Есть точка зрения, что депрессия – это не выраженная агрессия, которая направлена на себя. Поэтому для выхода из нее надо выразить агрессию и направить ее во вне. При этом рекомендуются техники типа «напиши письмо и сожги его», пустой стал и бить диван. Потому что если это выражать адресно, то посадят. И не факт, что от этом пройдет депрессия и проблемы.
Но есть тут одна сложность. По моим постам видно, что мы знакомы с депрессией. Она у меня не засиживается, но заходит. Разозлиться я могу. И что получается, что по ощущениям это дает силу. Но такую. Злую силу и не хорошую энергию.
А выйти то из этого хочется в живое, но мирное состояние. То есть способ рабочий, но мне не нравится послевкусие. Это как антибиотики: воспаление пройдет, но потоми придется лечить убитую микрофлору кишечника. Иногда можно, но хотелось бы пореже.
Я верю, что люди в мире связаны и просто выпуская в мир свою злобу, даже если я не доношу ее до конкретного человека я как-то влиянию на мир. А мир в ответ потом на меня. Поле-с.
Тонкость том, что я не хочу себя подавлять, чтоб быть глянцево хорошей. Я хочу внутри себя прожить это как-то иначе. То есть быть собой, но не такой как обычно. Мой личный баг, что про меня знает близкий круг, я на самом деле боюсь будущего. Поэтому очень часто выбирала не «правильно по ощущениям», а безопасно. Получалось и опасно и не мое.
Мой последний залёт в тревогу как-то меня перекрутил и у меня вместе с тревогой ушел страх будущего. Выгорел, что ли. Не знаю. И это у меня сказалось на снах. Я во сне лет 15 ездила и искала дом, мне снились это дома. Они были разными. Я все ездила и искала. Опаздывала на поезда, дома были странными.
А знает что? Нет у меня в мире сна дома. Я там гость (как и здесь) и меня там есть путь. Мне теперь снится, что я просто путешествую и изучаю мир сна. А если мне там не нравится, я ухожу в другой сон. И это мой выбор: как во сне выбирать сны, так и наяву выбирать как я отреагирую на происходящее. И я поняла- в этой жизни у меня нет точки куда я приду и там будет рай на земле. И я такая сяду в креслице, выдохну и скажу, что я заслужила и вот.
Нет. Такая константа – это про смерть. Это и видимо и есть моя депрессия. Мне было страшно от будущего, и я пыталась все остановить и не жить. Силищи то много и я реально что-то останавливала. В себе. В этой жизни у меня есть дорога, по которой я всегда буду идти и которая уведет меня в итоге за горизонт.
Возвращаясь к агрессии. Есть она во мне? Точно есть. (Если Вам говорят, что во мне нет агрессии, то перед вами не только ацки агрессивный хомяк на боевом взводе, но он еще и не осознает себя. Поэтому агрессировать будет неожиданно и конвульсивно.)
Пока я вижу следующие пути:
· Энергию агрессии направить не на битье подушки, а продумывание и исследование того, как человеку лучше для него и для мира это прожить (а тут меня богатый опыт, есть че пообдумывать). То есть она у меня из бурлящего комка уходит в такую долгосрочную тему в будущее, где остывает. Делаем из лавы дорогу. То, что меня выкинуло в агрессия – это не правильное. Попробую направить силу и внимание на изменение этого. А изменить можно в моем мире только через мое проживание. Я не хочу бить подушку, я хочу строить дорогу. Мою дорогу.
· Брать на себя ответственность за свою жизнь и исходить из того, что я во многом свободна в выборе здесь и сейчас. Я не хочу реагировать как лягушка, которую бьют током и у нее дёргаются лапки. Я хочу привносить в этом все какой-то смысл, в первую очередь для себя. А вот тут сложно, т.к. смысл штука очень личная. Его «трудно найти и легко потерять».