Знаете про «треугольник Карпмана»? Многие просто могли слышать про эту модель: «Жертва» - «Агрессор» - «Спасатель».
С одной стороны, термин прочно обосновался в массовом сознании. С другой, есть ряд психологов, которые отрицают эту модель – мол, нет никакого научного обоснования, это всего лишь удачно высказанная мысль, которая стала популярной.
В любом случае, большинство людей имеют представление об этой теории:
«Ага, так ты «Спасатель», зачем тебе это?»
«Наверное, у тебя какие-то вторичные выгоды»
«Ты идешь в треугольник Карпмана, это созависимость, разве ты не видишь?»
Все это они могли услышать от знакомых, вычитать в литературе, подхватить у блогеров, увидеть в постах в социальных сетях – где угодно. И в какой-то момент в терапии часто всплывает вопрос: разве быть «Спасателем» – это плохо? Помогать другим – плохо? Быть неравнодушным к чужим бедам – плохо? Это что же, получается, вообще ничего хорошего делать нельзя?
Можно! Но, как говорится, есть один нюанс.
Люди - социальные существа. Эволюция повлияла на нас таким образом, что выживать и развиваться нам гораздо проще и безопаснее в социуме, чем в одиночку. Помощь сыграла большую роль в выживании людей как биологического вида. Помощь – это очень хорошо и очень важно.
Но нужно понимать: «спасать» и «помогать» – это не одно и то же!
Во-первых, когда человек спасает кого-то, он берет на себя чужую ответственность – делает выбор и принимает решения за другого. «Спасатель» уверен, что знает, как этому другому будет лучше, нарушает границы, и в его намерениях во что бы то ни стало причинить добро кроется нездоровый посыл: «Мне все равно, чего ты хочешь, я лучше знаю, что тебе нужно, я решу за тебя». Спасатель становится главнее, становится на родительскую позицию, получает власть.
Звучит не слишком благородно и приятно, правда?
Если вы уважаете близких, если не хотите попадать в созависимые отношения, выбирайте помогать, а не спасать.
Помощь отличается от спасательства тем, что вы даете человеку выбор. Предлагаете не то, что вы считаете правильным, а то, о чем человек вас просит.
И это второе отличие: помощь всегда предоставляется по запросу, а не причиняется насильно. Знаете, чего чаще всего не хватало от близких моим клиентам в сложных ситуациях? Чтобы с ними просто были рядом. Не спасали, не разворачивали бурную деятельность, не убегали от разговора, не учили жизни, не спорили, не обвиняли, а просто слушали и присутствовали в проживании их горя. Поэтому спрашивайте у человека, чего он хочет, что ему нужно, требуется ли ему в принципе ваша помощь, и какой она должна быть. Если в данный момент нет конкретики, то можно оставить дверь открытой: «знай, что ты в случае чего можешь ко мне обратиться».
Третье отличие заключается в том, что помощь никогда не должна предлагаться в ущерб помогающей стороне. Помогая, мы делимся тем, чем готовы поделиться – ровно настолько, насколько это будет комфортно и безопасно для нас самих, с учетом своих возможностей и приоритетов. Поехать в свой единственный выходной к родственникам весь день полоть грядки, а потом неделю страдать от усталости и больной спины – это про спасательство. Выделить из свободного времени пару часов, чтобы посидеть с маленьким племянником – это про помощь. Делиться избытком – это нормально, отдавать последнее и страдать –разрушительно для обоих сторон. Разумеется, каждый случай индивидуален, и все же важно понимать: здоровая помощь не причиняет вреда ни одной из сторон. А спасательство больше всего нужно самому спасателю: так он пытается чувствовать себя нужным, значимым, важным, не одиноким.
В научность треугольника Карпмана можно верить, а можно не верить. И никто не обязан отказываться от роли «Спасателя». Но все-таки лучше им не быть. Помните, что в системе созависимых отношений роли постоянно меняются, и тот, кто взялся быть спасателем, обязательно примеряет и маску жертвы, и маску агрессора.
На мой взгляд, есть лишь одно исключение, когда от спасательства нельзя отказываться: это вопросы жизни и смерти. Тут уж не до границ и вопросов к бессознательному пациенту: уважаемый, а вам точно переливание крови делать и в чувство приводить? Личные границы – одна из величайших ценностей, выше которой лишь человеческая жизнь.
Мой тг-канал с мемами о психологии и полезными статьями:
https://t.me/koteinya
Моя группа в вк:
https://vk.com/club119060878
Автор: Сафроненко Ирина Михайловна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru