Когда клиент приходит к психологу, он старается рассказать как можно больше фактов о партнере, описывает детали его поведения, совместную жизнь в целом. При этом ему кажется, что чем больше фактов и событий он изложит, тем лучше я смогу понять ситуацию.
Мне жаль разочаровывать клиентов, но много деталей и фактов не помогают мне помочь клиенту.
На что же я обращаю внимание и о чем спрашиваю? Какие такие сведения важнее подробной истории о жизни?
Мне для эффективной помощи необходимо знать:
Вкратце что произошло?
Что клиент почувствовал по этому поводу (чувства, эмоции), Как он интерпретировал произошедшее, что для него значит то, что случилось,
Какими могут быть самые страшные последствия случившегося?
Что клиент хочет чувствовать вместо того, что чувствует сейчас?
Как он поймет, что проблема решена?
Как изменится его жизнь, если проблема решится?
И другие вопросы, направленных на то, чтобы понять, как клиент мыслит и как очистить его разум от нереалистичных убеждения и когнитивных искажений, мешающих ему строить гармоничные любовные отношения.
Зачем это очищение нужно? Чтобы клиент не рассказывал себе историю, лишающую его способности действовать, а ясно понимал происходящее, был в контакте с реальностью. Чтобы не повторял сценарии, которые приводят к конфликтам. Чтобы достигал взаимопонимания с партнером и научился действовать с ним сообща.
Вы считаете, что мыслите реалистично? Пример:
Жена высказала мужу недовольство по поводу его залипания в телефоне. Он разозлился и ушел ночевать к маме.
Мне не важно, как развивалась ссора, как сильно он хлопнул дверью, что сказал по этому поводу сын, кто прав или виноват.
Я спрашиваю:
- Что самое плохое в том, что произошло?
- Он ушел к маме.
- Что это для вас значит?
- Что я ему не нужна, что он без меня обойдется, значит мы разведемся.
Это и есть иррациональное убеждение: чтобы не разводиться надо всегда быть вместе.
Так ли это? Исследуем убеждение, оспариваем его с точки зрения логики, функциональности, с точки зрения жизненного опыта. Логично ли то, что всегда вместе спасает от развода? Были ли у вас отношения, когда вы были вместе всегда и все равно расстались? А у ваших знакомых? Помогает ли благополучию вашей семейной жизни думать о разводе при каждом конфликте?
После оспаривания старое убеждение заменяем на реалистичную жизненную философию. Например, такую: в здоровых отношениях сближение и отдаление чередуются и именно это сохраняет отношения надолго.
Когда вы сами снова и снова возвращаетесь к произошедшим событиям, вы не решаете проблему, потому что смотрите не туда и не видите ее. Обращение к специалисту поможет, если не удается самостоятельно найти выход из конфликта.
Автор: Домбровская Людмила Григорьевна
Психолог, Психолог онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru