День 11

День обещал быть просто трудным...

Переезд начался вчера, благо, мой друг смог мне помочь. Он вообще помогает - без вопросов и пререканий - когда я, привычно, оказываюсь в очередной жопе. Хороший человек. Шанс как-то рассчитаться почти не представляется - он гораздо лучше, чем я, обустроил свою жизнь и редко нуждается в помощи, а если и нуждается, то она лежит вне моих компетенций.

У моих друзей вообще вопросы выживания закрыты, они на другом уровне бытия, и частенько ощущается, что мне туда дорога заказана. И я всё никак не могу ответить себе на вопрос - а зачем им я? Пусть от него и сквозит неуверенностью и жалостью к себе, но он открыт. На меня тратят силы, но жизнь моя не так чтобы выправляется. Результат околонулевой. Во имя чего всё это? Что такого ценного я даю взамен? Я часто ощущаю себя крестом, который по очереди несут те, кто меня любит: полюбил - неси.

Ну или приезжай после работы перевозить мой хлам туда, куда я ехать не хочу. Итог будет отличненький - я снова свалюсь в депрессию, потому что мать, к которой я возвращаюсь после очередной неудавшейся попытки встроиться в эту жизнь, совсем и не рада моему приезду. Настолько, что пишет мне большое сообщение о том, какой я плохой сын и как я всё вокруг себя разрушаю. Да, я читаю его с утра, проснувшись в первый раз, чтобы получить заряд бодрости на весь день.

Проснувшись в третий - последний - раз я понимаю, что моя девушка пьяна настолько, что с трудом ходит, а о помощи в сборе оставшихся вещей вообще не может быть и речи. Жизнь с алкоголиком такова - никогда не знаешь подведут ли тебя в этот раз.

Я ещё не успел толком проснуться, поэтому не смог взять эмоции под контроль и начал кричать сразу же. Гнев туманит сознание, и в этот момент ничего более неважно, только бы дать ему выход. Это ничего не меняет. Даже легче не становится. Раскалённое эхо ещё гуляет по голове, когда приходят глухая боль и обречённость - сколько ещё раз я буду слышать её ложь о том, что она не пила? Наглость этой лжи каждый раз поражает настолько, что каждый раз возникают сомнения в себе - а может это с моим восприятием что-то не так? Не могу научиться сопротивляться этому.

Так или иначе, один я не успею, ведь мне ещё нужно попасть на работу. Придётся рассчитывать на помощь её родителей. Как же хочется утонуть в этом отвратительном эмоциональном коктейле и забить на всё. Нельзя. Придётся барахтаться. Хаотично собрать часть вещей, успокоиться, перестать думать о том, чтобы себя или кого-то повредить, хаотично собрать другую часть вещей, перекурить. Так, циклично, удаётся хоть что-то сделать.

Пора опаздывать на работу.

Здесь, по крайней мере, всё чётко и понятно. Можно было бы даже отдохнуть, но порция неприятных телефонных разговоров не дала этим планам исполниться.

А дальше - час ждать на остановке автобуса, быстро доехать, долго обустраивать комнату, чтоб можно было хотя бы поспать. Самое светлое пятно - посмотреть пару серий заранее скачанного сериала.

Кажется, этот день высосал меня до капли.