Меня зовут Виталик, и я работаю кондуктором трамвая. Точнее, работал при жизни, а сейчас я что-то вроде кондуктора в лодке Харона…
Вообще, неудивительно, что меня отправили в Ад – человеком я был так себе. Пил, курил, котиков не любил, мастурбировал раза четыре в день. Начинал рано утром перед сменой – прямо на балконе, глядя, как в соседнем доме горячая брюнетка нагишом делает зарядку. Потом пару раз на работе: обычно удавалось в обеденный перерыв запереться в сортире, но порой приходилось делать свое грязное дело прямо в вагоне. Обычно я выбирал из толпы самого агрессивного, злого алкаша и, прикрываясь сумкой с деньгами, спускал в отделение с мелочью, все время глядя ему прямо в глаза. Даже если палился – портил ему настроение на весь день.
Короче говоря, я был из тех кондукторов, которые бьют подростков, выгоняют бабулек без пенсионного и берут плату за проезд мимо кассы.
Помер я также, как жил – до смешного тупо. Как-то раз после смены бухали мы с коллегами в депо, и тут мне приспичило по малой нужде. Поднялся, пощупал свою сменщицу Наташку за грудь и пошел на улицу.
Зимой ссал я обычно прямо на пути, что в городе, что в депо – это я так боролся с людским идиотизмом. Обычно люди вообще слепошарые – идут, по сторонам не смотрят, вечно под колеса прыгнуть хотят. А если пути перед трамваем обледеневшими будут, то человек, пару раз упав, впредь будет трамвай за сто метров обходить и под ноги смотреть.
Но в ту ночь я как-то забыл, где ловушку уже поставил, а где нет – иду себе, насвистываю песенку из рекламы шампуня, и вдруг земля уходит из-под ног…
Ну, как говорится, поскользнулся, упал, очнулся – гипс. Точнее гипса не было, проснулся я сразу в адском пекле. Это я уже потом узнал, когда с товарищами по пассажироперевозкам в Аду пообщался, что упал я шеей прямиком на рельс, а Серега, водитель мой, в потемках меня не заметил, ну и… Аннушка уже разлила масло, как говорится.
А в Аду оказалось не так уж и плохо. Жарковато тут, конечно, мне, сибиряку, но и не как у Данте – инфернальных картин страшнее, чем в час пик в центре города я не наблюдал.
Хоть говнеца я по жизни многим людям подложил, но смертных грехов, вроде убийства или политической проституции за мной не водилось – так что дали мне сто пятьдесят лет адских мук по пятьдесят восьмой статье небесного кодекса с подпунктом “Г” (прелюбодеяние в извращенной форме с участием замужних престарелых граждан в состоянии алкогольного опьянения, совершенное в составе организованной группы лиц).
За распределением в соответствующий котел отстоял очередь к заведующему черту. Тут система оказалась прямо армейская. Расспросил меня черт о моем образовании, о месте службы и работы, сертификаты курсов повышения квалификации и диплом о высшем образовании спросил, а когда узнал, что я кондуктором батрачил, так сразу выдал направление в адское трамвайное депо, пожелал удачи и сочувственно потрепал за плечо.
В депо меня распределили на самый адский из адских трамваев. Нормальные кондуктора рассекают по пеклу на низкопольных с широким кузовом, тепленьких, с кондером, российских, а иногда даже иностранных вагонах, а мне достался древний чехословацкий трамвайчик с дырявыми полом и крышей, да еще и одновагонный…
Короче, жизнь – это боль. Ладно хоть водила у меня просто адский профессионал. Точнее, профессионалка – Клавдия Ивановна. Она тут людей уже не первый десяток лет этапирует к местам отбытия адских мучений на своем потрепанном вагоне за номером шестьсот шестьдесят шесть – а все потому, что дважды голосовала за Ельцина, а на старости лет сошла с ума и устроила шутинг в местном жэке.
В целом, работать мне понравилось. Будем честны, работа кондуктора в Аду мало чем отличается от аналогичной в крупном городе при жизни – разве что контролеры, если поймают зайца в твоем вагоне, то не церемонятся и сразу включают тебе такой подогрев сиденья, что от батхерта до конца смены уже не спастись.
Хотя, разумеется, есть тут своя специфика. Маршрут у нас поганый – от второго круга, где я живу, аж до девятого, где таки да, адский Сатана лениво покусывает Иуду, Брута и Кассия. Короче, собираем по пути все климатические зоны – адские пустыни, субтропики и ледяные пустоши. На третьем кругу дождь фигачит сутками напролет, а крыша-то дырявая, так что по колено в воде ехать приходится. А на седьмом кругу дождь вообще огненный, так что жара стоит такая, будто я опять по родной Мухосрани июльским днем еду. Половина пассажиров ноет, что им жарко, а вторая просит форточку прикрыть. Однажды, пока ждали на конечной остановке девятого круга всех отбывших свой срок грешников, приспичило мне поссать. Стою, как обычно занимаюсь профилактикой травматизма, и тут понимаю, что у меня струя замерзла прямо на лету. Пришлось ломом долбить, ладно хоть причиндалы не отморозил…
Вообще, Ад мне нравится тем, что тут, как в Газпроме – сбываются мечты. При жизни я очень сильно хотел, чтоб все мудаки из городской, областной и прочих администраций, которые нам бюджеты урезают, хотя бы денек покатались в забитом телами трамвае при сорокаградусной жаре или таком же морозе. И вот те на! Каждый день теперь вижу эти наглые рожи – стоят у стеночки, зажатые работягами, пыхтят, кряхтят, мерзнут, потеют, ноги им все отдавили, а присесть нельзя – Клавдия Ивановна зорко следит и тут же орать в рацию начинает: “Уважаемые пассажиры, убедительная просьба уступать свободные места инвалидам, пожилым людям, беременным женщинам и детям!”
Бывают и эксцессы. В последние годы больно много хипстеров к нам попадает – обычно едут либо на третий круг за чревоугодие и излишнее потребление латте на соевом молоке, либо на пятый, за уныние и слишком частое нытье о том, как им в России жить хреново. И вот, буквально на днях заходит один такой в мой вагон и, не вынимая из ушей затычки, протягивает мне карту одного желто-черного банка вместо положенного чирика. Я ему говорю, мол, безнал не принимаем, так он как давай ныть, кричать, что жаловаться пойдет! Ну, я ему люлей навешал и выбросил из вагона где-то на границе четвертого круга со жмотами – нефиг такой кэшбек большой получать было!
В общем, мне в Аду нравится! Прошло уже лет восемьдесят, еще столько же, с учетом провинностей, и срок наказания выйдет. Но таким, как мы, с Клавдией Ивановной в Раю не место. Станут меня этапировать в Рай – закачу пьяный дебош в райском трамвае, нажрусь амброзии, нагажу посередь вагона, буду окна царапать и на поручнях висеть, лапать за жопы целомудренных дам и невинных мальчиков, тут меня обратно в родное пекло и отправят!
Выбирайте работу по душе, товарищи! Чтоб было вам и в Аду чем заняться, если вдруг так карта ляжет!
Автор: Владимир Мусин
Больше рассказов в группе БОЛЬШОЙ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ
#рассказ #мистика #юмор