Родительская любовь, поддержка, забота, помощь в адаптации к окружающему миру - непременные условия для воспитания здоровой, полноценной личности ребёнка. Но иногда бывает так, что воспитание принимает критические формы, являющиеся токсичными, как для настоящего, так и для будущей взрослой жизни растущего малыша. Речь идет о гиперопеке и сверконтроле.
Что может быть плохого в гиперопеке? Ведь забота, предоставление лучших условий для ребёнка, полное удовлетворение его потребностей, только вкусное и полезное питание без "вредностей" (а вдруг прыщик на попе выскочит!), ограждение малыша от лишних 5ти минут просмотра мультиков. А если вдруг на улице в лужу наступит, ножки промочит или упадёт? Скорее спасать, это же катастрофа!
Первое негативное последствие гиперопеки то, что страдает волевая сфера ребёнка. Воля формируется в трудных ситуациях, которые малыш должен преодолевать сам. А если родительская опека становится чрезмерна, воля не сможет развиться, человек вырастет инфантильным, не способным к самостоятельности и к решению сложностей, бессильным и просящим помощи у окружающих.
Некоторые скажут: "Но я же люблю своего ребёнка и хочу дать ему только лучшее! ". Это, безусловно, нормальное желание. Но заботясь о малыше, важно прививать ему чувство ответственности и самостоятельность, умение заботиться о себе и о других, а не лишать его этой жизненно необходимой "науки", гиперопекая, сдувая пылинки и боясь лишний раз дать ему маленькую конфетку (это же сплошной сахар, он вреден, о, ужас!).
Вторым негативным последствием является неспособность или в дальнейшем неумение сопереживать окружающему миру(эмпатия), что в свою очередь может породить эгоизм и равнодушие.
Третьим негативным последствием гиперопеки можно назвать невозможность самореализации не только в детском возрасте, но и в будущей взрослой жизни. По факту, гиперопекаемый ребёнок(в последующем взрослый человек), живет не своими истинными желаниями и потребностями, а теми родительскими установками и "хотелками", которые ему привили, что приводит к неумению реализовывать себя, отсутствию мотиваций к самостоятельности и к постоянному поиску "сытой "жизни.
Где эту "сытую" жизнь взять? Конечно же, рядом с мамой : "Ну и что, что мне уже 30 лет? Я всё равно буду жить с мамой, мне с ней хорошо, она обо мне заботиться! Мне своя семья ни к чему, там не будет такого комфорта, которым обеспечивает меня мамочка! ". Таким образом, наравне с инфантильностью формируется крепкая несепарированность, что "заставляет" жить взрослых детей с родителями в 30, 40, 50 лет...
Сверхконтроль токсичен так же, как гиперопека. Что ребенку надеть, в какую секцию пойти, с кем дружить, куда ходить, установка режима дня - сон, обед, игры по расписанию, а если отклониться от графика? Недопустимо! А когда малыш вырастет, ещё и жениха/невесту выбирать родители будут. При сверхконтроле родители решают за ребёнка, как ему жить и что думать, что говорить и как реагировать, а нередко и сами делают за него те или иные вещи, лишая чадо самостоятельности, своего мнения. Иными словами, сверх контроль (да и гиперопека) - это навязывание своих интересов родителями детям.
И, как правило, гиперопека и сверхконтроль идут вместе рука об руку. По итогу выходит довольно таки грустная картина: родители собственноручно "вылепливают" из своих детей безвольных, безынициативных, беспомощных, инфантильных, невротизированых людей, которые полностью зависимы от мамы, папы, бабушки...и от мнения окружающих.
Нередко в таких случаях, как было сказано выше, взрослые дети не способны сепарироваться от родителей и завести собственную семью(возможно до глубокой старости) , они не социализированы, имеют мало друзей, а иногда и вовсе одиноки, замкнуты, нелюдимы, не способны проявлять инициативу, самостоятельность, отсутствует чувство ответственности за себя и за других, эгоистичны, не имеют навыков справляться с трудностями.
Любите и оказывайте заботу о своих детях, но не забывайте, что они нуждаются в том, чтобы их слышали и принимали в счёт их истинные желания и потребности, а не то, что навязываете вы из своих интересов. Да, когда ребенок совсем маленький, он не может пока сказать, что он хочет, но следует понимать, что вы Скульптор, а ваше чадо Пластилин, и от вас зависит качество его будущего. И будущее ребёнка - это его жизненный путь, а не ваши нереализованные программы, которые нужно "запихнуть" в малыша, чтобы он проживал "вашу" жизнь.
Важно воспитывать в детях самостоятельность и давать им право принимать решения, необходимо учить их справляться с препятствиями и сложностями, брать ответственность на себя.
А вы как считаете?