У ВСЕХ В ЖИЗНИ ВСЕ ХОРОШО. ТОЛЬКО У МЕНЯ ВСЕ ПЛОХО.
У всех все получается, а у меня нет. Все развиваются, обучаются, запускают новые проекты, а я нет. У всех есть деньги, а у меня нет. Все ездят в путешествия и отдыхают, а я нет.
Зависть. Сравнение себя с другими. Ненависть. Жалость к себе.
Эти ощущения стали регулярными спутниками моей жизни. Сколько бы приятных вещей не произошло, я не замечаю их. Зато сразу же реагирую на свои неудачи и успехи других🤦🏻♂️
И постоянно борюсь с этими чувствами. Бережно выпалываю грядку своей психики от сорняков. Но они продолжают прорастать.
Столько лет упорного труда понадобилось, чтобы понять одну вещь: проявления этих ощущений - лишь симптомы. А причина кроется в глубине. Недоступна для моего внимания и осознания.
Представьте себе дерево. Мощное такое, с крепкими ветками и корнями. Каждая ветка ограничивает поступление солнца в мой дом (по аналогии с поступлением ресурсов из мира). И вот я надел варежки, взял в руки топор и принялся рубить эти ветки.
Долго рубил. Несколько лет. Закончил и довольный пошел отдыхать.
Спустя время начинают отрастать новые ветки. И я снова берусь за топор. Затем снова. И так до бесконечности.
Потому что корень всегда будет жить, от него будут расти новые ветви. В итоге само дерево остается крепким.
Так же и в психике. Проявления эмоций на нехватку ресурсов, сравнения себя с другими, сложности с проявлением себя - это симптомы корневых убеждений. В психологии их называют "глубинными убеждениями". Базовые установки в психике, которые порождают другие установки и далее. Корень, от которого вырастает ствол и ветки, которые закрывают солнце.
У всех все хорошо, а у меня плохо. Потому что "я - плохой".
Как у меня может быть что-то хорошо, если "я плохой"? Откуда у меня возьмутся деньги, ресурсы, опыт, если "я плохой"? Как я могу чему-то научить людей, если "я плохой"? Чем я могу поделиться с миром, если "я плохой" и вообще, как у "плохого" может быть что-то "хорошее" для остальных?🤔
Корневое убеждение этих конструкций - "я плохой".
Очень мощная штука, которая порождает огромное количество страданий. Подкрепляется чувством собственной важности, ведь именно оно и защищает установку "я плохой".
Когда-то в детстве я стал проявлять себя. Кричал, бегал, прыгал, играл, говорил все что хочется. Проявлялся в своей естественности. Затем я стал неудобен для взрослых и общества, которые захотели ограничить мои проявления.
"Не бегай! Не прыгай! Не кричи! Молчи! Тут вообще-то люди сидят и отдыхают." - говорили мне окружающие.
Со временем таких ограничений становилось все больше и я стал закрываться. Перестал бегать и радоваться, вел себя "тише воды и ниже травы", не высовывался. И начал играть роль в обществе, которую мне уготовили. Чужую роль.
Вот мне 29 лет. Вроде занимаюсь саморазвитием, дышу, провожу практики и делюсь знаниями с людьми. Срубаю ветки. Но отрастают новые.
И не могу понять, а что же в моей жизни постоянно происходят одни и те же события?🤷🏻♂️
Зачем я сдерживаю себя в проявлении и не могу делать то, что мне действительно нравится?
Все потому, что корень у этого дерева остался. Начал гнить и отравлять все вокруг себя. Глубинная установка - "я плохой", которая все еще живет в голове и мешает моему проявлению.
А я не могу быть самим собой, пока играю роль, в которую поверил, чтобы оправдать чужие ожидания. Родителей. Общества. Мира.
И часто задаю себе вопрос: "Если я плохой, могу ли я вообще быть успешным?"🤔
Продолжение следует...
#самовыслеживание