Что такое стыд и как с ним жить?
«Как тебе не стыдно?»; «Какой позор!»; «Мне так стыдно за …».
Знакомо? Думаю, что знакомо многим.
Чувство стыда за…, да за что угодно, у каждого свое чувство стыда.
Что такое стыд? Откуда он берется? Нужен ли стыд? А главное, как перестать испытывать мучительное чувство стыда?
Сегодня поговорим об этом.
Для начала дам несколько определений стыда из различных общедоступных источников:
- Чувство сильного смущения от сознания предосудительности своего поступка.
- Болезненное ощущение унижения или дискомфорта, вызванное осознанием глупости или ошибочности собственных поступков.
- Негативная эмоция, свидетельствующая о возможности потери самоуважения.
В чем особенность стыда?
В психологии принято делить чувства на базовые и социальные.
Базовые чувства появляются с самого рождения, т.к. необходимы нам для выживания. Сюда относятся: страх, гнев, печаль, радость. Эти чувства еще называют аутентичными. Это наши собственные переживания, которые помогают нам выстраивать контакт с собой, с другими и с миром в целом.
Аутентичные чувства приводят к решению проблемы «здесь и теперь» и помогают разрешить и завершить ситуацию.
Когда мы взрослеем, мы видим, что наше поведение касается не только нас, но и окружающих. Тогда начинают формироваться социальные чувства, т.е. те, которые зависят от взаимодействия с социумом и его реакции на нас. Это стыд, вина, зависть, обида, ревность и т.д.
В отличие от проживания аутентичных чувств, социальные чувства не приводят к разрешению и завершению ситуации и не приносят облегчения. Наоборот, мы ощущаем себя беспомощными, расстроенными, глупыми и бесполезными.
Стыд не является нашим врожденным чувством, нас научили его испытывать. Когда мы были детьми, мы без достаточной критики усвоили этот урок и присвоили себе чувство стыда, как собственное.
Чувство стыда, как социальное чувство, неразрывно связано с другими людьми. Когда мы растем наши родители, учителя, наше окружение дают нам понять, что с нами или с нашим поведением что-то не так.
И вроде нет в этом ничего предосудительного, т.к. в целом стыд призван выполнять, что называется, регулирующую функцию. Стыд помогает определять дистанцию между людьми (приближение-удаление) и выступает своего рода маркером нарушения культурных и социальных норм.
Но есть очень тонкая грань, между регулирующей и обесценивающей функцией стыда.
Есть колоссальная разница между указанием на неблаговидность или неОКейность поступка человека и указанием на неОКейность самого человека, как личности.
Мы можем допускать ошибки в своем поведении и это нормально, все ошибаются. При этом, мы можем регулировать и менять свое поведение.
Однако, когда стыдят не наше поведение, а нас, то стыд перестает выполнять регулирующую функцию. Стыд затапливает и создает интоксикацию всей личности и это затопление фатально. Мы можем изменить свое поведение, но мы не в силах изменить себя.
Приведу примеры для наглядности:
- Позитивный формат:
В нашем детстве родители могли быть недовольны нашей успеваемостью и говорили нам о том, что мы умные и способные, просто наша успеваемость оставляет желать лучшего. Это не критично, успеваемость всегда можно подтянуть, и они готовы нам помочь и посмотреть, что мы вместе можем для этого сделать.
В этом случае нам давали понять, что с нами все в порядке. Да, наше поведение не соответствует социально установленным правилам, но его при желании можно регулировать. При этом, как личность, мы ОК.
Ребенок получает принятие, поддержку, уважение и чувство безопасности.
- Негативный формат:
Учительница перед всем классом сказала, что-то вроде: «Ну, что ты там мямлишь у доски. Читаешь доклад, как священник на похоронах. Все уже уснули от твоего чтения. Докладчик из тебя никакой».
В данной ситуации акцент сделан не на действии, а на личности.
Неудачный доклад – не беда. Его можно переписать, подкорректировать. Над громкостью голоса можно поработать. Это не проблема, это можно регулировать.
Но здесь высвечивается «плохость» личности. «Докладчик из тебя никакой». Другими словами «ты никакой, плохой, неподходящий». Ребенку с этим справиться невозможно.
Ребенок получает обесценивание и отвержение себя, как личности. А для маленького человека, еще не способного позаботиться о себе в этом огромном мире, отвержение равносильно гибели.
Если общество меня не примет, если от меня отвернуться, я не выживу и погибну.
И здесь как раз очень хорошо можно увидеть, что же на самом деле скрывается за стыдом? Какие аутентичные чувства покрывает стыд?
Страх и гнев.
Стыд – это состояние круговорота, попадая в который, мы испытываем гнев на себя за несоответствие чужим стандартам и ожиданиям и сильнейший страх перед отвержением за это самое несоответствие.
Именно чувство тотального стыда лежит в основе нарциссической травмы, которую получает огромное число людей в детстве и о которой я напишу в следующих статьях.
Будучи детьми и находясь в контакте с другими значимыми фигурами, мы не только познаем мир через этот контакт. Мы, прежде всего, знакомимся с собой через внешний отклик, получаемый на наше проявление в мир: на наше поведение, чувства, мысли и на нас самих.
Когда мы растем, мы смотримся, как в зеркала, в окружающих нас значимых взрослых и от того, каким будет их отклик на нас и наше поведение, зависит, как мы научимся видеть себя и относиться к себе, став взрослыми сами.
Если значимый объект показывает нам, что мы не ОК, что мы в чем-то плохи, другими словами, дает нам неадекватное отражение нас, мы, не имея навыка здоровой критики, впитываем это знание о себе. Мы делаем это знание частью себя: я глупый, слабый, некрасивый и т.д..
Но это не все.
Помимо ошибочного знания о себе, мы впитываем и сам интроект того критика, который дал эту негативную оценку нас (мама, папа, учитель, сосед и т.д.). Он становится частью нашей внутренней родительской фигуры. То, как на нас реагируют окружающие, мы интроецируем (встраиваем) в свою внутрипсихическую структуру: его интонации, выражения, жесты и т.д.
Вырастая, нам уже не требуется внешний объект для того, чтобы в любой момент провалиться в знакомое и предательское чувство стыда.
Внутри нашей психики уже поселился и во всю господствует, так называемый, «стыдящий внутренний объект». Его влияние на наше самоощущение и на наши отношения с другими людьми - колоссально.
Это наш Внутренний Критик, наш Карающий Родитель, наш Демон, которого мы носим внутри себя.
Какими бы небыли реальные отклики окружающих на нас здесь и сейчас, внутренний стыдящий объект всегда найдет повод, чтобы вновь погрузить нас в чувство стыда, усвоенное нами там и тогда.
Часто, этого внутреннего Демона можно заметить через проекции, которые мы делаем на других людей.
Пример:
При новом знакомстве с располагающим и вполне дружелюбным человеком или группой людей, мы можем воспринимать их, как критикующих, оценивающих или даже высмеивающих нас. Наш внутренний стыдящий объект выходит на передний план, и мы начинаем гонять в голове знакомые мысли и диалоги из прошлого, все больше погружаясь в чувство стыда и собственной неОКейности.
«Они слушают меня просто из жалости. На самом деле, все они считают меня полным дураком, не способным и двух слов связать.»;
«Он так смотрит на меня. Наверное, он думает, что я страшная и толстая. Зачем я вообще сюда пришла?»;
«Разве я могу кого-то заинтересовать? Стоит провести со мной пять минут, и все сразу поймут, что я никто, пустое место».
Французский философ Жан-Поль Сартр писал в своей работе «Бытие и ничто»: «…я стыжусь, каким я являюсь другому».
Жить с постоянным ощущением токсичного стыда и испытывать страх обнаружения другими твоего «внутреннего дефекта» - невыносимо. Тогда мы сознательно или бессознательно придумываем стратегию, которая поможет нам избежать неприятные переживания.
Есть две основные стратегии спрятаться от стыда:
- Структурирование своей жизни таким образом, чтобы не попадать в потенциально опасные ситуации, где «внутренний дефект» может быть кем-то обнаружен. А это значит не сближаться, держать безопасную дистанцию, не вступать в полный контакт с другими людьми, избегая самораскрытия. Такая стратегия помогает снизить тревогу, однако приводит к глубокому внутреннему одиночеству.
- Создание «ложного Я». Это бессознательный процесс, в результате которого мы создаем ложный образ себя. Такой, какими, как нам кажется, нас будут любить и принимать окружающие.
Фактически, мы надеваем маску, которую и предъявляем во внешний мир. Это механизм адаптации к внешней среде, который применяется, чтобы скрыть свой «предполагаемый внутренний дефект», избежать позора и защитить свое истинное Я от ретравматизации.
Надевая маску, мы не понимаем, что показываем миру не целого себя, а, возможно и вовсе не себя настоящего. Ложное Я становится частью нашей личности. Однако, при этом мы можем испытывать еле заметное ощущения, что что-то не так: «нет ощущения, что живу полной жизнью», «не могу найти себя, свое место в жизни», «не понимаю, чего хочу на самом деле». Сюда же можно отнести поиск смыслов и состояние неясной тревоги.
Так, что же делать, чтобы избавиться от чувства стыда и начать жить полной жизнью?
- Работа с психологом
Небыстрый, однако самый верный способ работы со стыдом.
Выше я писала, что стыд формируется в контакте. Стыд – это результат раннего неадекватного отражения одного объекта, другим. Именно поэтому, крайне важно, при работе со стыдом, иметь возможность получать новый опыт здорового отражения себя в контакте с другим.
Благодаря здоровому отражению, будет формироваться новый, позитивный опыт восприятия себя и рождаться адекватный, поддерживающий внутренний объект, взамен разрушающего и стыдящего.
Контакт с психологом – это максимально безопасный формат общения, в котором можно предъявить свой «внутренний дефект», рожденный в результате действия токсичного стыда, не опасаясь вновь получить травму. Подобное самораскрытие не всегда безопасно в повседневной жизни, что на ранних стадиях работы со стыдом делает выбор в пользу психолога более предпочтительным.
При поддержке психолога, можно бережно и безопасно познакомиться с тем самым «внутренним стыдящим объектом», который имеет вполне реальные прототипы, оценить его вклад и степень влияния на вашу жизнь и через адекватное и здоровое отражение вас в контакте с психологом, научиться новому уважительному, бережному и поддерживающему отношению к себе.
Можно научиться новому контакту с собой и окружающими. Можно снять маску и наконец познакомиться с собой настоящим/настоящей, научиться слышать себя и свои истинные потребности, поддерживать и откликаться на них.
- Естественный процесс развития близких человеческих отношений - отношений, наполненных любовью, в которых постепенно происходит раскрытие истинного Я и его адекватное принятие другим.
А пока вы думаете о необходимости и возможности для себя того и другого варианта, предлагаю вам несколько простых рекомендаций для саморефлексии на тему стыда. Думаю, они будут весьма полезны, если вы захотите их взять себе на заметку.
- Учитесь замечать и слышать свой внутренний стыдящий объект:
- в какие моменты и в каких ситуациях вы чаще всего его слышите?
- на кого из прошлого может быть похожа его интонация, манера строить фразы и т.д.?
- что конкретно вы говорите себе из этой своей части перед тем, как начинаете проваливаться в стыд?
Помните, вы не родились с этим внутренний интроектом. Это, когда-то присвоенная вами, под влиянием обстоятельств, часть, которая не управляет вами, а вы управляете этой частью. И в ваших силах научиться слышать и отделять ее от своего истинного Я.
- Учитесь прояснять свои внутренние критикующие фантазии относительно себя у других людей. Прежде, чем автоматически проваливаться в стыд, сначала задайте себе вопрос: действительно ли другой человек мной не доволен или думает обо мне что-то плохое?
Не бойтесь прояснять это у объекта своей проекции. В подавляющем большинстве случаев — это не так.
- Проведите ревизию стандартов, которые вы установили для себя. Не слишком ли они завышены? Вы не обязаны быть совершенным. Совершенных людей нет — это нереалистично. А достичь того, чего не существует невозможно. Быть собой – это нормально.
- Совершать ошибки можно и нужно. Ошибки способствуют личностному росту. Испытывать стыд за совершенны ошибки - не конструктивно. Конструктивно уметь замечать и признавать ошибки, анализировать их и менять стратегию своего поведения, чтобы достичь желаемого результата.
- Оберегайте себя от «чужого чувства стыда».
«Мне за тебя стыдно», «Я бы на твоем месте со стыда сгорел» и т.д.
НЕ БЕРИТЕ ЭТО НА СВОЙ СЧЕТ!
Формируйте поддерживающую, заботливую часть себя. Можно и важно сказать: «Мне жаль, что ты бы сгорел со стыда. Но ты – это ты, а я – это я. Твои чувства – это твои чувства и ты имеешь на них право, мои чувства – это мои чувства и я так же имею на них право. Мы оба ОК (в порядке), просто мы разные.
Учитесь отделять себя от другого. Уважайте и защищайте границы между собой и другими. Вы – это вы, они – это они. Быть другим и отдельным – это нормально.
Берегите, любите и цените себя!
Будьте счастливыми и красивыми!
Ваша Арина М.
©Маракаева А. 2022
Автор: Арина Маракаева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru