Многие родители очень беспокоятся, собираясь вместе с родственниками, так как дети жаждут предсказуемости и не любят перемен. Они хотят оставаться в своей зоне комфорта и с трудом адаптируются к новым ситуациям. Они особенно удивляются большим групповым собраниям.
Это может привести к целому ряду сложностей в поведении: дети могут сопротивляться участию в групповых процессах или оживляться и реагировать на них очень бурно. Оба эти сценария являются стрессовыми для родителей. Их смущает поведение детей, особенно когда вокруг есть другие дети — более общительные, обаятельные и уступчивые.
Сравнения, пусть и не озвученные вслух, ощутимы, например, когда ребёнок родственников увлечённо рассказывает всем о забавных школьных вещах, в то время как собственный ребёнок бешено бегает по дому. Родители начинают чувствовать себя осуждёнными и думают, что у них плохое чадо и что сами они плохие, так как не знают, как его угомонить или проконтролировать.
Советы по снижению стресса от семейных посиделок
Вы не одиноки в мыслях: «Почему мой ребенок должен быть таким чертовски трудным? Что с ним не так? Почему он не может быть как другие дети и вести себя нормально? Я чувствую себя некомфортно и он заставляет меня чувствовать себя ужасно. Я просто хочу провести хотя бы один час в покое с моей семьёй». Самое болезненное: «Он заставляет меня ощутить нежелание быть родителем».
Родителям стыдно за эти чувства к своим детям и за то негодование, которое они питают к другим мамам и папам (в данном случае, к детям своих сестёр/братьев), у которых воспитание детей кажется сплошной радостью и отсутствием стресса. Пожалуйста, не осуждайте и не ругайте себя. Дети бывают разными и ваш ребёнок хорош по своему. Да, у него есть проблемы в ситуациях сбора всей семьи, но он поступает честно, основываясь на своём темпераменте.
Поговорите с родными заранее. Это повысит вероятность того, что они будут открыты для точки зрения, которую вы разделяете, и поймут ваши переживания:
«Я знаю, что находиться рядом с Варей может быть трудно, когда мы собираемся вместе. У неё происходит много неожиданных эмоциональных вспышек и ей трудно быть спокойной. Она неугомонная и это может вызвать стресс у всех».
«Я знаю, что вы обижаетесь, когда Даниил не здоровается и сопротивляется общению. Мне тоже неловко».
Затем поделитесь своей точкой зрения, например:
«Варя — энергичная маленькая девочка, которая чрезмерно проявляет свои эмоции в напряжённой обстановке. Она настроена на более глубокое и активное восприятие своих чувств и переживаний, поэтому становится неуправляемой, когда мы пытаемся её успокоить. Мы хотим помогать ей справиться с этими сложными ситуациями и нам нужны ваше понимание и поддержка — дать нам возможность поговорить с ней наедине или при вас, не беспокоясь о том, что её осудят».
«Даниил по натуре медленно соображает. Он наблюдатель, и ему нужно время, чтобы ознакомиться (или заново познакомиться) со своими реакциями и вами, прежде чем ему станет комфортно проводить время в обширном обществе. Ему обязательно нужно давать пару-тройку минут на размышления, а не преследовать его разнообразными расспросами быстро и сразу. Даниилу требуется некоторое время на осознание того, что вы рады его видеть и не можете дождаться общения с ним».
Пусть ваш ребёнок точно знает, чего ожидать. Скажите ему, кто приедет к вам на выходные. Посмотрите на фотографии членов семьи, если он их плохо помнит внешне. Вспомните любые приятные воспоминания о времяпрепровождении с родственниками. Знание этого поможет уменьшить беспокойство.
Не указывайте ребёнку, то как он должен приветствовать и проявлять интерес к своим старшим или каким образом нужно играть с братьями или сёстрами. Подобные предупреждения задают негативный тон и заставляют детей нервничать. Они чувствуют ваше беспокойство, что только увеличивает вероятность того, что им будет тяжело в семейном кругу.
Вместо этого начните с сочувствия. Признайте, что приветствие людей может происходить иначе и ясно дайте понять, что вы никогда не будете заставлять его целовать, обнимать или даже говорить им «привет». Для более эмоциональных детей объясните, что семейные сборы могут заставить всех чувствовать себя возбуждёнными и мешать чувствовать себя спокойно.
Придумайте стратегии преодоления трудностей:
Для пассивного ребенка вариантами приветствия могут быть:
- махание рукой;
- послание воздушного поцелуя;
- нарисованный рисунок, чтобы подарить кому-то по прибытии (который вам, возможно, придётся передать, если ребёнок колеблется);
- показ любимой книги или игрушки, чтобы поделиться с кем-то.
Вы должны объяснять своей семье, что вашему ребёнку нужно время для приспосабливания к сложившейся обстановке и что вы дали предложили ему несколько альтернативных способов приветствия людей.
Для эмоциональных детей, которые более склонны к «дурковалянию», составьте план того, как вы будете помогать им в трудные моменты.
Предусмотрите вероятные триггеры, например необходимость сидеть за обеденным столом. Вы можете просчитать минимальное время, в течение которого ребёнок остаётся за едой, и принести игры с игрушками, с которыми он может спокойно поиграть в стороне.
Придумайте ключевое слово, чтобы показать ребёнку, что вы на его стороне и видите, когда он начинает волноваться. К примеру, когда вы говорите «кибигок» (ключевое слово), это означает, что пришло время сделать паузу и решить проблему. Это хороший способ показать ребёнку, что вы на его стороне и хотите помочь ему оставаться в обществе на позитивной волне. Возможно, пришло время сходить на прогулку или дать ребёнку отдохнуть.
Самое главное, не стыдите дитя!
- «Почему ты не можешь пообщаться со своими двоюродными братьями?»
- «Перестань командовать всеми вокруг. Никто не захочет с тобой играть».
- «Почему бы тебе просто не пойти поиграть с другими детьми?»
Эти реакции представляют собой личные оскорбления, которые усиливают негативное отношение детей к себе, что приводит к дальнейшей дисрегуляции. Это также посылает вашему ребёнку сообщение о том, что вы недовольны и разочарованы в нём, что увеличивает его тревогу и страдания. Когда дети плохо себя чувствуют внутри, они ведут себя «плохо» снаружи. Вместо этого позиционируйте себя как партнёра по решению проблем:
«Может быть трудно присоединиться к своим двоюродным братьям/сёстрам, которых ты не видел какое-то время. Скажи мне, если потребуется моя помощь, для нахождения удобного для тебя способа играть с ними».
Я надеюсь, что эти стратегии приведут к меньшему стрессу и большей радости у ваших любимых детей.
#детскаяпсихология #дети #психология #родственники #стресс #выходные