пор, пока он не скрылся за витринами.
Надо сказать, что в пользу заверений Ума о реальности происходящего говорил тот факт, что "призрак" был не один. Он шёл с девочкой школьного возраста, судя по всему дочкой, и они, как и я со своей, выбирали товары к школе. А то ладно бы он был один. Значит всё действительно происходило в реальности… “Но каааак???” - не могло успокоиться моё Сознание.
Уже много лет прошло с тех пор, как я узнала о попытке самоубийства Анатолия, увенчавшейся вроде как "успехом". Он был моим однокурсником. И я запомнила его, как приятного и умного человека. В то время он находился в компании парнишек, обеспеченных и имеющих за плечами родителей, занимающих руководящие должности и соответственно имеющих некую власть. И деньги, вполне естественно, у них водились в достаточном количестве. Перед такими ребятами были открыты, наверное, почти все двери, пусть даже только в пределах нашего городка, а у кого-то и за его рамками. Другое дело, мы - выходцы из простонародья, которые держались скромно в стороне. Однако Анатолий вызывал у меня симпатию и уважение, так как был прост в общении со всеми, независимо от статуса, а также был лишён признаков избалованности и высокомерия. Гордыней он явно не страдал, несмотря на то, что его мама была известной личностью в нашем городе, так как занимала руководящий пост в одном из отделов местной администрации.
Можно без преувеличения сказать, что ему были предоставлены большие возможности для роста и реализации, у него было всё для успешного жизненного старта.
После окончания высшего учебного заведения жизнь нас развела по разным сторонам, оно и понятно. Мы больше не виделись ни разу. Но городок маленький, поэтому все новости расходятся моментально. Так в один из обычных дней вдруг сообщили о его печальном поступке и гибели… Возможно, что-то сказали неточно тогда… Возможно, передали в искажённом виде, как обычно приукрасив собственными домыслами… А возможно я сама в шоковом состоянии что-то неверно поняла и истолковала… Сложно сказать по прошествии нескольких лет, да и память с каждым годом становится только хуже.
Мне сообщили эту весть на работе, так как, напомню, его мама была руководителем одного из отделов администрации, а начальство у нас знает друг друга хорошо. Мой директор в принципе и принёс эту злую весть. Он поделился с руководителями своих подразделений, а те в свою очередь передали её нам, так как сами горячо обсуждали эту трагедию. В общем та ещё получилась цепочка.
Не могу сказать, что случилось в жизни Анатолия, что могло его поломать. Знаю лишь, опять же по слухам, что личная жизнь не задалась, семья развалилась. Не в курсе, где и кем он трудился. Начал увлекаться алкоголем. Повяз в долгах. Что сказать, обстоятельства сложились не самым лучшим образом. Никто не успел и заметить даже, как стремительно человек скатился на дно, собственноручно разрушая и теряя всё дорогое в жизни. Ну вот, видимо, когда было потеряно самое главное - смысл жизни, а нарастающая с каждым днём пустота внутри стала просто-напросто душить, он и решился на безумный поступок, предварительно заправившись спиртным для храбрости.
