Конфликт в общем понимании этого слова – это несовпадение и следующее за ним столкновение интересов, потребностей, установок двух и более человек. Но иногда случается так, что как такового противоречия либо несовместимости интересов и потребностей нет, а конфликты в паре случаются регулярно. И в таком случае зачастую можно говорить о псевдоконфликте. Что же это такое? Давайте разбираться.
1. Конфликт как инструмент манипулирования партнером
В данном случае сам конфликт в зачаточном состоянии, а его инициатор манипулирует партнером с помощью угроз – если он не выполнит конкретных действий, необходимых инициатору, то последний угрожает обидой, ссорой и так далее. Такое манипулирование имеет либо кратковременный эффект и теряет свою интенсивность с каждым повторением, либо может применяться постоянно в случае размытых личных границ партнера. В любом случае это постепенно истончает и разрушает взаимоотношения в паре.
2. Конфликт как эмоциональная встряска и мобилизация организма
Сюда можно отнести ситуации, когда человек испытывает сильный стресс или страх, которые с течением времени только усиливаются и, в результате, представляют собой некий омут. И чтобы мобилизовать свои силы и вытащить себя из такого негативного состояния, ему необходимо либо напугать себя еще сильнее, либо создать такую ситуацию, чтобы все системы организма были вынуждены мобилизоваться и работать с повышенной интенсивностью. Таким образом инициируется конфликт, следствием которого происходит эмоциональный, а вслед за ним и гормональный всплески, и организм мобилизован таким эффективным, но весьма неэкологичным способом.
3. Конфликт как инструмент для генерирования энергии
Эта стратегия тесно связана с предыдущей. К этому типу относятся конфликты, когда находится любой повод для столкновения, а истинной целью могут быть активизация энергии, получение эмоций, встряска отношений и тому подобное. То есть настоящая причина кроется в том, что психике требуются эмоции. А конфликтующий не умеет их получить безопасным и приятным для себя и окружающих способом, потому что в детстве здоровое проживание и отреагирование эмоций было под гласным и/или негласным запретом – было нельзя шуметь, кричать, плакать, то есть эмоции постоянно подавлялись. Как итог – вот такие эмоциональные всплески (и не только) по псевдопричинам, а не конфликт как таковой, как изначально позиционируется партнеру.
Все эти разновидности псевдоконфликтов объединяет одно – они омрачают взаимоотношения, усложняют взаимодействие и взаимопонимание партнеров и ведут в итоговом счете к разрыву.
Что можно предпринять для устранения таких псевдоконфликтов?
В первую очередь, это разобрать и признать, где реальные причины конфликтов, а где были лишь поводы для столкновения. Например, не «ты виноват в том, что позвонил мне не вовремя», а «ты виноват лишь в том, что мне хочется с кем-то поругаться». В этом поможет осознанность. А осознанно вступать в конфликт это уже совсем другое дело.
Во-вторых, необходимо найти другие варианты для получения эмоций. Для этого прежде всего необходимо себе задать следующие вопросы:
Какие эмоции не принято впускать в мою жизнь?
Что за впечатления и чувства, которых мне так не хватает?
Как и где их можно получать, чтобы это только укрепляло и объединяло мою семью?
И когда ответы на эти вопросы будут найдены и встроены в ежедневный быт, то совсем скоро отношения выйдут совсем на другой уровень. И вскоре Вы обратите внимание, что давно не ссорились, и Вам, собственно, это уже не нужно.