СМЕШНЫЕ И ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ МАМ.
⚜️ Подруга рожает. Акушерка:
— Дыши собачкой! — подруга начинает активно дышать.
Акушерка:
— А язык-то зачем вывалила?!
Подруга:
— Собачки ведь так дышат!
⚜️ Рожали первого ребенка с мужем. Уже очень сильные схватки, и тут под окнами дружный хор: «ПО-ЗДРА-ВЛЯ-ЕМ! ПО-ЗДРА-ВЛЯ-ЕМ!», мы с мужем в один голос: «Рано!» Из-под окна: «Простите!»
⚜️ Меня после эпизиотомии начали зашивать, а мне показалось, что не обезболили (видимо ещё не полностью проявилось действие анестетика). Я и спрашиваю у врача: «Вы меня, что наживую зашивать будете?» А он: «А тебя что, умертвить?»
⚜️ После родов пришел на осмотр педиатр. Я пожаловалась на беспокойное поведение ребёнка.
Врач:
— А Вы не перекармливаете?
— Нееет, точно нет.
— Тогда кормите чаще!
⚜️ Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево, реанимация… Когда пришла в себя после наркоза, увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: " — Ребенок жив? Здоров? А прикус нормальный?»
" — Да, — ответил муж, — и хвостик уже купировали»
⚜️ Мне было сказано готовить шейку всеми стандартными способами — но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам
⚜️ Я, счастливая… расслабилась. Тут и врач закричала: «Ноги! Отдай ноги!». Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад… В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»
⚜️ Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: «Оль, а он шевелится!»
⚜️ Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: «Иди сюда, я тебе скажу кое-что!». Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя… Муж: «Ну, что хотела-то?» Я (негромко): «Ты кто?»
⚜️ УЗИ, лежу на кушетке пузом кверху (а там мужа зовут на три минутки попозже). Меня медсестра спрашивает: «Все готово. Можем позвать мужа из коридора, как его имя-отчество?». А у меня ступор… Я ЗАБЫЛА!!!
⚜️ Под конец срока начался у меня синдром гнездования. Хоть убей, но обязательно нужно сделать ремонт дома… и никакие уговоры не помогли. Что самое интересное, ремонт-то мы доделали, почти. Осталось только постелить линолеум. 23 июля у меня назначена очередная встреча с врачом, я естественно сначала в строймагазин за линолеумом, потом к врачу. В итоге, выписывали меня вместе с линолеумом, который все 3 дня, проведенных в роддоме стойко пролежал в роддомской подсобке.
⚜️ А ещё, когда я родила, мужа пустили в родовую. Он видит, что в углу на пеленальнике лежит свёрточек и спрашивает врача:
— Это мой?
— Это вы у жены спросите!
⚜️ Мы в роддом по встречке ехали, муж восхищался, а я чувствовала себя президентом.
⚜️ Лежу в больнице с отеками, бесконечные анализы мочи. Ее надо собрать в бутылку, а пузико-то большое, не видно. Жалуюсь мужу: «Знаешь, так трудно попасть в бутылку!» Муж доброжелательно: «Да ну что ты, элементарно!»
⚜️ Лежу с сильнейшими схватками… Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём…» Дело было 3 января. Новый год… какая может прийти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: «В лесу родилась ёлочка…» Я смотрю на неё и спрашиваю: «НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды…» Медперсонал лежал…
А вы когда-нибудь задумывались, что эта песенка, оказывается, про роды?!
⚜️ Мой муж помогал мне при родах. Я его заранее предупреждала: «Знаешь дорогой, детки когда рождаются, то не очень красивые, ты не пугайся если ребеночек будет красненький или сморщенный…» И когда после очередной потуги родилась дочка, то первое что муж сказал, когда увидел ее: «Господи… как же я ее замуж буду выдавать?!»
⚜️ Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: «Мама пришла, капельки принесла!»