Сейчас хочешь-не хочешь, а трансформацию проходят все. Так или иначе. Потому что мы живем в период глобальных изменений, которые не стучат в дверь и не спрашивают «к вам можно?». Они просто идут. А мы – всегда не готовы. Но кто-то им открыт, а кто-то сопротивляется всеми четырьмя лапами, теряя силы (а иногда и рассудок).
Сегодня я хочу поговорить о том, что пригодится не только в стрессовые моменты, но и в принципе будет полезным в течение всей жизни: конфликты. А точнее, как, предрекая их бессмысленность и пустоту, обойти стороной, без потери себя и своих внутренних ресурсов.
За последнее время агрессия и взаимный обмен злостью, негативом, яростью льются как из бочки-самобранки. Я наблюдаю это не только среди незнакомых или в онлайн пространстве. Я сталкиваюсь с этим в своем минималистичном кругу.
Будучи всегда очень экспрессивным человеком, а в чем-то даже несдержанным, никогда не составляло большого труда вывести меня повышенные тона. Вы не подумайте, я этим вовсе не горжусь. Много, пусть и медленно, над собой работаю. Но все согласятся, когда психика находится в состоянии стресса, кортизол зашкаливает, а нервы на пределе, контролировать себя неимоверно сложно. Последние пару дней я наблюдала, плакала, снова наблюдала. И выявила для себя несколько советов, которые помогут остаться в здравом уме и продолжить как-то жить свою жизнь, в тех ситуациях, когда кто-то ну очень хочет поделиться своим «добром».
Совет первый: осознание ситуации
Если вы чувствуете агрессию, достаточно пары реакций собеседника, чтобы понять его настрой. Поймите одну простую вещь: там, где, на вас повышают голос, оценивают вашу точку зрения, задают вопросы с негативном окрасом, употребляют грубые и нецензурные выражения, не является безопасным местом. А значит, этот диалог уже ничего хорошего не принесет. Если вы, напротив, понимаете, что собеседник настроен спокойно, но вы «закипаете» - результат тот же. Диалог не получится.
Совет второй: список тем по грифом «табу»
Составьте свой персональный список таких тем на основе своих эмоциональных реакций, чувств и приоритетов. Как только одна из них всплывает, не дожидаясь «а вдруг, а может», вы спокойно и уверенно говорите собеседнику о том, что эту тему предпочитаете не обсуждать. Это ваше личное правило, с ним не связано, ваши границы и ваша зона комфорта, за пределы которой выходить вы не планируете.
Совет третий: исключить себя из уравнения
Зачастую я многие разговоры и суждения провожу через себя. Постоянно мне нужно за кого-то «поболеть», «встать на чье-то место», когда это вообще не требуется. Будто я получаю нереальное удовольствие, когда притягиваю за уши себя в какую-нибудь вообще чужую историю, и вот уже драма царит на сцене. Так неправильно. Я искренне советую (в первую очередь себе) «исключить себя из уравнения» в прямом смысле. Я просто наблюдатель, которому не нужно как автору болеть за всех своих героев. И ложиться костьми за них всех. Такой подход позволит абстрагироваться от лишних эмоций, избежать неправильных интерпретаций, а следовательно, оградить себя и других от экспрессии и «взрыва».
Совет четвертый: менять тему – это искусство
Помню был у меня один знакомый, который умел уходить от любого вопроса или темы, которые ему не нравились. Каких-то пара слов, и ты уже не замечаешь, как общаешься о сахарной вате с улыбкой на лице. Чистое искусство, о котором кстати частенько упоминает Гемин Суним в своих книгах. Одним из приемов – перевести тему на человека, вспоминая «Трансерфинг реальности», повысить его значимость. Все люди думают преимущественно о себе. Переключаясь на интерес к собеседнику в позитивном ключе, вы организовываете безопасное пространство. Таким образом он позволяет настроить его навигатор на ваш маршрут.
Совет пятый: уважайте и принимайте себя в любом случае
Знаете, однажды в жутком конфликте у меня случился адский срыв. Я сама очень перепугалась. На самом деле все дело было в моих эмоциях и крике. По факту я не произнесла ни одного оскорбительного слова или обидного. Все было в культурно-литературных рамках. В ответ я услышала, что я ненормальная (обычно это люди слышат, когда переходят на ор), еще и в матерных выражениях. Моему чувству вины и самобичеванию не было предела.
Но, анализируя этот опыт и другие с точки зрения «Провокативной психологии» на базе Фрэнка Фаррелли, я поняла, что аутоагрессия – еще одна причина таких срывов. Чем выше ваш уровень вины и стыда по отношению к себе самому, тем более непредсказуемыми для окружающих (а иногда и вас самих) будут реакции на внешние обстоятельства. И тем более разрушительными будут дальнейшие конфликты.
Поэтому, если даже у вас произошел срыв, даже если конфликт вышел из-под контроля, постарайтесь себя не гнобить и не мучить. Учитесь принимать свои недостатки и ошибки, и ни в коем случае не считайте себя ненормальным. С вами все в порядке, и если вы перестанете быть оппонентом для себя самого, то заметите, как будет легче с другими.
Прошу учесть, что данные советы относятся к тем, кто повышает голос и близко к сердцу принимает любую дискуссию, но никак ни к тем, кто кидается с кулаками на каждого встречного.
Подпишись, что бы не пропустить новый материал от меня!
#саморазвите
#психология
#конфликты
#поведение