Говорят, движение - это жизнь. Ученые в свои микроскопы рассматривают хаотичную суету клеток, времена года постоянно сменяют друг друга, а в жизнь каждого человека постоянно приходят и уходят люди. Случайные или не очень знакомства, трагические расставания, потери. Так или иначе, это все равно бесконечный поток.
Каких-то людей в дальнейшем мы помним всю жизнь, а про каких-то забываем, едва за ними захлопнулась "дверь". А бывает и так, что когда уходит кто-то очень важный, все равно забываешь про него тут же, даже не успев пожалеть или пострадать. О ком-то грустишь долгие-долгие годы, вспоминаешь, поводы ищешь для новых встреч.
А, может, все не так просто? Может, даже если нет человека в реальном времени, а только в нашей памяти, он все равно присутствует в жизни? Мы его помним, думаем о нем, не отпускаем. Может, он никуда не ушел. Порой не столь важно физическое присутствие, сколь моральное.
Долгое время у меня был один такой друг. Даже, не друг, а... Не знаю, какое сейчас дать ему определение. Скажу просто, он был мне по-своему очень важен. И хоть мы не виделись месяцами, не созванивались годами, он по-прежнему оставался для меня очень важным. Я ссылалась на него в своих рассуждениях и мыслях, думала, что бы он сказал о том или об этом, цитировала его в разговорах. Я словно выделила ему какое-то место в своей жизни, и он, даже сам не догадываясь об этом, его занимал. Надо заметить, мне это негласное присутствие ничуть не мешало. Я спокойно строила свою жизнь такой, какой сама себе представляла. Просто вот был в ней он. Как кресло в углу комнаты, или диван. Просто был.
Я любила воспоминания о нем, о тех временах, когда мы еще лично общались. Любила прокручивать в памяти какие-то особенные для меня моменты. Даже улыбалась, вспоминая. Они грели мне душу, навевая мысли о том, какой я тогда была. Были словно точкой отсчета моего личностного развития. Я могла сравнивать, как меняются мои взгляды, как увеличивается жизненный опыт. Я наслаждалась сравнением, понимая, что на правильном пути. И мне все время хотелось, чтобы тот самый человек увидел меня новую, повзрослевшую. Чтобы сравнил, восхитился. Похвалил. А может, даже что-нибудь бы и подправил.
Но в какой-то момент я вдруг задумалась: а что если это только он для меня такой важный, а я для него - одна из бесконечного потока приходящих и уходящих людей? Что если он не бережет воспоминания обо мне, или, что еще больше кольнуло мое самолюбивое эго, кто-то другой для него настолько важен, как он для меня? Оказавшись один на один с этой мыслью, я решила, что пора занимаемое им место в моей памяти освобождать. В конце концов, роль он свою уже выполнил. Дальше я могу двигаться сама. Пора прощаться.
Как ни странно, сделать это оказалось очень легко. Может, поспособствовало то же самолюбие, может, жизненный опыт, а может, я переросла того человека таким, как его помнила. Я в последний раз перебрала в памяти все самые замечательные воспоминания, и взглянула на них уже совершенно новыми, своими современными глазами. Нет. Больше ничего привлекательного в них не оказалось. И, наверное, они утратили свою привлекательность довольно давно, а я не удосуживалась акцентировать на этом внимание, просто по инерции тащила груз прошлого в свое настоящее, иногда даже споря с современными идеалами. Но время пришло...
И как-то совсем вдруг мне стало легче. Я почувствовала себя свободней. За мной больше не следила незримая пара глаз, не давил моральный авторитет. Я как никогда ощутила движение жизни. И это было прекрасно!