Бытует мнение, что нужно организовывать встречи приемных детей с кровными родителями и родственниками. И это во благо ребенку! Так ли это? Многие начитались Петрановскую: " Дитя двух семей" и слепо следуют ее теории. Всегда ли нужно слепо выполнять написанное? Или у человека голова дана для того что бы думать и анализировать? Всегда поражали люди, которые раздают советы даже не попробовав на практике.
Как может госпожа Петрановская давать советы о воспитании приемных детей, если сама не является приёмной мамой? Надо учитывать, что дети все разные и ситуации тоже разные! И биородители разные! Надо не забывать, что их лишили родительских прав. А это не так просто и быстро. Была куча возможностей все исправить. Мне очень интересно, есть хоть один положительный результат общения с кровными родственниками, который принёс пользу приемному ребёнку? Реальную пользу? Вот лично я не встречала. Знаю всего две положительные истории, но там просто встречи, которые НЕ ВРЕДЯТ ребёнку, но и пользы не несут.
Первая история. Приёмная мама забрала 8 месячную девочку из дома ребёнка. Малышку отобрали у мамы, ведущей не совсем правильную жизнь, в 2 месячном возрасте. Отец не известен. Была не пьющая бабушка, которая воспитывала старшего сына 12 лет своей не путевой дочки. Забрать девочку она не могла, так как возраст и финансовое положение не позволяло. Ребёнок, соответственно, не какой мамы, брата и бабушки не знает. Для него они чужие не знакомые люди.
Бабушка встречается один -два раза в год с внучкой в кофе. Встреча длится около часа. Ребёнок рассказывает о своих успехах, бабушка восхищается, хвалит внучку, фотографирует. Она не лезет в воспитание девочки. Ни каких претензий к приёмной маме не предъявляет. Что это даёт ребёнку? Ничего. Какая-то почти не знакомая бабушка, которая 1-2 раза в год с ней встречается и дарит подарок.
Для приёмной мамы это очередное обязательное мероприятие! Которое кроме " напряжения" ничего не несёт. Для бабушки, хоть какое-то моральное удовлетворение. Она знает, что с её внучкой все нормально. (Кстати, ни о какой встречи с кровной мамой разговора нет. Бабушка, даже не заикается. Хотя мама жива и продолжает пить.) Вы много встречали таких бабушек? Лично я нет!
Вторая история. Мальчика с года воспитывала бабушка. Мама умерла-спилась, папа скрывается от алиментов. У бабушки начались психические, возрастные отклонения. За ней приехала ухаживать вторая дочка. Мальчик ее, практически не знает. (Она жила в другом городе, очень далеко.) Оставить ребёнка в семье тётя не может, так как бабушка чудит. С племянником разговаривает по телефону раз в неделю. Что это даёт ребёнку? Кроме «обязаловки»- ничего. Тётя для него чужой человек. Но в обеих историях родственники понимающие, адекватные люди. Всегда так бывает?
Чаще всего встречи с кровными родственниками наносят ребенку очередную травму. Приёмную семью штормить после общения.
Как это происходит? Не секрет, что приёмные дети — это социальные сироты. Не надо, говорить, что родители их умерли от несчастного случая. Таких детей нет в детдомах, их родственники или друзья семьи разбирают. А если ребёнок оказался в детдоме, значит он никому не нужен. Не надо строить иллюзий. Очень часто дети годами сидят в детдоме, их никто не навещает. Стоит ребёнку попасть в приёмную семью, так сразу появляется куча родственников, которые хотели забрать, но… не успели! Совсем не важно, что прошло год, два… пять… лет от отобрания ребенка- все равно они " очень любят, но не успели..." что можно ждать от этих родственников? Ничего хорошего.
Они сразу настроены против приемных родителей, потому что родители делают то, что должны были делать они. Их "внимание" к детям, своего рода оправдание своего поступка: "я хотел, но не успел... ", они не понимают, что есть люди, которые готовы дать шанс чужому ребёнку вырасти успешным человеком. В преемстве ищут выгоду. В их понятии, человек не может просто, бескорыстно помогать. Значит хочет нажиться на пособиях. (Такие деньжища платят! Это сколько бутылок можно купить!)
При встрече они будут настраивать ребёнка против приемных родителей, говорить и сочинять всякую гадость. Всю семью будет штормить. Получим колоссальный откат в развитии ребёнка. Почему так произойдёт?
У ребёнка должна быть одна семья, значимая для него семья. Только в ней можно исправить психологические травмы, полученные в кровной семье и детдоме. Что делаем мы, подсунув общение с кровными родственниками? Мы создаём для ребёнка ещё одну семью(вторую). Ребёнок теряет ориентацию, какая главнее, кого слушаться, какую предпочитать, какую выбрать?
Вторая семья начинает раскачивать психику ребёнку своей "любовью". Ребёнок думает, приёмные родители подсунули вторую семью. Зачем? С какой целью? Значит я не нужен, меня здесь не любят, я не пришёлся "ко двору". Меня хотят вернуть? В детдом, родной семье? Произойдёт колоссальный откат назад в развитии.
Так же мы не знаем, что было в кровной семье ребёнка, как к нему там относились? А если жестокое обращение, насилие над ребёнком? При встречи все эти воспоминания всплывут! Нужно это ребёнку? Как он будет себя чувствовать? У моей приёмной дочки, только воспоминания о кровной семье, причиняют боль. Она пытается все забыть. Её отобрали у биородителей в 7 летнем возрасте. Брата в 2 летнем. Что она помнит?
Почему, в нашей семье, разговоры про кровных родителей Алины- табу? А если бы я таскал её на встречи? Что получилось? При встречи с братом, дочка произнесла:" Я рада, что он все забыл. Не говорите ему ничего. Пусть будет счастливым!" Почему, дочка это сказала? Почему не хочет, чтобы брат все вспомнил? Почему дочка почти прекратила общаться с братиком? (Поздравляет с праздниками, только по телефону, после моего 10 напоминания.) Может он стал похож на папу или маму? И это очень больно?
Я считаю, если дети не вспоминают кровных родственников, то и не надо напоминать. Не вспоминают, значит не хотят встречаться и не готовы ещё к этой встречи. Хочу напомнить, у приемных детей волевая сфера сильно отстаёт от биологического возраста. До подросткового возраста дети, чаще всего, не интересуются своим происхождением. Им не нужны встречи с какими-то кровными родственниками. Многих они не помнят и не знают!
Да и большинство родственников не горят желанием общаться! А если вы приведете ребенка, а его отвергнут? А если «пошлют» прямым текстом? Что он испытает? У ребёнка есть приёмная семья- папа, мама, бабушка, дедушка, сестры...... Для них она родная! Им достаточно.
Не надо расширять круг их знакомств биородственниками, поведение которых НЕЛЬЗЯ СПРОГНОЗИРОВАТЬ! Очень удивляет мнение, если вы приняли ребёнка, то должны принять его семью! Это как? Собрать всех родственников ребёнка и с ними общаться и дружить? Вы со своими то хоть со всеми родственниками общаетесь? Или видитесь на похоронах и свадьбах? Наверное всё-таки выбираете по интересам?
А как же идентичность, кто я ?
В подростковом возрасте многие дети (не все!!! ) начинают интересоваться своим происхождением, задавать вопросы о кровных родственниках... Вот тогда приёмный родитель должен поддержать разговор. Говорить честно и прямо, но не опускаться до обвинения и осуждения:" Я не знаком с твоими родителями. Знаю из твоего дела, что они... (пили, отказались от тебя, сидели в тюрьме...), но это их жизнь! Они взрослые и ты не виноват в их выборе!"
Если у вас сложились хорошие, доверительное отношения с ребёнком, он сам расскажет, хочет он встретиться или нет. Не надо навязывать это общение. Не нужны никакие фотоальбомы с родословной и деревом жизни. Его сам ребёнок создаст, если посчитает нужным! А так вы только отталкиваете ребёнка от себя, подчёркивая, " я только приёмный родитель- воспитатель, а ты временный житель в моей семье"
В подростковом возрасте многие дети начинают придумывать сказки о кровных родителях и прошлой жизни. Моя дочка не избежала этой участи. На придумывала, на сочиняла ... ее родители суперлюди и дом дворец. Её отобрали у прекрасных родителей, все мы сволочи! Пришлось свозить. Голова встала на место. Иллюзии кончились.
На несчастье, Алина встретила свою крестную (Замечу: не крестная, не Алина друг друга не узнали! А знала ли её Алина раньше? Общались ли? А может крестная только водку с родителями пила, не замечая ребёнка?) и понеслось…. Ребёнка так тряхануло! Написала донос на меня о избиение и не кормлении.
Можно почитать в поем посте:
Почему так произошло? Просто крестная стала петь свою песню: " Я тебя очень люблю. Я бы тебя забрала, но" она" первая тебя взяла! Я не успела! А то жили бы вместе. Я же тебя люблю. А она за деньги... " Ребёнок поверил, ведь КРЕСТНАЯ, не чужая тётка. Дочку понесло...
Подробное описание в моей посте:
Так нужны встречи с кровными родственниками? Это благо или вред? Моё мнение, если ребёнок не напоминает о биородителях, не стремиться встретиться - не чего его туда толкать.
Если стремиться к общению с кровными родственниками, то внимательно смотреть, анализировать поведение ребёнка после встречи. При откате, шторме- поставить жёсткие границы "родственникам", вплоть до полного отказа от общения. Иначе можно просто потерять ребёнка. Получим, повторение судьбы биородителей.
Заметила, многие усыновленные дети малышами, взрослыми ищут своих биородителей. Много лет ищут, а найдя - получают полное разочарование! Общение с родственниками прекращается так и не начавшись. Почему?