Он кинулся вниз из окна то ли 4, то ли 5 этажа. Упал на жёсткий асфальт или на газон, бог его знает. Смысл в том, что в любом случае это опасный номер. Понимаете же? К слову говоря, он не умер на месте, зато был весь-весь переломан. Шансы на то, что он выживет, были нулевые. Вот судя по всему, из-за этого люди его заранее "похоронили" и соответствующим образом передавали из уст в уста столь печальное известие. Ума не приложу и вспомнить теперь не в силах все подробности и детали той истории. Факт в том, что в моей голове он считался безвременно погибшим…
И знаете ли, мне было совсем наплевать на то, что он много пил в последнее время, что был выпивший в момент трагедии. Я не имею привычки осуждать впавших в эту зависимость людей. Лично мне такое обстоятельство говорит о том, что для человека был потерян смысл жизни, его одолела страшная внутренняя пустота, он был глубоко несчастен. И не нашлось рядом того, кто мог ему помочь бороться с опасным недугом, разрушающим как физическое тело, так и душевное и психическое состояние. Сам он оказался слаб в тот момент, поэтому сдался. А судить его за порок и за слабость духа - последнее дело. Оставим это дело Богу. Никто из нас не застрахован, и с каждым может случиться подобное. И не кричите гордо: "Со мной такого точно не случится!" Надо будет, Вселенная не замедлит и ждать долго не заставит: не заметите, как это случится. Все алкоголики спивались не за один день и каждый из них когда-то кричал, что с ним такого ни за что не произойдёт. "У меня всё под контролем," - искренне полагали они, прям как вы сейчас. А грань, увы, оказывается слишком тонка и призрачна…
Итак, вернёмся к сегодняшнему дню. Я находилась в ступоре, как мне показалось, довольно долго, хотя по существу прошли минуты. Но для меня время словно остановилось или растянулось. Я всё ещё не понимала, насколько близка или далека сейчас я к реальности. Меня терзали сомнения. Из-за этого стало не по себе. Это неприятнейшее состояние мучило меня не на шутку. И в то же время из глубины души уже прорывалась наружу радость… необъятная радость…
"А что если правда, я просто неверно поняла тогда? И Анатолий жив! Жив и на обеих ногах! Ну ничего себе! Чудеса! Взял и воскрес… Как такое вообще возможно? Да какая теперь разница - это же так здорово!" - эти мысли проносились бурлящим потоком в моей голове. Мне нужно было срочно всё выяснить, я не могла вот так отпустить Анатолия. Я бы ни за что себе потом не простила, что даже не подошла к нему, не заговорила, не спросила, как он.
Но что-то меня снова останавливало… Весной этого года мы встречались с девочками-однокурсницами, весело вспоминали о студенческих временах. Вспомнили почти каждого из нашей группы: каждая поведала о том, что и о ком она знает, как сложилась судьба других наших одногруппников. Когда речь зашла об Анатолии, все как-то поникли головой. Не знаю, как они, но я то точно говорила о нём, как о покойнике.
Я перебирала в уме всю нашу встречу и их слова потом много раз, и знаю наверняка, что ни одна из них не рассказывала о нём настоящем. Про других говорили - кто, чем занимается, какая семья, дети. А про Анатолия говорили в прошлом и больше в разрезе "до того случая". Никто не сказал ни слова типа: "А как он сейчас? Кто-нибудь знает? Кто-нибудь видел его самого или близких?" В таком случае я бы уже тогда всё поняла. Но, к сожалению, всё обсуждение сводилось к тому ужасному дню и прекращалось на нём же. Я прекрасно помню, что, слушая одногруппниц, ни слухом-ни духом не засомневалась в том, что то происшествие стало конечной точкой…
И вот я стояла там, в просторном зале магазина, перебирая в памяти все эти детали. Мне реально стало как будто бы страшно подойти к "призраку" Анатолия. Смешно, понимаю. Но тогда хотелось и плакать, и радоваться. Психика же сходила с ума, не зная, что из этого выбрать)) В конце концов я оставила своих мужа с дочкой и понеслась вслед за воскресшим чудом. "Будь что будет! - говорила я сама себе, - Я просто обязана подойти к нему. Я не могу быть столь равнодушной!"
Теперь уже Анатолий стоял ко мне спиной. Он выглядел таким живым, живее живых! Рядом с ним стояла дочка, и они спокойно перебирали товары на прилавке. Одет он был слишком уж простенько: футболка выцветшая, а от многократной стирки образовались мелкие дырочки и местами даже пошли стрелочки. В тот день стояла жаркая погода, поэтому внизу на нём были надеты длинные, потерявшие вид бриджи и на ногах такие же заношенные шлёпанцы. Ничего не осталось от того обеспеченного и полного достатка образа. У него был печальный вид, но в тот момент об этом думалось менее всего. Мне было всё равно, как он выглядит - богато, шикарно ли или наоборот. Предотвращу заранее опять же додумывания некоторых: его лицо и облик при нашей встрече не имели характерных для пьющих людей черт и признаков. Да, выглядел он скорее бедно, но меня волновало больше другое…
Я окликнула его по имени и замерла в ожидании. Он повернулся, а я потеряла дар речи. Снова время словно остановилось, мозг бешено соображал, что надо что-то уже говорить…
Если честно, я теперь и не помню, что именно начала говорить, но в целом тот разговор состоялся.
Я сказала о том, насколько сильна моя радость от нашей встречи. Ну я реально уже не знала, куда себя деть, ведь меня захватили столь сильные чувства. Я постаралась как можно более деликатным образом объяснить Анатолию свои эмоции. А тот стоял напротив и внимательно слушал, слегка улыбавшись уголками глаз. Когда я упомянула о том трагическом случае, на его лице появилась непонятная улыбка. Было видно, что ему очень неприятно говорить об этом, но он всё же сказал после некоторой паузы: "Ну так уже 8 лет прошло… Тогда меня действительно всего переломало… Но как видишь, вот…"
Надо же, как мигом пролетели эти целых 8 лет! Только тут я обратила внимание на то, что Анатолий прихрамывает и спину держит сгорбленно. Это придавало его возрасту дополнительные года. Я впала в новый шок и не знала дальше, что сказать. Однако чтобы не обижать чувства человека и не казаться простой любопытной сорокой, я извинилась: "Прости, Толя, просто мне сказали, что ты тогда…" Слова застряли комом в горле. Язык не повернулся сказать "что ты умер". Но нужно было как-то закончить данную речь и я выразила мысль немного иначе. Я положила ему руку на плечо и тихим-тихим голосом проговорила: "Знаешь, я так обрадовалась, когда увидела тебя, потому что думала все эти годы, что тебя нет… прости…" В этот раз он понимающе улыбнулся и сказал ободряюще: "Ну вот, видишь, всё обошлось - потихоньку, но я восстанавливаюсь."
Далее я пожелала ему скорейшего полного выздоровления и восстановления всего в жизни. И ещё несколько раз высказалась о неописуемо большой радости от того, что увидела его, да ещё и на обеих ногах)) "Понимаешь, после всего я не могла себе позволить оставаться равнодушной, мы же не чужие друг другу, поэтому подошла, чтоб поговорить. Не обижайся пожалуйста." - закончила я свою речь. Действительно, я чувствовала небывалое воодушевление, а эмоции перехлёстывали через край, что, видать, он почувствовал, как искренни мои переживания. На прощание он сердечно поблагодарил меня за доброту и большую поддержку.
Мы расстались с лёгкой душой. А, придя домой, я до окончания всего дня пыталась переварить всё случившееся, меня всё ещё не покидало чувство, что всё происходит не наяву. "Что ж, - подумала тогда я, - в любом случае это чудесный и очень приятный сон, или не менее приятная действительность." Чтобы как-то сбросить накопившееся эмоциональное возбуждение, я поделилась этим происшествием с другом. Тот ответил мне коротко: "Это так здорово! Побольше бы в жизни таких чудесных ошибок!"
Я целый сентябрь собиралась, чтобы написать об этом статью, но как-то не получилось. И вот решилась наверняка, так как сейчас по всей нашей стране, да и во всём мире, проходит некий хаос, который угрожает скосить планету начисто. И в условиях информационной борьбы, как никогда прежде, актуально следующее: нужно во всём и всех искать самое лучшее, оставаться Человеком, не скатываясь на животный уровень. И наиболее важное: остерегайтесь, пожалуйста, домысливать за других, судить и осуждать - не решайте судьбу окружающих людей и всей страны на основе личных додумок, ограниченных лишь собственным опытом. Кому-то мои слова покажутся наивными, лишёнными здравого смысла, однако таким умникам ответ прост: "Наивность не порок, а чистота души." В случае с обычными людьми, не душевнобольными, не нужно путать это светлое качество с глупостью и слабостью - это разные вещи. Наивность - это та часть души, где всегда есть место для чудесных открытий и озарений, это кладовая всего того счастливого и радостного, что освещает путь любому живущему на земле. Так прекратите же упрекать окружающих в этом якобы недостатке по вашим взглядам. Это не они слабы и бедны, это вы… глубоко несчастны и душевно истощены.
Не тушите искру Огня Живого внутри себя! Будьте добры, и дано будет вам!