Мы, мамы, настолько привыкли отдавать детям "лакомый кусочек", что делаем это совершенно естественно и часто - не задумываясь. И вот однажды, как и я, каждая мама услышит это: "Мама сладкое не любит!" и дети совершенно спокойно доедят конфеты, последний кусок торта...
Когда ты отдаешь ребенку условный "последний кусок", как правило не задумываешься. Это настолько естественно, что со временем мы и сами начинаем верить, что не любим сладкое.
А уж дети-то как верят!
Читайте до конца: в сегодняшней публикации не только общие рассуждения! Я назову 5 причин, почему нельзя отказываться в пользу детей. И главное - предложу программу, как изменить отношение за несколько простых шагов.
"Все лучшее детям" - не самый хороший лозунг в масштабах семьи
Лозунг еще с советских времен. И в условиях недостатка он был во многом оправдан. Если речь идет о государстве.
И действительно, если мы (государство) не можем пока обеспечить доступ к свежим и качественным молочным продуктам для всех, вполне логично начать с детей. Растущему организму это необходимо.
Если взрослые в состоянии сами организовать свой отдых (даже если не имеют возможности на курорт поехать), то дети часто летом остаются в буквальном смысле без присмотра. Так что строительство детских лагерей отдыха и организация групп в школах - действительно, приоритет.
Я бы назвала это не "все лучшее детям", а "важное - сначала детям". И тогда работает - и в масштабе государства, и в масштабе семьи.
Понятно, например, что мама может еще год проходить в старой куртке, если она не совсем порвалась. А ребенок из одежды вырастает.
Если нет возможности купить достаточно мяса, то им, в первую очередь, обеспечивают детей - растущему организму нужен белок. А мама может какое-то время и на овощах "перебиться" или на макаронах.
Но речь идет именно о потребностях. И здесь вполне уместно обсудить с ребенком ( с учетом возраста), почему что-то достается только ему.
С другой стороны, обязательно соблюдать равновесие. И если интересы всей семьи требуют "ущемить" ребенка, предоставив преимущества другому члену семьи - это нужно сделать.
Например, смысл выделения отдельной "детской" ребенку, когда папа - фрилансер или удаленщик - ютится с ноутбуком на кухне, где мама готовит? Особенно, если ребенок еще не может сам организовать свою учебу и не посвящает урокам часы? Просто потому, что "у ребенка обязательно должна быть своя комната?
5 причин, почему ребенку не должны доставаться "самые сладкие кусочки"
Начнем с конца по степени важности.
Причина 5. Воспитываем эгоиста. Хоть эта причина приходит в голову самой первой, она далеко не самая "фатальная".
Действительно, отдавая ребенку "лучшее", родители оказывают ему "медвежью услугу". Убежденный в собственной исключительности, ребенок рано или поздно столкнется с действительностью, где он - далеко не "самая важная персона".
А неумение и нежелание проявлять внимание к окружающим, заботиться о них приведет к еще одному неприятному последствию.
Причина 4. Отдавая ребенку "лучшее", мы лишаем его самой чистой радости - радоваться за другого.
Умение получать удовольствие, отдавая, жертвуя, помогая - не врожденное. Если от конфеты дофамин вырабатывается автоматически, то от сопереживания - только после соответствующей тренировки.
Причина 3. Когда в семье несколько детей, такой подход может стать одной из причин ревности и соперничества между детьми. Ведь каждому хочется быть "исключительным", а значит, лучшее должно доставаться ему.
То есть здесь мы строим для детей логическую цепочку: лучшее достается тому, кого больше всех любят. Именно это порождает соперничество. Сладости становятся своеобразным "индикатором любви".
Вспомнилась сцена из первой части "Гарри Поттера", где Дадли "насмерть" разобиделся, когда получил на день рожденья на один (кажется) подарок меньше, чем годом раньше. А почему так? Не потому ли, что любовь родителей он измерял количеством подарков?
Причина 2. Мало того, если речь идет не о жизненно необходимых продуктах, а о сладостях, то мы, родители, сами создаем для детей их "сверхценность".
С точки зрения ребенка тогда получается, что сладости - это действительно "лучшее". Логично? А потом удивляемся, почему ребенок требует в магазине шоколадку и скандалит, не желая есть суп, когда голоден.
Причина 1. Самая главная, на мой "мамский" взгляд. И относится она не к ребенку, а к маме (а часто и к папе). Мама разучивается хотеть.
Отказавшись раз-другой-третий... Сказав: "Я не хочу, я не люблю"... Мы сами начинаем в это верить. Сначала мама не покупает себе сладости или, купив, отдает все их детям. Потом одежда - ну я обойдусь, ребенку нужнее.
А потом удивляемся: я не знаю, чего хочу. Я чувствую, что моя жизнь пуста. Она крутится вокруг интересов других людей: детей, мужа, родителей. А где же я? Где мои интересы? А их нет. "Механизм" отключен за ненадобностью.
И требуются годы работы над собой (часто с психологом), чтобы снова научиться "слышать" себя, понимать свои желания.
План перемен
Не претендуя на какие-то "психологические изыски", просто поделюсь своим опытом. Хотя психологическое образование у меня есть, равно как и педагогическое. Именно поэтому то, что я советую, по меньшей мере, безопасно для применения: не создаст дополнительных психологических проблем вместо решаемых или в дополнение к ним.
Итак, приступаем:
Правило 1. Все, что "сверх необходимого" - на равных.
То есть, если кому-то из членов семьи нужны, например, лекарства - это необходимое. Здесь правило "не работает. А вот если покупаем сладости - то на всех. И все едим. Обязательно при ребенке обсуждаем: папа на работе, надо ему оставить, братик из школы придет, вот обрадуется!
А что делать, если кто-то точно не любит конфеты? "Давиться" из принципа? Конечно, нет. Покупаем ребенку - "сосалку" на палочке, папе - мятную резинку, а маме - фруктовые пастилки.
Правило 2. Радуем других. С ребенком. Составляем "заговоры" и "секретики". Дети это обожают.
Например, находим в тарелке самую красивую ягоду. И не протягиваем ее ребенку, а предлагаем: давай бабушке отнесем, вот она обрадуется! Устроим сюрприз!
Правило 3. Поощряем "самопожертвование". Особенно хорошо работает, если детей в семье несколько.
Тогда каждому из них время от времени "по секрету", "на ушко" предлагаем: ты же не очень любишь такие пирожные, смотри, как ... (тут имя брата/сестры) на них смотрит. Наверно очень хочет. Может, предложишь? И потом обязательно еще несколько раз вспомнить, какое было радостное лицо и того, кому достался неожиданный "дар", как это было приятно.
Здесь важно, чтобы было не "для всех", а чтобы ребенок отдал часть того, что уже считал своим.
Правило 4. Не отказываемся от своих желаний. Говорим о них, в первую очередь, ребенку. Дети еще не умеют "угадывать". Им надо именно говорить.
Даже если желание сейчас недостижимо. Например, увидели в магазине что-то, что понравилось - показали. Рассказали, как вам хочется, пожалели, что сейчас такой возможности нет.
Ребенок обязательно должен усвоить, что у родителей есть свои желания - раз. И что желания не всегда выполняются, по крайней мере, сразу - два. Очень важный опыт.
Как вам? Понравилась статья? Нашли что-то полезное? Тогда не скупитесь, напишите об этом!