Этот рассказ для тех , кому интересна тема ранних детских воспоминаний и не составляет труда копаться в них ,выявляя порой отсутствие какой то привычной логики в событиях.
Я отношусь к тем людям ,которые имеют ранние детские воспоминания , и у меня они начинаются с возраста до года .Так ,что чёткие воспоминания из 4-х летнего возраста ,меня и вовсе не удивляют...но скажу ,чем воспоминания более ранние -тем их ,чётких , меньше , и тем больше там можно обнаружить интересного - всяких отступлений от законов рациональной картины мира.
Но вернусь к 4-х летнему возрасту .
В тот год я подхватила воспаление лёгких, и сама я этого не помню, но мама говорит ,что лечили меня сначала на дому , её подруга врач делала мне курс уколов ,но что то у неё случилось ,может сама заболела , курс прервали ,и думали,что хворь отступила , ан нет ..и вот мы с мамой уже в кабинете участкового педиатра ,которая говорит о необходимости лечь в больницу , это я помню ,как ни странно, хорошо и меня саму удивляет ,как я осмысливала этот момент- с таким же осознанием ,как и у взрослого и словно уже знала откуда то - что это такое ,,лечь в больницу,, и от этой мысли было тоскливо ,но и было понимание ,что так надо .
Стационар располагался прямо за детской поликлиникой ,и я помню как мы шли туда прямо из этого кабинета ( хоть это немного странно ..могло ли точно так быть ,чтоб сразу ? но определенно помню, что этот короткий отрезок пути между корпусами больницы ( это были сталинки ) меня почему то охватило чувство какой то глубокой тайны ,от которого всегда делалось очень хорошо ( такое в детстве периодически накатывало ) ..по моему, это тоже немного странно.. идём в стационар и вдруг сделалось так хорошо ...
Дальше помню чётко - даже так ,как будто это было вчера,словно это воспоминание на какой то вневременной линии- как я впервые оказалась в палате ( конечно , все эти воспоминания ,не как единое целое , как было бы во взрослом возрасте , а эпизодами -вот один эпизод -дальше не помню( пробел ) - следом другой чёткий и т.п.)
Кровать , предназначенная мне стояла прямо у входа ,конечно, я опять испытала чувства тоски при мысли оторванности от любимой домашней обстановки , но ничего не оставалось ,как приземлиться на эту кровать с кое какими вещицами , которые ,наверное , родители мне дали с собой ,чтобы было веселее , и среди них был пластмассовый Буратино ,купленный отцом ( пишу ,,наверное ,, ,потому что с одной стороны помню ,как мы прямо из кабинета шли в стационар ,но игрушки и вещи почему то сразу оказались там со мной.. )
Я с тоской устремила взгляд перед собой - в палате было довольно много детей ,кто именно был у другой стены я плохо помню ,потому что особенность детского восприятия - это всецело ,,быть в моменте ,, , и всё, что вне зоны непосредственного внимания, запоминается хуже , но вроде там были девочки лет 11 ,казавшиеся мне 4-хлетней, жутко взрослыми , а вот что было по соседству со мной , я помню очень чётко - рядом стояла огороженная кроватка для детей до года и в ней содержалась девочка ( вот теперь мне странно ,как её занесло в палату с более ,,взрослыми,, детьми ..но может это нормально ? и почему она не содержалась в особой палате с мамой ?
Опять же - может это нормально и не стоит удивляться .)
Дальше ближе к окну была кровать с мальчиком года на 2 постарше меня..эти мои воспоминания настолько ясные ,что я хорошо помню его внешность - кучерявый с каштановыми волосами мальчишка ...ну те последующие моменты ,которые касались повседневных процедур ,я особо не запомнила , но ведь даже во взрослом возрасте прежде всего запоминаются незаурядные события, а не то ,что каждый день делается в автоматическом режиме ,так и тогда ярко запомнился мне один эпизод ,показавшийся мне примечательным с точки зрения морали ( а как так может быть, когда ещё и слова то такого как ,,мораль ,, не знаешь ?!) ,случившийся вскоре после того ,как я оказалась в этой палате . Зашла медсестра и начала принюхиваться ( я сама почему то вроде в тот момент не чуяла ничего особого,но может это в силу детского восприятия ) медсестра с порога почуяла неладное )) 💩и говорит ,,кто ?💩,, Молчание .Опять ,,кто ?💩 " Тут уж кучерявый мальчик подал голос : ,,Это она !"👉 , указывая на ещё бессловесную годовалую девочку ( ведь в силу своего возраста ответить за себя она ещё не могла ) Медсестра :" сейчас проверим ,, Откидывает одеяльце : " нет, всё чисто ,а давайка посмотрим у тебя ,, Подходит к его кровати ,откидывает одеяло , а там ! 💩💩💩😳
И я всё это вижу со своего места , всё осмысливаю с моральной оценкой ! -мальчик поступил подло, свалив вину на другого, да ещё такого ,кто не может ему ничем ответить. Такая оценка возникла у меня сразу , хотя ,учась в пед.институте ,и рассказав там об этом случае ,я услышала от своей одногруппницы ,что ничего плохого в поступке мальчика нет и ,,это обычная психологическая реакция самозащиты,, ( я думаю такой взгляд на эту ситуацию проистекает из тех теорий ,которые считают,что человек до социума - это существо лишь биологическое , и всё,что будет содержаться в его сознании , зависит от социальной среды и эмпирического опыта , в этих теориях нет места каким то ,,врождённым идеям ,, , а раз так ,то свойство каждого биологического существа - защищаться любой ценой ,тем более ,если подставить можно более слабого ) но вот у меня в 4 года была даже более глубокая оценка этого поступка , если даже это и реакция самозащиты ,то не каждый прибегнет к такой ,тут уж будет зависеть от врождённых душевных качеств..от наличия совести...
Вот откуда это во мне было ..не по возрасту ? Это явно не из эмпирического опыта .
Ещё чётко помню я ,как подружилась с какой то девочкой , и мы вместе играли , у неё была кукла, у меня Буратино, и в один из дней кучерявый мальчик предложил нам поиграть в ,,дикарей ,, . Он тоже ,кстати , вроде бы обрёл в этой палате какого то друга ,и вот два мальчика и две девочки сошлись в игре ,,в дикарей,, ,при этом ребята изначально знали смысл игры , так как сами её и придумали , а мы -нет ,но доверчиво отдали им своих куклу и Буратино , у которых в процессе ,,игры,, на наших глаза были отломаны руки и ноги ,с пояснением ,что это были жертвы ,и ,,дикари,, будут жарить эти части тела на костре
Видя ,что случилось с моим Буратино , я ещё больше убедилась в ,,злонамеренности ,, кучерявого мальчика ,и от лишения игрушки ,заряженной энергией родного дома , мне стало ещё тоскливее , но курс лечения ещё не был пройден, я продолжала лежать в этой больнице ..
И что я помню ещё после этого ..только ,как медсестра ставила меня в пример за смелость перед уколами -в каком то помещении стояли плачущие дети ,а медсестра говорила им ,,посмотрите на эту девочку ,она не плачет и уколов не боится ,, .
Но в целом у меня ощущение ,что после тех , хорошо закрепившихся в памяти ,случаев с кучерявым мальчиком , мои воспоминания как то вдруг потускнели , словно никаких особых событий ,кроме повседневных процедур ,которые моя память не сочла нужным хранить, вроде и не было ..
И куда то вдруг из этих воспоминаний исчезли и этот мальчик ,и годовалая девочка , и другие дети, вообще вся та палата ,и образовалась какая то неопределенная пустота ,хотя конечно что то в ней происходило ..
Но подобно тому ,как если бы кадры четкого цветного фильма вдруг прервались и пошли слабоокрашенные и размытые кадры ,так и в моей памяти - такими стали последующие дни...но эта размытость сменяется одним странным днем,воспоминания о котором я считаю загадочными .
Помни я об этом дне целиком , или вообще не помни - это было бы понятно ..Но первая часть дня помнится как что то совершенно ,,неопределенное,,, ,которое вдруг сменяется четкой картинкой ( тут лично мне приходит в голову аналогия - как квантовая физика соотносится с классической ,так же соотносится в моей памяти информация о двух частях того дня ) .
О ,,неопределенности ,, того дня ,я могу сказать лишь кое -что - ,,что то,, со мной происходило, я ,,чем то ,, занималась , и это не было неприятным , а скорее интересным, и связано с какими то перемещениями в пространстве, где других людей не было ,как если бы эта палата была пуста..но почему я не помню ничего конкретно ?, ,,нелокальность,, какая то .
И вдруг намечается граница перехода от этого ,,неопределенного ,, к ,,конкретному ,, ,и на этой условной границе ,я откуда то знаю,что должна войти медсестра ,и это мне будет только мешать ( но в чём?), и мне от неё ничего не надо ,и ещё она не знает чего то -чего знаю я ...
И вот я словно откуда то возвращаюсь на свою кровать, которая уже в другом месте ( в этом может и нет мистики, просто меня могли уже перевести в другую палату..пациентов перемещают порой... или на другую кровать) ,а дальше воспоминания пошли четкими, определенными.
Вошла медсестра и смотрит на меня: ,,А у тебя за щекой конфетка ? Дайка посмотрю ..ой, да это не конфетка ,а флюс ! А я ещё утром думала у тебя конфетка. Тебе ,наверное , больно..,, и дальше в этом духе.
Но самое интересное, что никакой боли я не помню , не помню никаких страданий.
Помню только,что я вернулась откуда то, где ,судя по всему, мне было интересно ,а медсестра только всё испортила своим входом в палату и вмешательством , возможно ,и тем ,что начала втискивать приятную мне ,,нелокальность ,, в четкие рамки своих словесных определений .
Вызвали мою маму и она повела меня к стоматологу ...а поскольку я помню ,что прекрасно шла сама и была в нормальным состоянии, то ,,смутность ,, моего воспоминания до входа медсестры нельзя списать на следствия флюса - например ,температуры ...этого не было ...была только раздутая щека...зуб ,кстати ,почему то сверлили, а не удаляли...чётко помню момент ,как села в кресло ,никакого укола не помню ,и мама говорит,что не было ...не страшно ,и не больно, сидела спокойная ,пока мне сверлили зуб. Мама говорит ,что тогда поражалась на меня ,и думала ,что я терплю.
Вот всё это я всегда помнила , но не сразу стала соображать ( даже будучи взрослой ) ,что есть что то странное в этих воспоминаниях ..какой то безболезненный флюс , вообще не помню никакой боли , и когда сверлили тоже...странные эти воспоминания о том дне, в котором "неопределенность,, и ,, нелокальность " резко сменилась ,,определенностью,, и флюсом 🤔
